Adm » 18 окт 2012, 15:32
"Katerina: Мне бы хотелось заниматься с тобой любовью в старом покоцанном кадиллаке, и чтобы дождь настойчиво чеканил чечетку на крыше. Я бы еще кричала, как чайка над океаном, а ты бы закрывал мне рот поцелуями, а в промежутках между ними шептал: "Тише,тише".Отрывок/Кадиллак/ proff: Если б моя девушка во время секса закричала, как чайка над океаном, я б точно вначале усрался, потом ебанулся, а потом оборжался. Ты вообще слышала, как чайки орут? Представляю себе: Кадиллак, дождь, романтика... И тут: "ИЙЯЯЯЯ!!! ИИИЙЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!". Тут не поцелуями рот закрывать нужно, а чехлы с сидений запихивать, чтоб не прорывалось! ))))" "Tobleron: а в питере давно дождег? NuMan: с 1703го" "xxx: у тебя ибп дома есть? ууу: чагоо? ххх: Источник Бесперебойного Питания ууу: Танька чтоль? Дома, привет передает" "Разговариваем о ведьмах... Я: Если ты помнишь, я женат в пятый раз. В ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции!" "Отзывы о Apple iPhone 4S 64Гб Black Достоинства: Замечательный будильник! Недостатки: Не нашёл. Комментарий: Купил себе этот телефон исключительно, как будильник - для остального у меня есть Nokia 7230, на которой не работает будильник." "С Электронной доски обьявлений: "Мастера - плиточники Андрей и Иван", прошу вернуться и доделать террасу. Бить не буду. Николай." "ХХХ: пора вводить новый предмет в школах "грамотность для соцсетей" YYY: правила постановки смайлов графических и скобочных? письменный этикет в холиварах? XXX: как правильно комментить фотку в контакте? "печалька" или "пичалька"? в чем разница между "ахахахах" и "хахахаха"? все это и многое другое вы узнаете из нашего нового элективного курса )" "xxx: Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?" "<Pumpkin-chan>: а я ща буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным сорго <Lemon>: Кто все эти люди?!" "xxx: У меня вон сосед купил пятилетнему ребенку PlayStation3 xxx: И теперь даже на пиво не заходит" "xxx: Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой! =("
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92398
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
ADV2
AdveR3
MG
TG
Adm » 19 окт 2012, 11:21
"xxx: Играю значит в Dishonored. Дошел до момента когда получаю магические силы и мужик мне говорит, что возвращает меня в мою реальность и будет следить за мной. И тут у меня вырубается комп. xxx: Чувак, мне сейчас как то не по себе..." "xxx: Так и не попал вчера на рыбалку. Это была не самая удачная мысль - сперва объявить жене, что беру выходной на работе в день годовщины свадьбы, а потом объяснить, для чего я его беру..." "злой Макс: ненавижу! пододеяльники, которые заправляются сбоку! через эту узкую щель заправлять. любой мужик их ненавидит. FeYa: Рома их любит злой Макс: Рома - гинеколог!!!!" "xxx: сегодня кот, сука, ночью так достал своими воплями что пришлось его замочить xxx: в прямом смысле xxx: до утра вылизывался молча..." "В отзывах на дешевый планшет: xxx: Греется, зарядку держит плохо, купила 2 одинаковых детям, один умер." "xxx: Статус у девочки: Счастье - это малюсенькая ручонка, которая крепко сжимает твой палец, доверчиво смотрит тебе в глаза и искренне улыбается своей беззубой улыбкой! xxx: представила улыбающуюся ручонку, доверчиво глядящую мне в глаза xxx: брррр, ну нет уж" "Фёдор: ты не поверишь суровый двусторонний скотч - он может отдирать краску от стены но, сука, плакат не держит никак!" "xxx: переписала абонемент фитнес-клуба на маму. xxx: теперь фитнес не посещает мама..." "slOn: какой планшетник лучше купить? DeadAnarxist: советский, кожаный. с отсеком под карту и портупеей slOn: а если серьезно? )) DeadAnarxist: если серьезно - лучше немецкий. у них кожа была лучше - мягче и прочнее. и сделано по уму всё" "ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски? ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет" =(" "xxx: Ох уж эта Россия... xxx: Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал. xxx: Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу." "xxx: Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: "Девушки, вашей маме не нужен зять?" xxx: Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен!" и потащили "в сторону дома". Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека..." "xxx: Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92398
