Adm » 21 авг 2013, 17:04
"xxx: Лежу в нейрохирургии с сотрясом мозга. Странно - почти никто не ест в столовой - берут миски и идут в палаты. xxx: Я решил поесть за столом в столовой. Сел. Ем. Кто-то подсел. Ем. Поднимаю глаза: ФРАНКЕНШТЕЙН!!!!11 Вся голова в зеленых швах, глаза нет, уши синие.... xxx: Еле кирпичи удержал. Ем только в палате :/" "Вчера перевозили друга (купил новую квартиру). Дом 25-ти этажный. Квартира на 23-м. В доме четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел машину у подъезда с уймой тяжелых и неудобных вещей: "Ну, пацаны, у вас осталось три жизни"." "С хабра, обсуждение псевдоскопа: amarao: Есть предположение, что первые дни после рождения ребёнок большую часть времени видит потолок белого цвета, по которому и выставляется баланс белого. Ocelot: То есть — погодите! — если потолок был не белый, то баланс белого на всю жизнь будет сбит? Как откалибровать ребенка заново?" "Dmitry .: Привет. Не интересует легкий заработок до 1200 евро в неделю? Ну смотри. Это матрица. Там всего 3 матрицы - начальная, продвинутая и финальная. За вход в матрицу тебе надо заплатить 1,500 рублей. После того как ты пройдешь все три матрицы - получаешь 1200 евро. Никакого кидалова нет. Мы состоим в команде из людей, которые уже не первый год путешествуют по подобным сетевым проектам. Anfy: Очки и плащ выдаете?" "с хабра: NekR: Я лично на всех ОС использую горячие клавишы. betrachtung: "жы" и "шы" всегда пиши с "и" AStahl: Вы что-то путаете. Это "жи" и "ши" пишутся через "и", а "жы" и "шы" всю жизнь писались через "ы"..." "Пошли с подругой (П) после работы "по душам" поговорить. Подруга третий день мучается на диете. Говорит подошедшему официанту (О): П: у вас фреш сельдереевый есть? О: да, конечно, есть сельдереево-морковный и сельдереево-банановый. П (после двухсекундного размышления, вздохнув): классно, хорошее у вас кафе! Мне лонг айленд, пожалуйста..." "xxx: фаершоу. это красиво zzz: ты был там? xxx: да. у нас периодически устраивают такое zzz: фигня, помню я на каникулы к бабушке приехал, сосед там у меня был, в то время ему года четыре было. добрался он до спичек и чтоб не спалили его спрятался в сеновале. я так никогда не видел чтоб бабка 70 лет быстро бегала. вот там было фаер шоу, аж с другого конца деревни видно было xxx: > и чтоб не спалили его решил сам всех спалить. к херам." "xxx: Зачатки кунг-фу явно появились из попыток обойти кота в потемках." "xxx: Существует правило, по которому пролив Босфор можно проходить только с исправными якорями xxx: а наш корабль этот самый якорь благополучно похерил во время недавнего шторма, и чтобы исправить ситуацию, старпом приказал сделать макет якоря из подручных материалов и покрасить xxx: на это дело ушла всего одна ночь и к утру якорь занял положенное место, разрешение на проход было получено xxx: нужно было видеть глаза турков, глядящих вслед кораблю с якорем, развевающимся на ветру" "xxx: не знаю плакать или смеяться xxx: пришел бывший навестить сына xxx: (нашел-таки время за три года) xxx: в прихожей пытался устроить вселенский скандал по поводу "чьих-то чужих мужских ботинков" xxx: фраза сына из комнаты: "отец, это вообще-то мои ботинки" повергла бывшего в ступор xxx: а когда сын вышел и посмотрел на него сверху вниз - в мегаступор" "- Нам четыре кружки пива, пожалуйста. Официантка: - Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра... тогда вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)... Вот поэтому я здесь и работаю!" "Рин: еще с нами поедет Жора маленький. это такой товарищ под два метра и под центнер веса, так что готовьте еды побольше )) dragon: жора маленький... что за тупая мода давать здоровякам прозвище "маленький"? Рин: это не мода. это ты просто Жору большого еще не видел )"
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92429
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
ADV2
AdveR3
MG
TG
Adm » 22 авг 2013, 16:58
