Профессиональные приколы (приколы про работу!).

[Adm]

"Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава."

[Adm]

"xxx:
Полное резюме.
xxx:
"Я Даша мне 14 лет. Я хочу устроиться на работу. Я уже работаю 1 год промоутером. Хочу у вас работать на работе.""


"Сидели без работы, надежда о зарплате оставалась на одну крупную фирму. Заявились наконец ее представители, сидим значит обговариваем условия. Тут вваливается моя начальница и не обращая внимания на ребят, радостно орет: "фирма такая-то наконец раздуплилась!!!" Минутная заминка заканчивается диким ржачем работников этой самой фирмы. Теперь каждый их звонок начинается со слов: МЫ РАЗДУПЛИЛИСЬ!"


"Новый сотрудник рассказал: лет 7 назад в армии был у него прапорщик, которому поставили компьютер. Пользовался ним прапорщик с трудом, и ему подсказали, что чистые листы в ворде нужно брать у компьютерщиков. А ребята не расстерялись и еще несколько месяцев регулярно скидывали прапору чистые листочки на дискетку."


"xxx: Случилось то, что должно было случиться рано или поздно
xxx: В письме к заказчику в результате досадной опечатки бета-версия справедливо названа ебта-версией."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"xxx: если бы я хотел работать, я бы нашел работу
yyy: У тебя же есть работа
ххх: нет, у меня есть место, где мне платят за страдание хернёй"

[Adm]

"xxx: Вчера у сотрудницы был день рождения. Утром отдел снабжения купил цветы (всё как положено, подарок от руководства). В обед тортик, поздравления, вручение цветов. А сегодня её попросили зайти в отдел снабжения, расписаться в получении цветов, т.к. их внесли в 1С.
xxx: Вот это верх бюрократии!"


"xxx: Хотел пойти пообедать, а у меня уже как час назад рабочий день закончился"


"XXX: Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо.
YYY: Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2
XXX: Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли?
YYY: Это логин.
YYY: Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю"


"XXX: Гениальный админ! Теперь сообщение с сайта не отправляется, если содержит грамматические ошибки. Включена проверка орфографии, но ошибки НЕ ПОДСВЕЧИВАЮТСЯ!"


"xxx: Мы с ней на работу устроились почти одновременно. Фамилии одинаковые, истессно, сразу начались вопросы:"А вы что, родственники?" На тот момент я ее вообще раза два всего видел. Ну, я и ляпнул, что мы брат и сестра. А она почему-то взяла, и подтвердила. Все как-то сразу поверили. Никого даже и не смутило, что у нас разница всего 4 месяца, что мы ни капли друг на друга не похожи, разве что характером. Даже придумывать, почему разные отчества, не пришлось, народ все за нас сам домыслил. Мы с Аней ржали с них, ржали, а потом на почве совместного ржания как-то незаметно начали встречаться. И вот теперь засада - я уже до колец дозрел, но как в нашей ситуации пожениться, чтобы тебя извращенцем не считали? Кому-то нужно искать новую работу..."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"ххх: секретарша уволилась сегодня, сказала что на прощание отомстила шефу, ждите, говорит, что будет )
ххх: у них же до вечера сегодня собрание, на столах водичка, жарко.
ууу: слабительного насыпала?
ххх: говорит, что виагры..."


"ххх: приперли только что принтер чинить, ты знаешь, они совсем охренели уже!
ууу: что теперь? )
ххх: там все мокрое внутри, принтер обливали водой.
ууу: нафига?
ххх: цитирую: "бабулька увидела, как оттуда вылезла непристойность на А4 и, пока никто не видел, побрызгала святой водой внутрь""


"На работе поставили мне сменщика, который в заявлении на должность написал "клодовщик". Сегодня выдали новый ноутбук для нас, пароль - слово "кладовщик" на английской раскладке. Я боюсь, парень не сможет зайти в систему..."


"Zu: вобщем после 25 лет работы у мя не задница, а многоканальный мультиплексный сенсор. и он чует, что эту фичу придется писать нам самим..."


"Из анкеты соискателя.
- Какой из своих дней вы считаете самым незабываемым?
- Сегодняшний. С того момента, когда моя новая девушка, готовя утренний кофе стала дразниться: "Пашка - папашка". Собственно после этого мне и пришлось прийти к вам устраиваться на работу."


"XXX: Стоит начальник СБ, орёт на своих подопечных, аж хрипит. Мишаня проходит мимо, похлопал того по плечу и участливо так: "Мужика тебе надо, Серега, мужика...""

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"xxx: НАРОД, СЕГОДНЯ ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ! ДАЙТЕ ХОТЬ ОДИН ВЕЧЕР ОТДОХНУТЬ ОТ СЕРВЕРОВ, НАГРУЗКИ, НЕЙМИНГ КОНВЕНШЕНА и т.д. и т.п.
yyy: выходной?! я-то думаю, чего я один весь день в офисе сижу...
yyy: ок - я домой"


"* Nata Svift входит в конференцию c_plus_plus
<Nata Svift> привет всем. у меня вопрос
<cutwater> ооо женщина )))
<ForNeVeR> Женщина? Что это?
<0xd34df00d> ForNeVeR: объект из реальной жизни.
<0xd34df00d> ForNeVeR: не отвлекайся, пиши код."