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
BH
Adm » 22 окт 2012, 17:37
"xxx: Превед, паддонке! Каг дила? Бабы даюд? yyy: Тебя только разморозили что-ли?" "<блондин(ка)> народ есть кто ? <B_R_O> есть <блондин(ка)> а почему скачка не идет <B_R_O> блондин(ка): лошади устали" "комментарий к социальной рекламе о любви на youtube: micha1zigun Посмотрев ролик признался девушке в любви. Она сказала что-то типа "Ты мне очень дорог, но, увы, лишь как друг. Я верю что ты еще найдешь свою любовь". Спасибо автору ролика. Встретимся в аду." "Хаяй: Агрессию вызывают не компьютерные игры, а плохой интернет-провайдер!!!" "xxx: Дочка, давай я тебе айФон подарю на День Рождения? yyy: Нет, мам, я шкаф хочу." "xxx: А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?" "xxx: Я не очень понял про прыжок - это теперь космонавтов будут прямо с орбиты сбрасывать?" "xxx: мне кажется, даже в англии не пьют столько чая, сколько его пьют русские студенты в общаге" "xxx: а в честь какого БАБАЯ кондитерскую фабрику назвали???"
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92398
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adster
TG2
Adm » 23 окт 2012, 14:01
"xxx: Тут есть магазин, поломанное печенье по дешёвке продаёт. Вкусно и дёшево. Сегодня заходим, спрашиваем, есть ли поломанное. Продавец достаёт пакет, крутит его с минуту, отвечает: - Оно ещё не готово. И убирает обратно. " "Анастасия: мальчики должны делать первый шаг David: ?! David: Я уже пару километров нарезал, нет?" "xxx: 4-х месячная котяра перестала пролазить под шкаф. Теперь засовывает под шкаф только голову и чувствует себя в безопасности." "xxx: Еду я значит на байке... Передо мной едет опелёк, а сзади сидит девушка, высунув руку в окно и наслаждаясь ветерком. Ну я подумал, что стоит с ней поздороваться. Поравнялся с опелем, пожал девушке руку, поехал дальше. xxx: Я только в одном был не прав. xxx: Я не снял перчатки... yyy: хамло" "Sergey: качать данную сборку не рекоменд. качество - отвратное (ТВ всего 40 дюймов), мне лично жалко глаза своего ребенка, звук хороший! BU: Я вам рекомендую немножко читать описание раздачи, и не смотреть, видео для мобильника с разрешением 176х96, на ТВ в 40 дюймов! OnA: Мне даже добавить нечего. Сергей, из 587 скачавших человек вы - единственный отличившийся." "XXX: бро мне тут клевая идея в голову пришла YYY: броситься с моста? XXX: я хочу прыгнуть с тарзанки или как это называется с моста короче" "xxx: С утра был эпикфейл. Через детскую площадку наперерез мне стремительно хромает мужик метров двух, с шуршанием приволакивая ногу по асфальту. По случаю дождя на нём прозрачный длинный дождевик. В опущенной руке зажата какая-то херовина, тоже приволакиваемая со скрежетом об асфальт. Так вот. Пять утра. Темень. Мерзко моросящий дождь. И ТУТ НА МЕНЯ ХРОМАЕТ ПАЛАЧ С САЙЛЕНТ ХИЛЛА!!! Так страшно мне никогда в жизни не было." "Rastamaniac: блин)) у меня когда коты голодные: - О великий хозяин, мы тебя так любим! Ты самый лучший, самый замечательный! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты был счастлив! А когда сытые: - Слы бля ты кто такой ваще, а ну съеб@л с нашего дивана >:С" "xxx : что там? yyy : спроси более конкретно xxx : ну что там?" "Lerych: Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там полностью раскрывается тема оккупации" "Anx: зачем ты хочешь на мне жениться? мне кажется, я достаточно делаю наши отношения плохими, чтобы до такого не дошло никогда!" "xxx: не подскажешь, что хорошо бы на новый комп поставить сразу? yyy: кактус =D" "tabula_rassa: 21.12.2012 выпадает на пятницу. во начнутся выходные..." "ххх: на днях выпивал, пришлось за руль жену посадить ххх: сидя в своей машине на пассажирском сиденье испытал когнитивный диссонанс ужасный... ххх: сидел, вжавшись в кресло, а мои фантомные руки и ноги пытались управлять автомобилем ууу: это как? что такое фантомные руки и ноги? ххх: если бы ты когда-нибудь управлял боевым роботом с помощью нейрошлема, ты бы понял, как это... ууу: а ты управлял? ххх: эээм..." "xxx: сильно зрение ухудшилось? yyy: ну сейчас -2,5 xxx: фигово. Надо бы лечить yyy: а как? сидеть на чернике?))) xxx: не, потом отмывать штаны надо будет xxx: лучше ешь ее"
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92398
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Med.ad
TO
Adm » 24 окт 2012, 17:04
"xxx: мне подарили права в 18 лет, я ими не пользовалась, а вот сейчас понадобились, как проверить официальные они или нет (человека который дарил, уже нет)?" "Девочка-паспортистка (ДП): что вас не устраивает? Йа: вы мне в новом паспорте написали место рождения республика Таджикистан, тогда (в 73-м) она называлась Таджикская ССР. Меня все гастарбайтером считать будут, а я там два месяца прожил всего. ДП: иди отсюда, понаприехали и права качают." "xxx: На коробке травяного настоя написано: "Залить крутым кипятком и настаивать 5-10 минут" xxx: Залил, теперь сижу и думаю, а вдруг мой кипяток недостаточно крут? yyy: Не беспокойся yyy: Он ахуенен" "Rekken: Сегодня подзываю своего 8-милетнего сына к компьютеру, говорю, - Сынок, хочешь я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони! Ребёнок подрывается с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт - Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?" "name-mud: Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!" "Екатерина: у меня лампочка мигает Николай: нестрашно Екатерина: у меня тихо, со злобным скрежетом включается лампочка... и тут же выключается, проходит зловеще томительная секунда, и она снова включается со звуком царапающего по стеклу ногтя... и снова выключается Екатерина: так страшно? Николай: так страшно" "М: У меня брат дважды женат был. На одной и той же... Ж: Он что, с первого раза не всё понял?" "xxx: гугл хром после апдейта стал жрать 30-40% процессора в покое, месяц назад такого не было, в покое потреблял 2-5%, не больше. yyy: Это зимняя версия, с функцией отопления помещения" "xxx: а почему вы санька колдуном зовете? yyy: да короче выехали мы на природу, там дачи рядом. Лежим по палаткам, уснуть пытаемся, а там шавка какая-то лает. И тут Санек выдает: - что б ты падла голос себе сорвала. Шавка переходит на хриплый лай, через минуту затыкается. И мы потом час лежали без единого шороха, а то мало ли, нас еще проклянет." "Из обсуждения Почты России: xxx: Мы с тещей живем через два часовых пояса. Жена часто отправляет посылки своей маме, а мама - своей любимое доче. И вот что я не могу понять. С востока на запад посылка идет два-три дня (обычным отправлением, не 1 класс или ЕМС). А с запада на восток - минимум дней пять, а бывало и больше. И в чем тут прикол, я до сих пор понять не могу. yyy: Что тут непонятного? Против ветра, очевидно же =)" "xxx: у меня интернет-то есть потому, что мама думает, что если не платить за него, то отключат и телефон" "На дополнительной алгебре. Учитель: У кого два за контрольную, те будут сегодня переписывать! Маша: у меня три, можно я уйду? Учитель: тебя устраивает тройка?! Маша: да! Учитель: Нет! Тебя она не устраивает! Садись, переписывай!"