"ХХХ: У нас на работе есть три цветка. Все цветут. И, так как они у меня на подоконнике стоят, поливаю их всегда я. Они очень красивые, и как мне казалось, почти не вянут. хотя бывало такое, что я забывал их полить. XXX: и представь сейчас мое разочарование когда Саша сказал мне: "Зачем ты поливаешь их? Они же искусственные!"" "xxx: я сегодня блять в 4-30 пошел занимать очередь ребенку на масаж бесплатный xxx: че ты думаешь? xxx: 12-ый!!!" "xxx: Работаю переводчиком в клинике, возил фина на операцию, общался с ним на английском, переводил ему всю документацию, разговор с хирургом, анестезиологом, после операции подхожу забирать, этот черт просыпается после наркоза и говорит на чистом русском операционной медсестре: вы мне такой укол вкололи, я теперь только по-русски говорить умею. Ему, видите ли, хотелось узнать, не утаят ли доктора от него ничего при разговоре о операции рядом с ним." "xxx: Арбуз — это пятое агрегатное состояние воды" "xxx: Несколько лет назад было xxx: 5-и летний брат нахватался математической терминологии от родителей репетиторов по математике, которые работали дома. А мама с чувством юмора тролила учеников, когда те тормозили: - Производная синуса? - Косинус,- отвечал ей 5-и летний шпендик задорным голосом. - А производная косинуса? - минус синус! xxx: Жалко лица бедных учеников нельзя было сфотографировать тогда." "ххх: на работе делать нечего ууу: насколько нечего? ххх: нашёл битый пиксель на фулл-хд мониторе, в углу" "grnngn: В кое то веки посмотрел новости. grnngn: Россия просто создана для МЧС." "Новость: В Великобритании изобрели прибор, прогнозирующий дату смерти Из комментариев: Нажми на кнопку, ну что же ты не рад?" "Mulin: Было как-то оставил одежду замоченную в воде с отбеливателем в стиралке. Через сутки, все это дело, решил таки постирать. Когда открыл крышку, взору предстала равномерная кашица из растворившихся волокон хлопка и шерсти Таким образом, я узнал всю силу и мощь хлорного отбеливателя, а заодно понял, что половина трех литровой бутылки на килограмм одежды, это не очень правильная дозировка." "xxx: Если бы в жизни было как в RPG-играх. xxx: Пишешь программу hello world 10000 раз, и прокачиваешься до крутого программиста!" "xxx: А вот как знатнейше подписывают баночки с вареньем и джемом наши бабушки! У моей красуются - "ЯД-2011" и "АД-2013" (яблочный джем и абрикосовый джем"). Есть еще любимое - "Вискос" (вишня с косточками)." "KJ: Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны." "С хабра: xenon: > Хотя есть не так много мест, где можно оплачивать товары биткоинами, их можно обменять, как и любую другую валюту То есть, игровая компьютерная валюта, теперь, получается, тоже валюта? Особенно если где-то кто-то за игровое золото окажет реальную услугу или продаст реальный товар. (я тебе табуретку, ты мне 10 000 золотых в WoW). Уважаемая налоговая, довожу до вашего сведения, что вчера паладин Goodknight убил дракона Onixia, и тем самым получил шлем качества epic, ориентировочной ценой в 20 000 золотых, и 15 000 золотых лута. И, насколько мне известно, не уплатил подоходный налог. Прошу возбудить дело."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92429
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
BH
Adm » 23 авг 2013, 17:05
"tonna: Я пошёл на сальсу. В группе оказалось 3 айтишника и ни одной девы (точнее две девы на второе занятие уже не пришли). Я программер, Игорь -- программер, Олег -- админ. Сначала занятия вёл тренер со своей женой. Через месяц они развелись и она ушла. Теперь мы танцуем сальсу 4 мужчины... windrider: Это судьба" "Провожу учет численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно - по 30, по 20 штук. Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью. Продавщица в очередной раз изумленно спрашивает: - Да сколько же у вас мышей!? - Не так много как хотелось бы. У меня пельменная, - скромно ответил я." "Anna: а я вот на выходных в солому таки залезла) Anna: фоты выложила в вк Дмитрий: эвона как Дмитрий: хоть не одна? Дмитрий: я вот девственность на сеновале потерял Anna: эвона как) Anna: хоть не один?" "xxx: Каждый раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть испытываю, аж кушать не могу." "юльчитай88: Подскажите, а с какого возраста детей можно переводить на сыроедение? De_Cadanz: Если дети хорошие, то зачем их переводить почём зря?" "Объявление в газете: Продам беговую дорожку практически новую или поменяю по предложению хоть на чёрта лысого в рот она еб*сь. Т. Х-ХХХ-ХХХХХХХ" "Приходит смс с утра: "Мам кинь срочно на Билайн 89ххххххх 950р.Мне не звони.