"Разговаривал сейчас с одной фирмой.
- Для кого - спрашиваю - отправить заявку? Как зовут вас?
- Лариса - говорит.
Потом получаю письмо и там такой текст:
... отправляю Вам счет. По ошибке назвала другое имя, меня зовут Светлана ..."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

""ххх: чего шеф такой довольный вернулся?
ууу: а что?
ххх: магнитик подарил! Они что, таки подписали контракт?
ууу: хрен они подписали. а довольный он потому, что сожрал у них всю икру и стырил две ручки и коробку этих магнитиков..."
"

"Из жизни провайдера,отчет инженера по заявке :
(инженер): 23.06.2012 кабель абонента отследить не удалось, т.к. на этаже потенциальные абоненты в нетрезвом состоянии громко и с кулаками выясняли отношения - вмешиваться не стал, т.к., возможно, они обсуждали тарифные планы."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Serg: когда мой заказ придет? меня уже заказчики теребут.
dim: через неделю будет на складе. только правильно не теребут, а теребят.
serg: в том-то и дело, что меня уже именно теребут!"


"xxx: Сейчас наблюдал картину в офисе - чувак берет ноут, мышь и запирается в туалете. Вышел час спустя с фразой: "Забыл, что не дома.""

[Adm]

"Сидим на работе, все что-то делают, только Оля, секретарша наша, особо ничем не занята, бегает туда-сюда, что-то кому-то рассказывает, как они с подружками посидели, какую сумочку увидела и т.п.
Заходит директор:
Д: "Оля, съезди, пожалуйста, к партнерам, отвези документы."
Оля: "А почему я?"
Д: "Ну все работают, только тут ты без дела."
Валера, программист наш, вполголоса: "...и добезделась""


"xxx: дурщальбе мегельме!
yyy: чо???
xxx: гарбалар малардар? гурдабар?
yyy: чо происходит с тобой?
xxx: зильмалах абд рашамал бурмалаг. Гирмедель аль мазарад
yyy: блять!!!! Миша, втф?!
xxx: что сцуко, не понимаешь меня да?!
xxx: вот и мы тут твой код не понимаем, еще раз так напишешь, я только так с тобой общаться буду"


"из ЖЖ:
Этим летом для балкона, огибающего офис нашего генерального директора, мы заказали у флористической компании контейнеры с элегантными, геометрическими туями. Но что-то у флористической компании с уходом за этими великолепными растениями не заладилось и сегодня я с ужасом увидела, что туи резко подурнели и вот-вот загнутся.
Поскольку все, что относится к генеральному директору, в нашей компании приобретает особый статус важности и срочности, то я немедленно засела писать письмо в флористическую компанию. В письме я решила употребить выражения самые грозные и значительные.
Но поскольку сегодня пятница, тринадцатое, в флористическую компанию отправилось письмо со следующим душераздирающим subject.
"Прошу срочно принять меры! Рядом с нашим генеральным директором желтеют и сохнут Хуи""


"Работаю в комп. магазине. Довольно часто приходится отвечать на обратную связь с нашего сайта. Но сегодня вопрос о видеокарте меня просто убил:
как да завизуд ?
Никогда не думал что в двух словах можно сделать столько ошибок."


"ыыы: я какбэ в своем репертуаре. переехал в столицу округа, чтобы наконец устроиться программистом или инженером. на собеседовании отвлекся и по привычке устроился грузчиком. чувствую, карьеру трудновато будет делать ..("


"xxx: из бэкапов остались только скриншоты годичной давности )))"

"xxx: А-а-ах! Моя бьётся в истерике!
yyy: жги давай.
xxx: звонок к нам в суппорт: "мы тут переставили процессоры от одного монитора к другому, а там старые данные!".
xxx: Ясно, что ничего не ясно - пошли разбираться... Я не могу дальше.
yyy: погоди какие процессоры и мониторы? у вас же вроде моноблоки у всех... не?
xxx: Ну да. Моноблоки. С внешними блоками питания. Угадай, что они поменяли на самом деле!"


"ККК: Меня на работу не взяли
ККК: Им не понравилась графа в анкете про мои достижения
ААА: А что ты там написал?
ККК: Состою на вершине пищевой цепочки"


"mmm: Шоу у меня. Вчера над сотрудником своим зверски пошутил. Он спрашивал меня, какой ему антивирус лучше купить, а я посоветовал Contex. Говорю, что он от многих вирусов защищает. Так этот мудак вчера вечером в магазин пошел Contex покупать, говорит что консультанта от смеха сложило пополам."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

[Adm]

"Звонок. Начальник берет трубку. Некоторое время выслушивает наезды, потом задумчиво отвечает:
- Стоп. Давайте я попробую переключить вас на кого-нибудь, кому не пох*й на ваши проблемы. Набирает номер и кладет трубку"


"xxx: недавно я устроился на работу через кадровое агентство в другое кадровое агентство и теперь занимаюсь тем, что ищу работников для того агентства которое устроило меня. С этим миром что-то не так."


"С Dirty:
johnny1: Знаете, я когда–то давно тоже пыталась пройти собеседование на должность корреспондента в одну из передач (не буду указывать какую).
Так вот, директор этой программы ненавязчиво так намекнул, что место будет моё, если я с ним поужинаю, пройду в нумера и так далее. Был послан с пожеланиями гореть в аду.
Alexandras: Eсли еще встретишь его, скажи, что есть парниша из Литвы. В номера он с ним не пойдет, но пожрать всегда готов!"


"Х: Для начала жмем кнопку "Пуск".
У: А это где?
Х: В левом нижнем углу.
*Пауза*
У: Странно, у меня там кнопочка Ctrl."


"Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек...."


"<xxx> Пашу вчера уволили. ну ты знаешь, который невезучий
<xxx> 2 недели назад его невезение превысило критическую массу
<xxx> ну ты знаешь нашего директора - лилипут
<xxx> ну вот, этот мэн в костюме из Детского Мира чихнул. весь опен-офис сказал "Будь здороффф!"
<xxx> и только наш Паша, не заметив кто чихнул, добавил "расти большой!""

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→