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92398
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 25 окт 2012, 16:26
"Форум онлайн игры, обсуждения двух видов оружия masterstop: Ну и что, что оно лежит в "Лучшем". Максимальное из "Средних" по характеристикам лучше Demon23: Оно в лучшем, значит оно лучше! masterstop: сорри за оффтоп, у тебя не айфон случайно? Demon23: айфон, а чё? masterstop: Да так, вопросов нет" "Блондинко: я не понимаю в чём сейчас разница между смартфоном, планшетом, электронной книгой и gps-навигатором" "xxx: И вообще, общественное мнение гласит, что Нормальный Мужык сделает из любой лесби гетеросексуалку. yyy: Нормальный мужык - это кто? xxx: Герой народного эпоса, о котором слагают легенды, но которого никто никогда не видел." "Муж: ну что купить в магазе? Жена: из еды? Жена: возьми курку, сметанку, овощи Жена: и средство для мытья унитазов Муж: я не буду есть средство для мытья унитазов! Жена: а со сметанкой?" "Иришка: не хочешь во время сессии куда нить сходить? Дмитрий: в институт можно попробовать" "xxx: Фильм про зомби-апокалипсис должен начинаться по-другому. xxx: В районе Щукино города Москвы недалеко друг от друга находятся два замечательных НИИ - Вирусологии, и Курчатова..." "Комментарий к SSD на 600Гб стоимостью 132 990р.: yyy: я за столько ваз 2114 купил." "xxx: Кто в снах разбирается? Мне приснилось, что я ложусь спать и вижу сон, в котором я ложусь спать и вижу сон и т.д. К чему это? yyy: к переполнению стека :/" "XXX: Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку. YYY: Ну это ещё не самое страшное ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть." "x: Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо? н: Нет, я астральное тело..." "Таможнег: хй! Orange: ты какую букву пропустил? Таможнег: вторую"
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92398
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 26 окт 2012, 11:43
"Zaxxx: ну ты же не хочешь сказать что катя - шлюха Fossi: Понимаешь... жизнь, она такая сложная штука. Иногда что-то оказывается на самом деле не тем, чем кажется на первый взгляд. Пингвин - птица, помидор - ягода, Катя - шлюха. J0ker: помидор ягода? vadim88: чо помидор? TANKTANK: помидор - ягода??? Zaxxx: помидор что? anonimous1: помидор ягода О_О Selena: ПОМИДОР ЯГОДА? midnight: помидор ягода?????" "lizi: заходит ко мне на работу девочка, класс 7, может младше, сложно сказать. Распечатать фотографии, с черепашкой. Я уже привыкла, что печатают в основном для школы подобные вещи, ну и уточнила этот момент. - это Вас всё со школы гоняют печатать? - даа, доклад заставили писать, о домашнем животном, а у меня никого не было. Я спросила, можно ли написать просто о ком-то из зоомагазина. Они сказали нет, нельзя жить без домашнего животного. Пришлось заводить. Привет школе. Забавные вы там. Хорошо не просите доклады у детей о братьях и сестрах, родители удивились бы. ))" "xxx: Мама сначала прятала «Dendy», но из-за габаритов естественно находилось все довольно быстро. Беда пришла когда прятать стали блок питания. Был произведен обмен китайских часов (которые подарили в двойном экземпляре) на китайский брелок — нетеряйку (реагирующий на свист). После модификации (замена большого динамика на пластинку из открытки), кишки были помещены внутрь блока питания. Результат — игра в Double Dragon после 2 минуты хождения по квартире со свистком " "Элла: сегодня был цирк - отвязалась коза! а папы дома не было! Я как была - во вьетнамках в трусах и майке побежала на улицу, вылавливать эту паскуду! а мы друг друга боимся) А еще эта тварь быстро бегает!!! А еще там были лужи по щиколотку! А еще эта засранка бодается! А еще я выглядела как идиотка, когда все вокруг в куртках, хотя причем здесь куртка?! Я ж с козой была и в трусах))" "XXX: Почему ночью в лесу