Позже объясню." ну, я поржал, говорю отцу: "я мамой стал" и показываю смс. Поржали. Через несколько минут с большими испуганными глазами прибегает мама: "чего это я бабушкой стала?"" "Впервые за 26 лет решила познакомить папу со своим молодым человеком, с которым вроде как всё движется в весьма серьёзном русле. Звоню на мобильный, чтобы рассказать как зовут и что из себя представляет: - Ну, думаю нам надо всем вместе куда-то сходить. Как раз пока мама в отъезде, у нас много свободного времени и мы всё время дома. - Угу. - Нууу, я надеюсь, что он тебе понравится. Умный, приятный.. - Угу. - .. Вежливый. Не пьёт. - Угу. - Пап, что за "угу"? - Мужчина ничего не имеет против секса до свадьбы только до тех пор, пока его доченька не рассказывает ему про мальчика, с которым так много свободного времени, что они всегда сидят дома.." "xxx: Здесь сложно. iOS — гиблое дело, если вы не сделали jail-break, Android не намного лучше. Я использую Ubuntu Touch, и у нее есть перспективы. Как минимум вы будете чувствовать, что сотовый телефон — ваш. Да, я не могу использовать 3G, все виснет, когда я пытаюсь позвонить, и устройство настолько нагревается, что при расположении в кармане пиджака, его вторая функция — разогреватель сосков. Но я вижу потенциал." "Den Stranger: Гуляли по детской площадке. Пришли к мнению что у нас разные взгляды на собственного ребенка. Den Stranger: Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Den Stranger: Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель " "ччч: расплачиваясь за обед в кафе, отдал 500р, а сдачу принесли как с тысячи. указал на ошибку, вернул лишнее. удивились. yyy: хитро, чё-то я даже не понял а как ты их обманул?" "... ххх: Да фигня эти ваши тренинги. Саморазвитие рулит ууу: Ну самому сложнее ххх: Ничего сложного, есть у меня 1 живой пример. Парень убеждённый гопник. Ну как... По малолетке воровал по карманам в собаках. Потом понял,что на вырост надо будет прогрессировать. Ворованное тратил не на конфетки, а на секцию по самбо и качалку. Годам к 16 начал гопать народ на денюжку по дворам. Причём денежку не на пиво с семками тратил, а опять же на развитие. Абонемент в спортзале, кастет заказной по руке ровненько. Короче, вложение в "бизнес". Потом ребят нашел, скинулись, купили машину, начали на "стрелки" какие-то ездить, "крыши" ставили палаточкам. Короче как итог всех этих вложений - сейчас у него своя коллекторская контора и он сидит себе денежки получает. ххх: вот это я понимаю, человек саморазвитием занимался и вкладывал всё в любимое дело. Можно сказать жертвовал низменными интересами ради карьеры)))). А если ты бездельник,то тебе никакой тренинг не поможет. ххх: И да, я не говорю что он хорошим делом занимался, но факт остаётся фактом."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92429
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adster
TG2
Adm » 26 авг 2013, 17:41
"Перевелся к нам в часть один лейтенантик, только-только закончил академию, теперь вот сдает зачеты на должность и, в том числе, на оружие. Заходит тут к нам и мы его спрашиваем: - Ну что, Миш, сдал на оружие? А он, не особо вслушиваясь в вопрос: - Неа, а по сколько сдаем?" "yyy: Слышал, ты в Египет собрался? xxx: ну да yyy: Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка" "xxx: а это нормально, что шестисимвольный ящик на gmail завёлся с первого раза? ууу: Ммм, не знаю. У меня там только один. ууу: И он не шестисимвольный ) ххх: сейчас ведь упадёшь лицом на клаву, поваляешься и тебе напишут что этот аккаунт занят" "xxx: Сижу, смотрю подарки на НГ. xxx: На дворе август. xxx: Вот что делает с людьми почта России." "JustOne: Чертовски сложно искать очки без очков..." "triklozoid: Жена говорит, что у неё инстраграм сломался, спрашиваю как она это поняла, она отвечает "Я выложила фотку и ни одного лайка"." "xxx: Комментарий к "Игре престолов" на флибусте: "я уверен,что тот,кто пишет отрицат.отзывы о И.П.,вообще нечитал,или тупой.Есть у меня один сосед,кот.я посоветовал И.П. Ему она казалась бредятиной..." xxx: Я минут пять пытался понять, почему у человека сосед - кот и зачем он давал ему читать книгу." "xxx: Облезлую елку в останках новогодней мишуры в июле на помойке видела, побитое молью чучело енота в бескозырке и с граненым стаканом в лапах видела, но сегодня был эпик! Два в лоскуты порванных баяна рядом с загсом ))) xxx: Хороша вчера удалась свадьба!" "pascendi: Сегодня на Эхе Владимир Вишневский жаловался, что современная молодежь не понимает строчку: "я в юности тебе все двушки прозвонил". И точно: девочка-ведущий программы "Дифирамб" не знала, что такое "двушка" ("Это, вроде, монета такая?"). Я чувствую себя старым, как говно мамонта (Интересно, понимают ли люди, родившиеся в 1990 г., строчку из песни "... что переждать не сможешь ты трех человек у автомата"?) ingaret: Cлышал такую версию - "и переждать не сможешь ты трёх человек у БАНКОМАТА"." "Обсуждение на форуме новости посвящённой реконструкции взлётно-посадочной полосы аэропорта Победилово (Киров): xxx: я вот только одного не пойму... а чего Победилово даст реконструкция взлётно посадочной полосы? может кто мне объяснит? yyy: это будет самый длинный участок ровной дороги в области " "ххх: Шкурю отшпаклеванный потолок. Когда начала, то через несколько минут он стал идеально белым и ровным. Обрадованная, снимаю очки, чтобы насладиться результатами.... оказывается, это мне просто очки засыпало ровным слоем мелкодисперсной шпаклёвки!" "iunewind: Соседи сверху делают ремонт. Судя по длящемуся месяц сверлению, дизайнпроект квартиры называется "10 000 дырочек в стенах"" "Дело было на первом курсе института. Было тогда много мелких интернет провайдеров, обитающих обычно в частных домах. Кроме интернета, предлагали всякие ништяки в виде внутренней сетки и тд. Обычно проводили провод с крыши, подрубали его к сетке на компе. Вышло что в первый раз мне поставили какой-то хиленький провод, не внушал он доверия. В одно прекрасное утро, придя домой я обнаружил лужу возле своего компьютера, после недолгих выяснений оказалось что вода бежала с крыши через этот самый провод. Позвонил провайдеру, спешил, боялся за комп и за интернет) Далее диалог: - Здравствуйте - говорю я. - Добрый день, говорит девушка, вы позвонили в техобслуживание. Чем могу вам помочь? - Понимаете, как бы вам это сказать, вы меня топите. Девушка после минутной паузы, переспросила, рассказал подробности. В этот же вечер приехали технари, которые и объяснили что злые голуби периодически любят (здесь они сделали странный акцент) эти провода клевать, образуются дырочки. Прошел дождь и вода пошла по проводу. Вот так то) Одно для себя уяснил, беспроводные технологии рулят!" "xxx: Я подготовился к зомбиапокалипсису - вылечил зубы." "хxx: у нас династия строителей хxx: Дед строил самолеты, папа дома уyy: а ты? хxx: а я строю отношения" "ххх: Никогда не отказывай заблудшему путнику в хлебе, воде и зарядке его iphone."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92429
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Med.ad
TO
Adm » 27 авг 2013, 17:49
"Daisy: Я помню, как посрались на форуме вышивальщиц, забанили человек 5 в теме)) Daisy: срач был на тему - размечать ли канву" "xxx: Сейчас приходил мужик бороватого внешнего вида с замашками гопника. Покупал жене памперс для взрослых, чтобы - дословно - "она на себе прочувствовала, каково это - в памперсах гулять". На минуточку - женщина надевает на ребенка памперс только во время прогулки. xxx: ребенку два месяца. yyy: Знаю я его жену, вчера к нам в магазин фейерверков приходила. Говорит, дайте мне самую большую петарду, в жопу ему засуну - пусть поймет, каково это - детей рожать." "Купила мужу солнцезащитные очки, раньше он их вообще не носил. Весь вечер выскакивал из-за углов в очках с каменным лицом со словами: «Мистер Андерсон, мы все про вас знаем, вам от нас не скрыться»" "ottlah: Я в первый раз был несколько шокирован, когда контекстная реклама стала приходить исходя из содержания личных писем, а не поисковых запросов. Когда привык, особенно изумляла настойчивая реклама усыпления и кремации животных. Я мучительно пытался вспомнить, что, когда и кому (но точно нетрезвым) я по этому поводу написал. denwer: "сдохни, сука"?" "xxx: Меняю неделю в российском курортном городе N на неделю в московской новостройке, ибо пипец. xxx: Какафония из кабаков на набережной (Лепс, Ваенга, Фабрика и прочее буээ), вопли из парка аттракционов, пьяные компании не в лад и не впопад поющие ой мороз мороз какой мужчина черный ворон, заблудшие души стучащие и звонящие во все ворота - а мы тут остановились, а вы не знаете где мы остановились, звон посуды в буфете от унцаунцающих колымаг без глушителя, вой скорых и пентов, впадающие в истерику гавкучие собаки, злоебучие кошачьи разборки и последующий блуд, катающие полупустой мусорный контейнер с куриными косточками ежи... И это, заметьте, тихие окраины. xxx: Перфораторы, шуруповерты, болгарки по выходным - детская колыбельная, поверьте!" "Хомяк: Кошак пришел с улицы довольный и с пивным стаканом в зубах... Что-то я в этой жизни явно упускаю..." "Вконтакт, фото Нижнего Новгорода 1970-х гг. На фото толпа на набережной. комменты: ххх: Почему столько народа? ууу: вместо контакта раньше люди гуляли )" "www: Леха, а там рядом есть банкомат сбербанка? aaa: на домодедовской полно www: ну так что бы рядом было aaa: 3 минуты ходьбы www: ого. www: а поменьше? aaa: бег 1.5 минут" "xxx: дали б футболистам деревянные мечи, щиты, заковали их в доспехи, разрешили б бить друг друга - и даже я б смотрел футбол." "<ALECS> привет всем!!!! люди помогите найти курсовую!!!! <Angelofnet> ALECS: А где ты её потерял?" "Елена: Отдам даром взрослое алоэ без горшка. Андрей: что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?"
