Adm » 17 окт 2013, 17:46
"Проехала по грунтовке после дождя. Естественно, колеса в глине, арки, ну и по кузову брызги. Приезжаю на мойку. - Девушка, извините, мы такие машины на мойку не берем - Такие - это какие? - Грязные!" "ridka: чай поставила, сейчас закипит, буду пить с шоколадкой - у ребенка забрала Наталья: тыжемать! Наталья: как ты могла?) ridka: легко ))) я пока сильнее" "ххх: чем занята? ууу: да вот муж уехал в командировку - до симсов дорвалась )) ххх: он че, запрещает тебе в них играть? ууу: не, просто он архитектор и меня уже достал его срач, когда я новый дом строю!" "xxx: Однажды зарегистрировалась в англоязычной тематической соцсети с одной целью - тренировать язык: думала, наделаю там в постах кучу ошибок, набегут люди, обосрут меня с ног до головы, но зато укажут на все косяки (ну типа - курица тупая, дети знают, что здесь нужен неопределенный артикль). А они там, негодяи, все только - thanks for sharing! i like it! и т.д. xxx: Что ж вы делаете, думаю, я ж так никогда английский не выучу. xxx: То ли дело на наших сайтах - там мне регулярно рассказывали, как низок мой уровень владения русским языком )" "xxx: Возьмите первую попавшуюся под руку книгу, откройте 57 стр., найдите 3-ю строчку сверху и прочитайте. Это ждет вас нынешней осенью. Присоединяйтесь! zzz: У меня рядом две книжки Кинга. Я ссу." "Форум, раздел "фотосессии" xxx: Фотографирую. Пишите yyy: Пишу. Танцуйте. zzz: Танцую. Пойте www: Пью." "Макс: прислали спам-приглашение на конференцию "Как работать ЧП?" Макс: настроение хорошее, написал: Актуальнее был бы семинар "Как работать с ТП" Макс: На том конце оказались живые люди! Ответили: С ТП работать не эффективно)))" "ххх: судьба, что ты знаешь про судьбу! ххх: представь себе, возвращаюсь я вечером от подруги, у нее неприятности в семье были, сажусь в автобус, такие в 90-х годах еще советские дребезжачие были, без сидений на задней площадке. ххх: места все заняты, встала я на задней площадке, смотрю в окно, думаю какая жизнь непростая штука ххх: вдруг на следующей остановке в автобус впрыгивают 2 пацана лет по 10-12 и начинают вокруг меня в пятнашки играть, пихаются, ржут. ххх: ну я на них посмотрела, да и пошла вперед, места в автобусе много, встала так, чтоб держаться удобно было. ххх: дальше со слов мужа, еду я в автобусе один, стоя, смотрю на свое отражение в стекле, вдруг ко мне подходит девушка, мне неловко стало, я ей что-то сказал ххх: скоро 20 лет как вместе, а оба не можем вспомнить, что же он мне сказал ))) ххх: а сейчас все уши заткнут, уткнутся в свои девайсы. Судьба она и так и сяк, а на нее внимания никто не обращает, ну и пошла дальше." "xxx: "это что за покемон?" yyy: откуда это? xxx: фраза откуда-то из детства ) yyy: я ее слышала от водителя самосвала, когда его подрезал запорожец" "xxx: Я как-то с телефонной проводкой возился и по привычке зубами зачищал. После звонка способность говорить вообще и матом в частности вернулась минут через 10. yyy: Как-то так же зубами зачищал телефонный провод. Долбануло током и я от неожиданности перекусил провод, чуть не проглотив кусочек. В последствии выяснилось, что звонила жена разбудить (не знала, что я уже встал), чтобы я поел. Мое заявление, что я уже проводом перекусил, она не поняла."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92425
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
ADV2
AdveR3
MG
TG
vesna » 18 окт 2013, 15:41
Улыбнись! Пятница же! Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала. Кабинет начальника, как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде. - Ну, где ты встречался вчера с любовницей? - Да дома! - А жена как же? - А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает. - Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась? - Да, наверняка, возмущалась... А что поделать – без номеров же домой не поедешь... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё… Я всё успел! Жили-были два друга: один новый русский, второй - неудачник. И вот неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешёвом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского. - Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике! Неудачник (гордо): - Я, по крайней мере, здесь не ем! Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел? Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта. И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы". - Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть особые приметы? - Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский? - Нет, не знаю. - Вот так и пиши: "не знаю кто такой Гамлет, принц датский". Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице... Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей. - Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку! - А мы?..