так страшно? YYY: Я служил в армии в Забайкалье, на границе с Монголией. Служил на точке, точка в двух км от маленького города. Город военизирован - военных больше чем гражданский, в результате, в городе полно патрулей, офицеров, да и местные солдат недолюбливали. Когда идя из "самохода", ночью я из города заходил в лес, то в ночном лесу, меня охватывало чувство полной безопасности." "xxx: Муж пришел с работы, ржет над вычитанной на дамском форуме историей про то, как годовалый ребенок поточил зубки о кабель к роутеру, а его маманя потом плоскогубцами и отверткой обжимала этот кабель до прихода своего мужа, чтобы тот ничего не заметил. Играется с сыном и говорит, мол, хорошо, наша мамка не такая дура, она бы хоть в папин ящик за нормальным инструментом залезть догадалась. То ли пусть и дальше также хорошо обо мне думает, то ли показать, какие у нас клеммы на коннекторе теперь поцарапанные..." "У друга пятилетняя дочь: - Папа, купи мне розовенький ноутбук! А если он с яблочком, то можно и серенький." "ihatemalife: собирались с девушкой всю неделю ко мне домой, в другой город. В последний момент она мне говорит, что не может поехать "потому что у меня в груди что-то не так, предчувствие нехорошее". Ну я, как мужик, заартачился, сказал поедешь и всё тут. В общем поездка была не из удачных, т.к она ходила постоянно угрюмая, на шутки мои не реагировала, и вообще сидела 80% времени со скрещенными руками. знаешь что самое крутое? она мне в конце поездки сказала: "я же говорила, у меня предчувствие"" "xxx: Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся. xxx: А раньше ведь не любил квесты." "Satirka: пыталась объяснить лучшей подружке принцип работы вертолета - порвала ей ноздрю кочергой" "xxx: Могу предложить молоко с блинчиками... ууу: Не откажусь... ххх: Угощайся, котенок.. Покормлю тебя своими пальцами, отламывая маленькие кусочки и макая их в клубничное варенье... ууу: Какая мерзость..."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92398
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 29 окт 2012, 17:12
"xxx: Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели? yyy: Они же не могут надеть борщ xxx: Леди Гага сможет и борщ надеть" "xxx: Подох роутер, который раздает у меня дома интернет на три компа, плюс еще wi-fi. Обратился к родителям, что надо бы бремя покупки нового по-братски разделить. Сказали, что это полностью моя проблема. Я пожал плечами и воткнул кабель интернета себе напрямую в комп, оставив остальных без связи. Судя по лицам моих домочадцев, их решение эволюционирует в более либеральное." "xxx: да! xxx: у нас есть теперь вай-фай! xxx: ура yyy: как назовёте?" "Various Artist: Когда мне было 11 лет, письмо из Хогвартса мне так и не пришло. Но я не отчаиваюсь, учусь на программиста и мечтаю работать в НИИЧаВо." "xxx: Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "Заеб@ли", а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка" "xxx: тоже поддерживаю, в нашу компанию куплено 3 (три) Амарока. Авто просто сказка, управляемость, проходимость, эргономика на высшем уровне. На дальняк ехать спина вообще не устает. Один менеджер повез заказ клиенту полтонны шлакобетона через три области. Делился впечатлениями, проехал 6 часов спина не устает, проехал 12 часов не устает, 30 часов устали глаза и мозг, но спина абсоютно свежая. В итоге заснул и перевернулся, получил легкие травмы шлакоблоками, но еще больше полюбил фольксваген. yyy: Отличный рассказ! Я так и представляю его лежащего в перевёрнутой машине, заваленного шлакоблоками, с уставшими глазами и мозгом но с абсолютно свежей спиной. Есть за что полюбить фольксваген! xxx: К чести инженеров-ВАГиновцев даже кувыркаясь, делая перуэты и тулупы Амарок прекрасно управлялся в воздухе!" "(про новый телефон Филипс) Недостатки: К сожалению, есть и такие, но