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92429
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 28 авг 2013, 17:21
"Собираемся с парнем жить вместе. Обговориваем на берегу возможные бытовые проблемы. я:...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? он: я буду есть мясо. я. а из полезного? он: а из полезного - овощи." "xxx: блин, капец, не могу заплатить за воду. мое негодование просто зашкаливает. обзвонил уже с 10 номеров водоканала, никто мне не может конкретно сказать что мне делать, где взять реквизиты для оплаты (( xxx: в обычном абонентском отделе ответ меня вообще убил: "человек, который умеет пользоваться компьютером, приходит по средам, звоните в среду"" "MYCOR: наши дети будут встраивать в мозг чип, который сам воспроизводит порно в сознании человека, он просто ложится и расслабляется, мозг все сделает за нас. etodex: Этот чип называется "воображение"." "vartex91: ...По-сути, со следующего поколения, машины будут оснащаться устройствами, которые сканируют края дороги. Throwable: Боюсь, что в России подобная интеллектуальная машина просто откажется ехать по причине невозможности определения краев дороги или самой дороги." "xxx: Только что пришло приглашение принять участие в конкурсе, цитирую: "Конкурс на лучший детский рисунок "Профсоюз для меня - это..." Для детей от 6 до 17 лет, рисунок должен быть выполнен без помощи родителей и педагогов. xxx: Боюсь даже представить конкурсные работы... =0" "только что звонок из вышестоящей организации в Москве в Волгоградский филиал: - Здравствуйте, мне посоветовали обратится к вам - ок, слушаю. - у нас есть гараж в Бутово, его нужно продать, так как мы несем по нему большие расходы. - расходы какого характера? - расходы по аренде. - аренда земли? - нет, аренда гаража. - так он у нас в собственности или в аренде? - он в аренде, но нам его надо продать. - так для того чтобы продать вещь, которая находится в аренде её для начала нужно купить! - что-то я запутался, мне сказали продать, про покупку не говорили, сказали вы мне все расскажите. - уточните, что вам нужно. - хорошо, я вам перезвоню хоть какой-то позитивчик с утра..." "xxx: Макдональдс Всемогущий ))) уyy: Чо такое? хxx: Иду мимо стройки. Гастарбайторы крепят плитку на фасад. Из окна третьего этажа высовывается довольная морда, орёт: "Свободный плиткорез!"" "Леша: Так, Нась, серьезный вопрос. Как к филологу. Устойчивый оборот "ебать-колотить" синонимичен глаголу "хуярить"? Настя: Как пошло с Вашей стороны употреблять понятие синонимичности. К вашему сведению, синонимов в мире единицы! По крайней мере, в известных мне языках. Ебать-колотить и хуярить - фразы эквиваленты. То есть, их значения схожи, но есть некоторые грамматические и синтаксические различия." "xxx: Остальные инструменты не так часто нужны чтобы их покупать и использовать раз в пару лет, на крайняк можно и в сервис обратиться или к товарищам yyy: человеки делятся на две категории - один заводит дрель дома как вещь первоочередной важности, а другой всю жизнь берет попользоваться у первого. zzz: а третий живет снизу и в 7 утра в субботу мечтает удавить обоих шнуром от этой дрели..." "Наташа: ненавижу рано вставать вечером хочется заняться чем-то интересным и полезным, потому что весь день проеб@л на работе. но хочется спать и ничего не можешь. но и идти спать не хочешь, потому что вечером хочется... *войти в рекурсию, заплакать*" "ххх: Купил на молотке две гири по 16кг. В Ебурге. Доставка почтой России. Получил одну. С отломленной ручкой. ууу: Одну сломали, другую проеб@ли, хуле." "На прошлой неделе довелось мне побывать в Питере на финале Imagine Cup 2013. Моей функцией было рассказывать как круто новый Виндовз 8.1 может управлять 3D принтерами и соответственно показывать весь процесс живьем. Так как конкурс международный, через мой стенд за четыре дня прошла пара сотен человек со всего света, и я собрал неплохую статистику: Китайцы - обязательно фотографировали механику принтера. Индусы - обязательно просили показать им ПО. Русские - обязательно спрашивали, печатал ли я уже пистолет." "Рассказывает знакомая, бывший музейный работник, дама по 60, очччень интеллигентная: - Стоял у нас старый рояль Беккер, обслуживание дорогое, решили мы его продать, когда дочери выросли и закончили музыкальную школу. Продали в музей же, они очень обрадовались. И вот лет через пять иду я с дочерьми по музею, экскурсоводша с благоговейным придыханием рассказывает толпе присутствующих: "А на этом рояле в детстве играл маленький Толстой". Моя старшая дочь вполголоса: "И мы с Машей"."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92429
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 29 авг 2013, 16:01