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
-
vesna
- Профи
-
- Сообщения: 1655
- Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37
BH
Adm » 22 окт 2013, 18:59
"С КГ комментарий про будущий фильм по женской книжной порнушке "50 оттенков серого": Ni: Я бы на месте продюсеров сделал бы финт ушами и при продакшене в обстановке строжайшей тайны выбросил бы к херам все содержание книги кроме названия и снял производственную драму про тяжелые будни асфальтоукладчика." "OmeLa: только что курила на балконе OmeLa: там соседка кричит с соседнего OmeLa: "сидеть! СИДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТЬ!" OmeLa: а потом "убивай! УБИВАЙ!!!" OmeLa: я такая О_о OmeLa: смотрю вниз OmeLa: а она помогает внуку в войнушку играть OmeLa: сверху палит за каким деревом кто прячется lazwards: наводчик! OmeLa: передвигает юнита)" "xxx: А есть еще такая категория людей: ты можешь стоять в любом месте - хоть в чистом поле, но они обязательно пройдут за твоей спиной и заденут тебя плечом или сумкой." "ххх: Иван Петрович, если позвонит г-н ******ко, что ему передать? ууу: передай г-ну ******ко, что он феерический г-н и что мы всегда подозревали, что в его фирме работают одни г-ны" "Одна из групп по поиску однажды встреченных, но потерянных половинок: Девушку видел, когда сдавал кровь (ещё в первый день скорее всего). Темненькая, в белой рубашко-футболке, на правой руке nomination, на шее по-моему кольцо на подвеске. Синие джинсы и черные балетки. Ты классная, хотел бы познакомиться, но.. xxx: Мне кажется, автор специально оставил конец своего сообщения открытым, чтобы мы сами за него придумали причину. zzz: xxx, - Но я принял обет безбрачия - Но увы, наши семьи враждуют - Но это было бы слишком просто - Но я женат - Но ты замужем - Но мне нужно твое кольцо, чтобы защитить Минас Тирит - Но я не знакомлюсь с незнакомыми людьми - Но меня разыскивает полиция - Но наши жизни - песчинки в бесконечном потоке событий - Но я слишком хорош для тебя" "111: Мне смску прислали что карта заблокирована и номер телефона куда срочно позвонить. Что делать? 222: Напиши им, что у тебя глобус есть, и пох тебе на их карты." "Статья на сайте про девушку-пауэрлифтершу с кукольным личиком и гипертрофированной мускулатурой. Первый комментарий: "Смерть через сну-сну"." "Ремонтная контора. В айфоне клиентки раскурочено гнездо зарядки. - ...Провод не входил, и я стукнула молотком! - Зачем? - Ну, знаете, я думала, вот как в сексе бывает - если не входит, нужно помочь. (второй мастер, вклиниваясь) - Я дико извиняюсь... тоже молотком?!" "Из ВК xxx: Кстати по поводу прозвищ. Был на районе один здоровый, лютый чувак, ни одной разборки не пропускал. Кличка была Пятачок. yyy: Лол, почему Пятачок? xxx: Потому, что у него дома было ружьё."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92425
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adster
TG2
Adm » 24 окт 2013, 15:51
"xxx: Я как то раз при заказе суши через интернет, слушала от доставщика, что суши это убийство ни в чем не повинной рыбки и я убийца, так как это спонсирую, откажитесь от суши и мяса, кучу буклетов насувал..... :blink: Причем, когда я уже от него отвязалась и позвонила оператору с жалобой, в трубке услышала - секунду... (где то издалека крик) Блядь, почему он все еще не уволен?!! " "Звонит девушка сейчас: - Здравствуйте. Вас беспокоят представители "xxx-банка". Вам удобно сейчас говорить? - Здравствуйте. Да, удобно. (2-х секундная пауза, слышу что ей кто-то рядом что-то говорит) - К сожалению мы сейчас не можем с вами поговорить и поэтому перезвоним попозже..." "Комментарий в VK к картинке про тренировку ног в спортзале... xxx: после такой тренировки я как-то поднимался на 5 этаж в своем доме. Так 83 летняя соседка проворчала на меня - подвинься, дай пройду" "xxx: Онищенко достиг вершины просветления и запретил сам себя! yyy: не преувеличивайте, написано же — за истечением срока годности." "Скайп. Исландия-Украина. Triton ehf: where is the warehouse? Dmitriy: DNEPROPETROVSK Triton ehf: haha I cannot believe you can type this word so quickly! Конечно, это же не Эйяфьятлайокудль какой-нибудь." "Анечкин: Сейчас искала в телефонной книжке номер магазина (забыла, как обозвала). Наткнулась на имена "Космос", "Леди Марго", "Таня - огонь!", "Ульяна - дракон" и "Кошки могут перезвонить". Анечкин: 0_о" "Из комментариев к статье про новую клавиатуру Лебедева на Хабре: PaulOkopny: Откровенно не понимаю (и не понимал тогда, когда они её только анонсировали), в чём техническая сложность этой клавиатуры. Goodkat: Очень сложно продать." "xxx: Слушай, почему сообщения Skype не всегда сразу доходят? yyy: АНБ не успевает перечитывать. xD" "Kloctuk: ДР удался - если проснулся - в своей стране, своем городе, в своей (или у друзей) квартире. Машина если целая. И, главное, месяц все тот же. А то как вспомню прошлый год..." "с форума wow: xxx: Задолбался придумывать имена для своих персонажей. Подруга накинула пару вариантов. Несколько месяцев у меня были Мерсилон, Фемоден и Линдинет. и только потом я узнал, что это названия противозачаточных..." "ххх: Помогите выбрать mp3 плеер: главное громкий басовый. ууу: возьми что нибудь от cowon, по звуку лучшее что можно взять до 300$ ххх: у меня бюджет 1500тыс рублей ууу: полтора мильёна чтоль? ) Бери тойоту РАВ 4 - там неплохой плеер" "УазПатриот: Прошлым летом (район Зерюнова, поздний вечер) - пьем с тестем на балконе пиво, смотрим подъехала "шестерка", вышли два пацана и давай с тестевского УАЗа горючку сливать. Он меня спрашивает - будем их шугать или нет, я ему мол тихо-тихо! Через полчаса пошли собаку выгуливать, смотрим , стоят эти пацаны напротив церкви и под капотом ковыряются, не заводится их драндулет. Мы уже "тепленькие" совсем были, подошли - типа помочь может, они - ну да, че-то машина ехать перестала. Посоветовал я им больше не воровать и научиться бензин с солярой различать!!!" "xxx: скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем выпускники кучи институтов"
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92425
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Med.ad
TO
Adm » 25 окт 2013, 16:49
"С Хабра, топик про мобильный интернет: Yavanosta: ... В МТС после того как кончается «лимит безлимитного интернета» — 70мб\сутки, его просто отключают. Вы будете смеяться, но когда я в первый раз обратился с этой проблемой в колл центр (сноски тогда еще не было), у меня с оператором произошел примерно следующий диалог: мтс: да, скорость должна ограничиваться до 64кб\сек, но в вашем регионе она ограничивается до 0кб\сек. я: т.е. у меня безлимитный тариф с ограничением скорости 0кб\секунду? мтс: да" "С форума (разговор с "секс-гуру"): ххх: Как оргазм отдалять часа на 2-3??? yyy: Позже на 2-3 часа начинаешь и все. Глупых вопросов больше не задавай" "xxx: "Ослепи всех своим маникюром, ведь экстракт палладия заставит ногти буквально искриться объемным блеском" xxx: Прочла вслух описание лака для ногтей из каталога косметики, ужинающий муж чуть не подавился..." "korol15: Муж на час - это гвозди позабивать (как гласит реклама). А жена на час - носки постирать? Или что-то другое? Innovator: Придет незнакомая тетка и будет целый час тебе жаловаться, что голова болит, зарплата маленькая и вообще всё надоело )" "xxx: Сидим с женой, рядом мелкий возится (4 года). Обсуждаем беременность жены брата. Мелкий возится. Приходит старший сын (13 лет), заводит речь о том, что бы на НГ ночевать не дома, а на хате в компании друзей и подружек. Мелкий возится. Жена начинает читать старшему лекцию