они не столь серьезны. Первое разочарование - фонарик. Про него можно забыть вообще! Днем от него даже солнечный день тускнеет, а ночью свет этого фонаря вызывает у меня клаустрофобию и один раз я даже плакал. Остальное проще: в комплекте идет сменная крышка термоядерно-красного цвета, защитная пленка и тряпочка. Крышкой можно размахивать во время корриды - бык весь ваш." "xxx: когда ты злой, мне хочется под одеяло закопаться и не высовываться, а не сиськи показывать" "xxx: 3 часа ночи. Перевожу текст для сайта про отличные, мягкие, упругие, эластичные матрасы и прекрасные подушки "для хорошего здорового сна"... xxx: Китайская пытка((" "xxx: Почитай эту статью, правда там есть матерные слова, но ты, когда будешь натыкаться на них - моргай" "Lewkee: Басист - он вообще, как разведчик. Его работа незаметна, но о косяках узнают все." "xxx: Выйдя из дома, поймал себя на мысли, что лучше пройду пару километров пешком, чем потеряю место на автомобильной стоянке. xxx: А еще говорят, что автомобили не полезны для здоровья." "xxx: Под окном раздается жалобный мужской голос. Обладатель оного молод и, видимо, не очень трезв. "Со-бач-ка-аа!" - зовет он проникновенно, совсем как "Лошадка-аа" из "Ёжике в тумане". "Со-бач-ка-аа!" И так уже минут 10. Комментарии из окон опускаю." "Александра: лук полезен? Lightbit: Ну да... Александра: для чего? Lightbit: Особенно когда на тебя орк с мечом бежит. Lightbit: Как засадишь ему в глаз стрелу!" "xxx: знаешь, одна его орфография кагбэ намекаэ, что он разворачивается через двойную сплошную"
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92398
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 30 окт 2012, 15:47
"Недавно услышал на Московском вокзале. Парень орёт в телефон: - Где тебя носит? Сколько можно ждать? ДА я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же, дура!" "xxx: Я родился на Сахалине. Но в дет.сад пошёл уже во Владивостоке. В школу я пошёл в Новосибирске, а законил в Питере. Поступил в Берлине, успешно защитил диплом бакалавра, предложили окончить магистратуру в Нью-Йорке. Закончил, устроился на работу нефтяную компанию. xxx: Отправляют на Сахалин. xxx: Вот такая кругосветка." "xxx: И ведь что удивительно. "Совы", как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". xxx: А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!". xxx: Млять." "Dc Denton: с Чаком Нориссом есть фильм, где он пальцами бензопилу останавливает ОЛЯ: художественный? Dc Denton: нет блин, документальный" "xxx: Если у дракона в полёте случается эрекция, он переворачивается. yyy: Каким образом? xxx: Кровь была в теле, а сместилась куда-то ещё. Произошел начальный, небольшой, поворот. Из-за смещения поверхностей меняется угол атаки крыльев, полет резко дестабилизируется из-за трудности предсказания нелинейных и нестационарных турбулентных потоков. xxx: Потому во время полёта драконы стараются думать о вечном. Что, в свою очередь, стало основой легенд об их мудрости." "zx_Xander: Нужно точнее формулировать желания ) Знакомая рассказывала - у нее привычка, каждое утро загадывает желание на день, вроде: "что бы день прошел хорошо", и дескать день проходит отлично. однажды утром шла в автошколу на вождение, и загадала откататься "з@ебись". Ну и в процессе въехала в зад иномарке. Инструктор дооолго на нее смотрит и бормочет: "Ну, бля, з@ебись откаталась..." xD" "с автофорума: ххх: А меня бабульки достают, которые зимой из церкви прут через дорогу, карабкаются через кучу снега на разделительной полосе и скатываются с неё под колеса. Всегда вспоминаю, как когда-то в GTA2 играл, там, чтобы сохраниться надо было в церковь зайти. И они похоже в церковь сохраняться ходят, и после неё ничего не боятся." "Финал осенней сессии ЧГК: - Господин Друзь, Вам страшно садиться за игровой стол? - Иногда бывает, господин