"serdyukov: В году так 1985-89 (точнее не помню), работая в службе движения Читинского а/п подслушал интересный диалог между диспетчером РЦ и экипажем Ту-154, который шел транзитом на восток. Поскольку МДП начинал работать в 08.00, а дело было ранним утром, взлетевший с какой-то маленькой площадки Ан-2 попытался через эту Тушку доложить о взлете чтобы получить указания и диалог звучал приблизительно так: "Чита-контроль, 232-ой", "232-ой, отвечаю", "Тут Ан-2 с непонятным позывным просит передать Вам, что он следует с какого-то хера на какой-то ...уй и просит МБВ по маршруту". После затяжной паузы на лежание под столом, диспетчер ответил без нотки иронии в голосе: "Понял, 232-ой, передайте борту, что МБВ полета с Кыкера на Кокуй 1950м приведенного "." "<Tails> Сегодня, кстати, наблюдал как в электричке фальшивые контролеры убегали от настоящих. О, Русь моя." "Из новостей: «Через два года страничку в «Одноклассниках» будет иметь каждая бабушка». xxx: Нужно теперь к традиционным плюс минус в оценках фотографий добавить оценки «Проститутка» и «Наркоман»." "xxx: Мы как то в автобусе ехали и мальчик маленький своей маме ультиматум поставил, говорит такой "мам, ты меня или люби или я тебе палец сломаю". xxx: У них всё просто и искренне." "он: хD, ты и про танки наслышана?))) она: за кого ты меня принимаешь? она: я про все наслышана он: ))) играешь в них? она: неа он: Не женское дело? она: пф она: просто мое сердце принадлежит Орде!" "Nikolay13@bikepost.ru: Вспомнилась история, когда я друзей-литовцев привел в Тимирязевский музей в Москве. Разговаривают ребята по-русски отлично, но с акцентом, слегка растягивая слова, как все прибалты. Читать умеют, хоть и не бегло. И вот мы находимся в зале с чучелками птиц. Литовец Кястас подходит к каждой птичке и детально разглядывает. Мне не так интересно, я там был сто раз, и шляюсь где-то рядом, коротая время. И тут слышу за спиной странную реплику: — Так-си-дер-мист хреенов. Какое страаанное название для птиицы, таксидермист хренов… Глубоко заинтересованный я подхожу к Кястасу, и мы вместе разглядываем редкую птицу. Потом ржу. — Кястас, таксидермист — это тот, кто сделал чучело! Таксидермист Хренов А.В., а птичка называется удод." "xxx: Совет проходящим медкомиссию: к наркологу идите до сдачи крови из вены." "xxx: Вот ещё задумался: почему, если в фильме какое-то дерьмо, то он называется "жизненный"? Жизнь что, из одного дерьма, что ли, состоит?" "xxx: С натуры. Иду сейчас домой, навстречу 2 бомжика. Один еще ничего себе, на ногах держится, смущенно улыбается встречному потоку и катит большую тележку из супермаркета. В тележку погружен в форме буквы зю совсем никакой второй. Хоть и видно, что ничего не соображает и просто уже полностью готов, но тоже вполне лучезарно всем улыбается. Прогуляться вышли, наверно." "ххх: и если есть в камоде пачка макарон ххх: значит все не так уж плохо на сегодняшний день..." "Живу в Германии в небольшом городке. Основное средство передвижения - велосипед. В городе дофига диких кроликов и, естественно, время от времени они попадают под колеса велосипеда. У меня есть свое "счастливое место", где уже сбил 3 ушастых. Последний раз вообще мясорубка была - пришлось со спиц кровь и кусочки шерсти оттирать. Так вот сегодня еду за продуктами, как раз по той дорожке, настроение ужасное - не успеваю по срокам в универе ничего. А погода хорошая - солнце, тепло, кругом парковая зона. Подъезжаю к "счастливому месту". сбрасываю скорость, внимательно смотрю по сторонам и замечаю, что кусты слегка шевелятся. Как заору "Вот только, сука, выскочи, я тебя...(дальше непечатная лексика). В итоге у меня уши закладывает от визга, а какой-то парень со спущенными штанами, пытаясь их натянуть, ломится через кусты куда-то в самую крапиву, а из куста выглядывают испуганные глаза какой-то размалеванной девахи. Я, немного прифигевший от таких кроликов, еду дальше." "У меня был другой случай - носила я в то время короткую стрижку. А муж мне пару-тройку раз обмолвился что ему страшно нравилось когда у меня были длинные волосы. Ну и решила я проверить. Пошла на центральный рынок и купила парик длиной по пояс. Одела. Жду. Приходит. 0 реакции. Я и так и сяк перед ним, ужин накрываю, волосы чуть ли не в тарелке полощатся. Никакой реакции. А мне жарко как-то. Терплю. И давай его спрашивать - а ты ничего не замечаешь? А сама волосами так хрясь-хрясь в сторону. Он посмотрел на меня, внимательно так посмотрел. А потом выдает - " У тебя голова что ли болит? Что ты так ей нервно трясешь?" И тут я не выдерживают и парик сдергиваю! Видели бы вы это лицо! Смерть с косой его наверное бы меньше испугала!" "Дело было у родителей в деревне. Старший сын с утра ходил какой-то загадочный. Уйдёт на улицу - потом камышами, мимо нас, прячась, проходит на второй этаж. И опять уходит, загадочный донельзя. И так весь день. К вечеру прошло у него вроде, сел за стол, поел, спать лёг. Я потом вспомнила о делах домашних, пошла старые вещи детские перебирать. Ушла наверх, открываю кладовку. А КЛАДОВКА - НА МЕНЯ ПОПЕРЛА!!! ЖИВАЯ!!! Я, пардон, кирпичи еле удержала на месте. Икать начала и воздух хватать ртом. Оказалось, отпрыск решил собрать МНОГО котов. Очень много - благо в деревне их как грязи, на каждом шагу крутятся под ногами. Ну ходил и собирал, потом в кладовку относил и в кучу складывал. А они молчали. Зато когда я в тесной комнатушке кладовки дверь нараспашку открыла - коты понеслись на вольные хлеба! Ну а я долго вспоминала свое имя потом..."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92429