на тему рисков такого времяпровождения, читает задорно и с юмором, про мелкого все забыли. Но на ключевой фразе, произнесенной громким голосом: И запомни, женщины коварны! забытый всеми мелкий поднимает голову, и еще громче выдает: И БЕРЕМЕННЫ!!!" "На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о столкновении двух троллейбусов. Первый коментарий, набравший больше всего лайков, чуть ли не за всю историю сайта: "Задолбали эти мажоры на папиных троллейбусах ))"" "Tamarix: надо к сессии готовиться, решила вместо этого в игру зайти Tamarix: а игра меня не пустила. так и написала Tamarix: "ошибка входа: bad session"" "ххх: Кто объяснит, почему Зейналова в Коломне сажают в один вертолет, а в Москве вытаскивают из другого? Даже полоски на бортах разные. Что-то пошло не так? ууу: Пересадка была с кольцевой на замоскворецкую линию." "xxx: стоя в пробке, поймал себя на том, что меняю волну на приемнике, выжав перед этим сцепление >_<" "xxx: Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, у них называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь»." "парадокс: Осторожно! Появились китайские подделки олимпийского факела, внешне ничем не отличимы от оригинала, но не тухнут!" "xxx: Вот и я дождался беременных "хочу". xxx: Гранаты, малинки, таранки... Ерунда! xxx: Вот "хочу мандаринок и Новый Год" - меня поставил в тупик."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92425
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 28 окт 2013, 18:32
"Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает: - Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект." "aaa: Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, — только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть... bbb: а вам средь этого апокалипсиса лишь бы пожрать" "ххх: Как спортзал? ууу: нормально, нравится. Вот только вчера случай был. Закончила упражнение делать, сижу на тренажере, отдыхаю. И тут вижу, что на меня какой-то парень смотрит. Симпатичный, накачанный. Внимательно так, с полуулыбкой. Но я времени не теряю, начинаю и так потягиваться, и сяк, и волосы вскину. Тут он подходит ко мне и, глядя прямо в глаза, говорит: "Девушка, вы закончили?". И сел после меня спину качать. " "Комментарий под видео "Как нарезать лук": xxx: Снимите видео как помыть помидорку !!! Очень надо! Жрать охота, а грязную есть не привык. Уделите внимание напору воды и положения помидорки относительно струи воды. Заранее спасибо." "kav: у нас корпоративная политика предусматривает корректную замену слова "распизд*йство" на толерантное "исторически так сложилось"" "xxx: верчу в руках советскую железную кружку xxx: на дне стоит штамп ОТК xxx: мне почему то так и представляется картина прошлого - перед конвейером сидит суровая тётя-контроллёр, и с размаху еб@шит по кружкам печатью xxx: если кружка не развалилась - контроль пройден" "ххх: Еще Суворов говорил, что пуля - дура, штык - молодец. ууу: Увы, это потеряло актуальность с изобретением пулемета: дураки, набегающие толпой, завалят любого молодца." "skr: я дрону подарок придумал skr: мы на его днюху придем и будем его в твиттере весь вечер поздравлять skr: а на него самого внимание обращать не будем skr: типа хипстеры"
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92425
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
vesna » 29 окт 2013, 15:19
Требуются бойцы в стройотряд Работа вахтовым методом Условия проживания-спартанские Оплата хорошая, сдельная
-
vesna
- Профи
-
- Сообщения: 1655
- Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37
Adm » 29 окт 2013, 17:41
"Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. — Завтра меня отдадут дракону, — причитая сообщила она рыцарю, — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! — Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь. — Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса. — Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. — А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса — Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье." "Насчет рецептов, у отца, однажды, на работе спросили: "Как он готовит такой вкусных холодец?" Он ответил, что рецепт простой. И все рванулись за бумажками и ручками записывать: "Идете в магазин. Покупаете килограмм свиных рулек." - И народ записывает - 1 кг. свиных рулек. "И везете их тёще, а через два дня забираете холодец." - закончил папа." "Из ЖЖ radulova superenchanting: Меня мама знакомила с сыном подруги другой подруги. Надо было прийти на станцию Белорусская к памятнику Ленина, и он там будет в коричневой шапочке. Прихожу, вижу шапочку, говорю" Привет, я Маша. Вы Саша?" А он как-то странно мнется и смущается, но кивает, соглашается. Мы чудесно проводим вечер, а в конце я сажусь в метро и уезжаю, а он бежит за вагоном и кричит "А телефон, а телефон?" Я еще думаю, ну к чему эти ужимки? У его мамы ведь есть мой телефон. Оказалось, это был самозванец. А настоящий Саша так и простоял в коричневой шапочке." "xxx: Приложение под андроид: "Расписашка" - расписание пар для студентов xxx: Должно быть еще приложение "Р@спиздяшка" - расписание пересдач yyy: Ага - еще с графиком работы военкомата" "Работаем с подругой в call-центре крупного банка. После работы встречает нас её парень. Едем до дома минут 15 в гробовой тишине. П: да что с вами такое? что такие молчаливые? Я: устали... П: устали по телефону говорить??? девчонки, что с вами, я вас не узнаю!" "ххх: хочешь 25 тысяч от универа? ууу: Они скупают души? ууу: Или почки? ууу: Или гордость? ххх: неа. всего лишь надо признаться универу в любви в стихотворной форме ууу: Последнее, стало быть" "xxx: Считается, что бедность - это когда больше трети твоей зарплаты уходит на еду. xxx: У меня больше трети на жратву тупо не остается. Оплата счетов за квартиру делает нас богаче!" "<Despair> самсунг на ондроеде живёт без звонков 27 дней <Despair> включённый <D_W> ...в розетку" "kavic: А о чем фильм, собсно? dema: Три батальона немцев, вместе с авиацией и артиллерией, пытаются взять штурмом дом, в котором группа русских строит свою любовь. kavic: Значит по ТНТ не покажут..." "xxx: Прочитал у девочки на стене: "В каждом из нас есть ангел и бес. Ты становишься тем, кого больше кормишь". xxx: Еле сдержался от того, чтобы не подписать: "Троллем?"" "XXX: удалил танчики... XXX: - Отмыл кухню, плиту XXX: - приготовил ужин XXX: - разобрал 4 комплекта снаряги на страйкбол XXX: - подшил все нашивки XXX: - посмотрел в процессе - 2 сезона "Во все тяжкие". YYY: <<< удалил танчики... YYY: тряпка! YYY: теперь всё то же самое, но установив! YYY вот это настоящая сила духа )) XXX: я не титан духа!!!" "xxx: Да как вы можете грабить правообладателей!! Это воровство!!! Вы лишаете их денег!!! yyy: Ага, они такие бедные у нас — им даже на ложки не хватает! Приходится черную икру руками есть!" "Хожу на работу через базарчик в конце которого бабульки за символические деньги продают старые книги массовых серий из личных собраний. Вчера понял, что будущее настало, когда у одной из бабулек заметил среди книг поюзанные СD-боксы с древними игрухами" "st.dmitriy: и вообще, надо в инет ходить с левого телефона, поднимать овпн с платной проксёй, платить им с терминала, в очках и капюшоне, проксёвый акк подключать через тор к другой проксе и там уже лазить st.dmitriy: а, да забыл, вирт машину поднять же st.dmitriy: и грохать её каждый месяц, новую поднимать st.dmitriy: а комп раз в год менять creator: "и главное — никакого секса" st.dmitriy: точно" "ХХХ: Напоминает разговор слепого с глухим. УУУ: Ага. Причем по скайпу."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92425