ведущий. Один раз я даже порвал брюки, когда садился за стол. - От страха? - Нет, об гвоздь, господин ведущий..." "(разговор про "хлипкие" аккумуляторы у смартофонов) onotole: Всё это хорошо, но стоит не побывать дома двое суток, как возникает проблема. Приходится таскать с собой зарядник или старенький телефон-звонилку. condom: Вот что теперь заставляет мужчину приходить ночевать домой! Смартфоны добились того, чего жёны не могли добиться в течении столетий. Пришла беда, откуда не ждали... ))" "xxx: никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! xxx: отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы - больно..." "xxx: Давай заведем большую мохнатую собаку. yyy: У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать. ххх: Ну кошку. yyy: Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить. ххх: Ну тогда хотя бы хорька. yyy: Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92398
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 31 окт 2012, 16:47
"xxx: У меня мама отожгла по полной. В дороге покупали варёную кукурузу, а к ней дали два белых пакетика с солью. Кукурузу съели, а пакетики вместе с оставшейся едой привезли домой. Мама нашла эти пакетики и решила, что это дозы. В предынфарктном состоянии семья держала совет что делать. В итоге смелый отец проткнул пакетик и на кончике ножа (как в кино учили) лизнул. Только после этого позвонили. Ну, я им сказал, что если решат, что я в кошачьем лотке гашиш прячу, то без меня пусть не пробуют, хочу посмотреть." "xxx: Дядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели там барашка маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по свежепосаженному лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать. И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел..." "xxx: Слушай, а можно я из твоего нетбука оперативку уже выкрутила?" "Решил позвонить другу на домашний, постоянно путаю одну цифру xxx: здравствуйте, а Глеба можно? yyy: вы куда звоните? xxx: Глебу, как ни странно yyy: а на какой полке он лежит? xxx: эм, я не знаю, а при чём тут это? yyy: это морг. и гудки " "ss: купил наушники, которые не пропускают звук извне. ss: до 5ого этажа ехал на лифте 15 минут, только потом понял, что застрял." "Из обсуждения телефона: xxx: Недостатки: при записи видео горит красная долбаная лампа и палит тебя. я тут драку снимал, так чуть сам не отхватил из за этой демаскирующий лампы, благо бегаю быстро." "Сперва о том, почему такой заголовок - Картофель. Я написал Мефистофель, но Гугль Хром подчеркнул его красным. Я умею в слове из трех букв сделать пять ошибок, так что решил сверится со словарем Гугль Хрома, и он подсказал, что правильно писать картофель. Так что, друзья, картофель." "С 4pda: Kopernik67: Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android." "Приглашали знакомую девушку к нам на свадьбу, гостей планировалось больше сотни: - Ой, вы знаете, я в этот день занята. Вы можете перенести на другой день?" "Обсуждение необходимости Full HD дисплеев на смартфонах. xxx: Они больше ориентированы на любителей "пискомерства", которых развелось в последнее время... yyy: Писькомерство отправило человека в космос. у прогресса всегда было два двигателя - лень и писькомерство!" "Наблюдал в магазине такую картину: 2 женщины разговаривают о 5ти летнем сыне одной из них заболевшим псориазом (болезнь кожи). Весь разговор сынишка дергал мать за платье, пытаясь что-то сказать - Я всех врачей обошла, никто помочь не может. - У меня врач есть знакомый, он хороший специалист - Самое главное, не могу понять откуда у него это? - Ну может из-за стресса... - Ты что? Какой стресс в 5 лет? ГЛЕБ МАТЬ ТВОЮ!!! ТЫ ЧТО НЕ ВИДИШЬ МЫ С ТЕТЕЙ РАЗГОВАРИВАЕМ?!"
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92398
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
|
|