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 30 авг 2013, 16:50
"nik19: Я ожидал большего от минета... Invertus: В следующий раз пусть сделают тебе." "Разговор о методах контрацепции и деторождении: - У меня есть два крестника: одного я называю "календарный метод", а другого "давай попробуем без презерватива"" "xxx: Кровать и подушка, они такие, да. xxx: Им человека завалить - раз плюнуть" "тема на форуме xxx: У меня окна на 3-м этаже выходят на солнечную сторону. Хочу посадить под окнами, что-то быстрорастущее - бамбук наверное, что бы закрывало окна от солнца. У кого есть опыт выращивания бамбука? Где его взять? Какой сорт нужен? Как ухаживать? ууу: Купить жалюзи, я так понимаю, не предлагать?.." "mr. proud: В том месяце за машину кредит выплатил... Оказывается на мою зарплату можно жить! =) J@h: Ага, а когда закроешь ипотеку, выяснится, что у тебя большая зарплата =)" "<xxx> а я была такая, что один раз играли в прятки а меня забыли найти, я выбегаю застукаться, а они уже в другое играют. да я и щас такая, чо уж %)))" "xxx: Смотря на школоблогеров на ютубе то и дело ловлю себя на мысли, как хорошо, что во времена моего подросткового возраста толком не было интернета. xxx: Мой позор не останется в архивах." "fatboymachinegun: does maksim edush has an own youtube channel or something? he is funny as hell Максим Филатов: Чё бля?? fatboymachinegun: huy v ocho, learn english." "aaa: Я сегодня без телефона! bbb: С какой целью? aaa: Он остался дома в кровати. Сказал, в такой дождь никуда не поедет. bbb: Я его понимаю." "xxx: В тему про больших котов (мой тоже был самым крупным среди братьев, ну и кастрированный к тому же, весит 8кг). xxx: Как-то раз заказали 4 пиццы на дом. Когда пришел курьер, кот вышел его встречать. Курьер посмотрел на него, потом на пиццы и говорит: "Я так понимаю, это все ему?"" "xxx: Да что ты знаешь об умении разжалобить! xxx: Вон, Юлька! Котят бездомных жалела и раздавала на остановке. У бабулек их не брали, а у Юльки за час всех расхватывали, она потом и соседских пристраивала. xxx: Но речь не об этом сейчас. Она как замуж-то вышла. Под дождем стояла и впаривала этих мяукающих пушистиков. Котята кончились, а к ней один деятель подходит, спрашивает живность. А все, нету! Ну он ее саму и забрал к себе жить "
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92429
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 02 сен 2013, 17:51
"<ry> дома нет принтера, пошла распечатать билеты в дворовый фотосервис <ry> ну такая дверь в стене и в крошечном помещении тысячерукий мальчик мечется, копирует ламинирует, печатает, словом, молодец мальчик. там очередь небольшая <ry> даю ему флешку, говорю, мол, там в корне два пэдээфа, напечатай мне ч/б. И слышу противнейший тоненький голос из очереди: "Правильно говорить не "два пэдээфа", а "два файла в формате .pdf" ох уж мне эти гуманитарии!" <ry> у меня и так с утра настроение было не очень, хотелось просто вломить с разворота, наводясь на источник звука. Оборачиваюсь, а у этого мужика под глазом хороший такой фингал. Некоторых жизнь ничему не учит." "комментарии к раздаче аудиокниги по "мертвым душам" Гоголя на трекере: ххх: Раздача норм но тут только один том, ВЫложите 2й плз yyy: Да сжег его Гоголь! Сжег!!!" "FoXTi: Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник. FoXTi: Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир?" "Ё: "...Имейте при себе сменную мягкую пару обуви без каблуков, чтобы вечером, оказавшись на улице в опасной ситуации, могли чувствовать себя уверенней. При необходимости спасаться бегством в удобной обуви вам будет намного легче!..." Ё: стоишь такая на каблуках, в опасной ситуации, насилуют прямо скажем, а в сумочке кеды, добавляют уверенности" "xxx: вчера рассказал папке что 15 лет назад угробил его мультиметр xxx: он сказал, что надо было сразу рассказать а не ждать столько лет xxx: потому что там сработал предохранитель xxx: всего лишь =\" "Mort: Придумал новый прибор для компании Эпл. Это будет устройство, которое резко поменяет температуру воды с тепленькой на обжигающе горячую в доли секунды. А потом с горячей на ледяную. Я назову ее "Айблять!". К слову, опытный образец уже установлен в душевой нашего номера)" "xxx: Каждый раз, когда из зомбоящика доносится реклама магазина электроники, в которой девушка спрашивает: "Что поможет мне проснуться и пойти на учёбу?" - невинный голосок в моей голове подсказывает: "П*здюли?"" "xxx: Как убить в человеке зануду? xxx: 1. Дождись, когда он скажет "Вот и выросло поколение..." xxx: 2. Ударь его лопатой." "Обсуждение новости об инициативе Министерства Культуры о введение ограничений по возрасту +6, +12, +16 на литературу и пересмотре, в этом ключе, школьной программы: xxx: КТО !!! Кто дал этим гениям из минкульта прочитать Рэя Брэдбери - 451 градус по Фаренгейту ???!!!111" "Статья: "При оформлении административного материала он все время пытался уснуть, а сотрудникам Госавтоинспекции постоянно приходилось его будить. Как он в таком состоянии управлял КАМАЗом, не понятно." Комментарий: А куда он из колеи денется?" "xxx: Дойдешь до переулка, там сверни налево, на стене в переулке будет висеть плакат - Ремонт айфонов, тебе туда ... yyy: дошел, нашел, ну и жесть переулок, именно в таких блин айфоны и чинят. И пацанчики недалеко от плаката стояли, я че-т подумал, что это они его и повесили. Карочь пускай они чужие айфоны чинят" "Комментарий к ~164Гб раздаче на торрент-трекере Saten: Не уходи с раздачи 50 лет, пока я не скачаю." "Играю в шутер с элементами триллера. Крадусь по коридору и слышу, как за углом два противника обсуждают найденное тело: - Может, его убили те солдаты? - Сомневаюсь. Посмотри: это не пулевое ранение. Снимаю обоих, подхожу глянуть, что же там за ранение. Оказывается, у трупа... нет головы. Мда. Похоже, капитан Очевидность уже не получит повышения в звании." "xxx: Вот и настали времена, когда ради просмотра пятисекундного видео на YouTube приходится смотреть двадцатисекундный рекламный ролик... " "Вы совершенно одиноки в огромном мегаполисе? Вечерами вам не с кем перемолвиться словом? За ужином кусок не лезет в горло от щемящей тишины? Позвоните вашим сельским родственникам и пригласите их погостить все семьей месячишко…" "Дмитрий: возьмем с тобой вип ложе на новом стадике %))) Artem: слышь -) Artem: я с тобой ложе делить не буду -)" "xxx: по тв передача про жен олигархов "ритм столицы заставляет делать несколько дел одновременно" xxx: И я такая маску на лицо нанесла и кошачий туалет мою..."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92429
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 03 сен 2013, 18:19
"Большой магазин хозяйственных товаров. Я покупаю совок для мусора и в комплекте с ним щетку. Все пластмассовое, включая щетину, элементарная конструкция, стоит копейки. Рядом седенький мужичок сильно пенсионного возраста пристает к продавцу с вопросом: «А они электризуются?» Продавец вежливо, но красноречиво отвечает, присутствующие крутят пальцем у виска, я с трудом сдерживаю дикий ржач. Только через месяц, когда нужно было замести мелкую пыль после сверления отверстия в бетоне я понял как нехорошо смеяться над людьми с богатым жизненным опытом..." "igoryok: чуваки, я тут в новостях репортаж с МКС видел, они там летают! andryha: и чё? igoryok: в Вавилон-5 они то по полу ходят, а не летают! andryha: и? igoryok: разве так сложно купить ботинки с подошвами из магнитов на ebay? nasa_worker: срочно пришлите нам своё резюме" "xxx: Сосед про кинолога знакомого однажды рассказал. В общем, дресеровал он пса своего зэков искать по нашей родной станице. Ну и взял для этого мужика какого то с пятнадцати суток, дал ему фуфайку вонючую и сказал - дуй на старое кладбище и ныкайся там. Ну мужик побежал на кладбище, кинул там фуфайку и на остановку к себе домой. Собака фуфайку нашла, но какими п*здюлями одарила кинолога начальство, история умалчивает." "Didactogen: Жена с детьми уехали в отпуск, уже неделю живу один, и все это время гложет один вопрос, может ли жидкий терминатор быть полым внутри и толщиной пару микрон снаружи, если может, то будет ли он больше Земли, что бы покрыть всю ее поверхность? Тогда бы он закрыл солнце и процесс фотосинтеза остановился, начались бы катаклизмы и все люди вымерли, а он бы потом собрал роботов и железные твари жили-поживали...." "В квартире завелись мыши. Кошка-зараза их не ловит. Я уехала на дачу, а дома дочь осталась. В час ночи от неё смс: - я поймала и убила мышь! Я лучше кошки?! Ещё через минуту второе: - я лучше кошки, но мне плохо..." "xxx: слушай, а пришли мне свою фотку! yyy: чего-то не нашел своей свежей фотки, отправил фото своего кота." "DeDushka: В последнее время появилась и мощно развивается социальная группа (независимая от уровня жизни, занимаемого положения, образования, интеллекта и т.д.) и называются они (извиняюсь за выражение) ебланы. Они на дорогах, они в госструктурах, они по-соседству..." "xxx: я колу расхотела, когда прочитала, сколько в ней калорий. лучше конфеты буду есть. yyy: на конфетах не написано, сколько калорий? xxx: не, я просто еще не читала" "xxx: Разгадываю сканворд. Вопрос: в два слова в столбик написано баба-халка, 5 букв. День думала, все перепробовала, уже к подруге со сканвордом пришла, с ней думали, думали, тоже ничего не придумали. Ну нет у Халка бабы из 5 букв и все тут! А у подруги как раз в гостях племянник был, лет десяти, ну мы ему вопрос в сканворде показываем, а он нам тут же отвечает: САЛЮТ. Мы, в два голоса: "Причем здесь салют?". На что ребенок ответил: "Ну как причем, здесь же написано бабАхалка!"" "xxx: Пока посылка добиралась до меня, я успела выйти замуж, сменить фамилию и прописаться у мужа. xxx: Теперь злые тети не выдают ее, потому что я не я."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92429
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
|
|