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 31 окт 2013, 16:46
"xxx: Сегодня приходили мастера к нам в квартиру, wi-fi роутер должны были поставить, а то с интернетом туговато. "Нормально же у Вас ловит, что не нравится?" - говорит мастер. "Ну вот посмотрите, на кухне вообще сигнала нет" - ответил я. Он прошел, сел за кухонный стол, ну вот странички же открываются. "А ютуб" - спросили мы? "А Вам еще и онлайн видео нужно, ну ребят, вы совсем. Вы знаете ,что ваши 2 общаги трафика жрут больше, чем спальный район Москвы? Значит интернет вам бесплатный, безлимитный, да и еще и скоростной подавай. Может Вам еще и пиво нужно чтобы из кранов текло?" "Так это уже сделали" - ответил мой сосед и открыл кран. Надо было видеть выражение лица мастера, когда он увидел, как нефильтрованное темное за секунду наполнило простой студенческий стакан... )) P.S. потом конечно пришлось признаться, что проблемы с водой..." "Galina: Письмо из банка пришло. Здравствуйте, Галина *! C 14 октября по 8 ноября оплачивайте административные штрафы за нарушения в области дорожного движения и принимайте участие в акции! Оплачивайте без комиссии штрафы ГИБДД через *интернет-банк* и выиграйте iPad или один из девяти радиоуправляемых внедорожников! Все платежи происходят в режиме реального времени. Подробную информацию об условиях акции и сроках ее проведения вы можете найти на странице С уважением, * Банк* Galina: Правила конкурса Для победы необходимо совершить наибольшее количество операций по оплате административных штрафов за нарушения в области дорожного движения. Александр: хм, не является ли данная акция неявным побуждением к нарушению закона? Galina: эк ты завернул у меня кроме слова "пизд*ц" ничего не придумалось..." "Straga: Про новый закон об уплате 30т.р. при разводе.. Приезжаешь так в деревню к бабульке лет так через пять, а она тебе последние новости: Пашку помнишь? Он с Ленкой сошелся и теперь живет с ней. А Ленка замужем за Витькой, т.к. разводится дорого, они официально в браке. А Витька теперь живет с Машкой которая замужем за Ванькой......." "xxx: На Алтае у друзей есть знакомый, у него земля там. А вот бобров у него нет, зато бобры есть у соседа. Так вот, чувак (который знакомый друзей у которого нет бобров) решил сделать бобриную ферму и привозить туда туристов (бизнес замутить), он пошел к соседу с просьбой занять ему бобров, тот ответил бери типа даром, только лови сам. Вот так мы должны были поехать на Алтай помогать ловить бобров) Но в последний момент моча отхлынула от креативного полушария головного мозга и бобров мы ловить не поехали" "Из обсуждения преподавателей-мудаков по информатике на Хабре: webhamster: А я один раз показал такому же преподу жопу. В качестве зачетного задания была фраза: «сделайте что хотите и покажите что это работает». Я сделал игру, где на втором уровне любовно нарисовал жопу. На сдаче работ я запустил игру, он пару раз потыкал, поставил зачет и попросил записать на дискету чтобы он дома мог поиграть. Я, глумливо ухмыляясь, выполнил его просьбу. Потому что знал, что по его предмету больше курсов не будет." "xxx: Соседи наняли бригаду "мастеров", и те уже два месяца каждый день с утра до вечера что-то ломают, сверлят, пилят и долбят. У кого-то, наверное, дети показывают, как мяучет кошка, лает собачка или мычит коровка, наш же ребенок изображает, как работает перфоратор. Вот такое суровое детство." "xxxx: Шутники до инфаркта могут довести реально. Иду вечером из гаража домой. Уже смеркается. Прохожу мимо мусорных контейнеров. Краем глаза замечаю что то странное. Поворачиваюсь посмотреть и меня накрывает тихим ужасом: из контейнера торчат чьи то голые ноги. На подгибающихся ногах подхожу поближе и обнаруживаю, что это нижняя половина манекена из магазина. Отлегло. Захожу в ближайший гараж полюбопытствовать откуда такое счастье в мусорке взялось. Там знакомый сидит с ополовиненой бутылкой водки.На вопрос отвечает: Эти юмористы, ихнюю маму, из соседского гаража, опять про их маму вставка, нашли на складе поломанный манекен, притащили его сюда; пока я на улице работал тихонько подложили его мне в гараж и накрыли простыней. Я когда зашел и все это увидел, чуть не окочурился. Когда разобрался, доломал его нахрен и в мусорку выкинул. Вот стресс снимаю. Будешь со мной? Допили. Теперь я на всякий случай контейнеры эти заранее издалека разглядываю." "bormor: Что б ты дожил до 120 лет! И как можно скорее..." "ххх: если делать детей приятнее, зачем люди убивают друг друга?... ууу: потому что детей кормить еще надо) ххх: умеешь ты развить тему" "xxx: уже три года как живу в канаде, но все равно каждый раз, когда мне надо прислониться к белой стене, я инстинктивно проверяю, не побелено ли -.- xxx: это не лечится"
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92425
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 01 ноя 2013, 16:17
"УУУ: знаю парня одного, Макса. Так тот любит иногда в ясную погоду летом сваливать на огород (километр от цивилизации) на пару дней. И время он там проводит весьма необычно - под открытым небом врубает генератор, подключает к нему проектор, комп и акустику 5.1 и ночью рубается в какие-нибудь игрушки, кинчики смотрит с пивасиком прям возле мангала с шашлыками. Пару раз гостил у него там - вот это понимаю "Подышать свежим воздухом", на всю жизнь впечатления, особенно от ужастиков, которые смотришь пьяным посреди леса с топором в руках )))" "Чтения законопроекта: 1-е: русские должны жить хорошо. 2-е: русские должны жить. 3-е: русские должны." "Секция на 3 квартиры в многоэтажке. В соседней живет очень молодая пара (лет по 20) с новорожденным. Сегодня младенцу стало плохо и вызвали скорую. Я в коридоре секции убираюсь, дверь к ним открыта и все происходящее видно и слышно Врач: имя ребенка Молодой отец жене: Ооооль Жена: б.., как у тебя Молодой отец (после некоторой запинки): Максим Врач: отчество Молодой отец, жене: такое же да?" "Из обсуждения мультиварки: xxx: Для такой рассеянной хозяйки как я, которая заходя в интернет забывает, что кастрюля начинает жарить сразу как перестает варить, мультиварка оказалась настоящим спасением." "Gleb: Задачи по физике бывают двух вилов: решаемые и такие, что читаешь и понимаешь - свободная касса." "xxx: Эпиграф к "Евгению Онегину": Карты, девки, два ствола." "xxx: Наблюдал картину, как водитель, чью дорогу перебежала черная кошка, начал натягивать ремень, чтобы пристегнуться xxx: а вы говорите штрафы увеличивать нужно" "Ivashka: вчерась мужа весь день шантажировала: будешь хорошо себя вести, мыть посуду, пол и шмотки - поиграю с тобой вечером в "колонизаторов" (настолочка такая). он значит все сделал, мы сели и я надрала его всухую три раза подряд. Ivashka: сидит грустный, чешет репу и думает вслух: вот и чо я целый день вкалывал..." "xxx: Мне кажется, что IE обижается и переживает, когда на предложение сделать его браузером по умолчанию получает "Никогда не напоминать мне больше"." "Муж: Вот, растишь-растишь детей, а для чего? Жена: Чтоб, когда вырастут, оставили нас в покое!" "к новости про утюги-шпионы из китая Lexik: через два года чайник таки взломал ближайшую wi-fi сеть, к сожалению это была микроволновка, которая в это время увлеченно ломала wi-fi холодильника до роутера было еще 8 устройств" "xxx: лайкни, чтобы нашлась вторая половинка yyy: да я даже репост сделаю, чтобы секс был!"
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92425
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
|
|