vesna » 08 авг 2013, 13:07
Одна подруга говорит другой: - А я порчу снимаю. - Гадалкой что ли работаешь? - Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю. *** Еду как-то в метро, кольцевая в период такой.. средней загруженности.. В вагон вплывает некое блондинко - все, абсолютно все! в салатовом - куртка, юбка, сумка, сапоги.. На следующей станции у нее звонит телефон и она так демонстративно двумя пальчиками вытаскивает красную мобилу из сумки и недовольным голосом говорит, что ей сейчас неудобно разговаривать. На следующей станции он снова звонит, и она достает зеленый телефончик (опять же демонстративно!) и начинает отчитывать парня: "..вот, так-то лучше, а то я вся в зеленом, а ты мне на красный звонишь!!"... Вагон лежал достаточно долго, надо сказать *** Порадовала морская соль в пачке. Надпись на пачке - "образовалась 250 млн лет назад". И рядом «Срок годности - 5 лет» *** Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — офигенно! *** Один приятель говорит другому: - Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер! - О нет! Теперь у них еще и крейсер будет... *** Жизнь — как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль! *** Жизнь удалась — это когда ты не нуждаешься ни в отпуске, ни в зарплате. *** Лучше всего держатся обои старые, которые нужно снять, а хуже всего - новые, недавно наклеенные. *** На пляже мужчина обращается к женщине: - Извините, мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, случайно не ваш сын? - Нет, мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой... *** Мужчина в ресторане подзывает официанта: - Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости. Выпил, крякнул - маловато. Подзывает официанта: - Ещё! После третьей рюмки официант спрашивает: - А храбрость-то для чего? - Сказать, что у меня денег нет. *** Работник военкомата укоризненно говорит призывнику: - Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно? - Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было!
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
-
vesna
- Профи
-
- Сообщения: 1655
- Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37
ADV2
AdveR3
MG
TG
Adm » 08 авг 2013, 15:41
"xxx: Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвеллер умер на операции, ну и в таких случаях он за отдельную плату соглашается похоронить животных, у него есть место в лесу, где он это делает. Вообщем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал с работы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за девушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять". Завез её в лес, достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвеллер то немаленький, в пакете можно подумать, что труп человека. Девушка начала плакать и кричать чтоб Юра отвёз её домой, он ей конечно потом всё объяснил, но более эпического свидания я ещё не слышал. )" "xxx: как поедешь домой, купи яиц на завтрак yyy: у меня всегда с собой 2 есть xxx: а их жарить можно? yyy: нет, но можно лизать xxx: вот и хорошо, полижешь их себе завтра на завтрак" "ххх: вот она, обманчивая внешность! ххх: мой брутальный кошак сбежал из квартиры и залетел в чужую на пятом этаже ххх: и там соседка, милая женщина, его, брутального кошака 8 кг весом, который не боится пылесоса, жрет ос и фыркает на искуственных мышей, назвала "беременной кошечкой"! ххх: когда я несла его назад, я прямо-таки чувствовала, как горит его морда." "xxx: Знакомый загадал загадку: "Со мной учится мальчик, у которого нет мамы, зато два папы, причем один платит алименты другому. И нет, они не геи." xxx: Оказалось, его мать развелась с его отцом и вышла за другого, а потом вообще свинтила в неизвестном направлении. Сын, воспитанный отчимом, с ним и остался. А родной отец поддерживает." "shablin: Согласен. Умный человек не станет трындеть и устраивать провокации на каждом углу. Мог бы похитрее быть и уже давно стал бы мэром втихаря и замутить все что хотел. Умные люди меньше болтают, больше делают. b_rodrigez: Выпусти книжку: "Как стать мэром втихаря и замутить все что хотел." Нельзя скрывать такие знания от народа." "xxx: Проверяю школьные сочинения тему "My family". xxx: Читаю: "I have a sister and two braZZers". xxx: Задумалась ..." "M: давеча смотрел дома вспомнить все M: там тетка с 3 сиськами M: мой ребенок был в шоке M: к маме под майку полез проверять M: чуть успокоили" "Андрюха Сантехник: Как родственника выжить? Илья Соболев: дихлофосом пробовал? Андрюха Сантехник: Не, эт реально серьезный вопрос. живет уже полгода, за хату не платит, жрет за мой счет, на вопрос об оплате ноет денег нет, на вопрос об отъезде завтраками отделывается. заеб@лся я уже Илья Соболев: ну хз, смени замки Андрюха Сантехник: Надо бабу привести и сказать - она тут будет жить Илья Соболев: с ним? тогда пострашней выбирай" "xxx: я много чего видел. но вот чтобы в банк приходили с живой шимпанзе - это перебор! yyy: бананов предлагаешь отнести? xxx: нет, просто медленно отхожу от шока zzz: поручителя привели?" "Anima Atra: Пока что журналисты уверяют, что есть тест-полоска на наличие ГМО в молоке. Anima Atra: Пристальный взгляд в телевизор показал, что это тест-полоска на беременность zloradskij: т.е. по сути тест определяет не сцала ли в бидон беременная доярка?" "Я выросла в старинной интеллигентной семье, у нас был старый, большой дом и рояль. Жили мы на 1 этаже, печное отопление, пол холодный, я в детстве часто болела, поэтому играла на рояле. Непонятно? Лет с 3-4-х, когда я уже знала, где край и что падать больно, меня со всеми игрушками сажали на крышку рояля, сбоку был приставлен стул, чтобы я могла лазить туда-сюда. Вот так вот, в детстве я играла на рояле..."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92412
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
BH
Adm » 09 авг 2013, 16:21
"xxx: Раннее утро. Снится сон про работу, коллеги. В полусне бужу мужа. - "Валер!" Понимаю, что что-то не то. - "Володь!" Хорошо, что мой муж Дима крепко спал..." "Переписка в VK: Она: я хочу тебя ОН: перехочешь! не для тебя цветочек рос! Она: Привет. не обращай внимание писала не я, а муж, со своей ревностью с ума сходит Он: правильно ответил? ) Она: Да" "Girl: Меня сегодня сейчас бывший товарищ поздравил с пятой годовщиной расставания... Girl: До сих пор, сцука, радуется (((" "xxx: Сижу, завтракаю. С улицы слышится мужской голос: "Галя! Галя, иди сюда! Галя, ко мне! Галя, фу! Галя иди ко мне!". Думаю, странная кличка для собаки. Выглядываю в окно, а там отец пытается оттащить от лужи дочку, бьющую по воде ладошками." "Дом у нас старенький, стены тонкие. Суббота, часов 10 утра. Сосед справа начинает что-то неистово сверлить. Я в ярости пошел ругаться. Тут услышал через стенку, как его жена орет: - Выключи эту хрень, а не то сейчас всех соседей позову тебя бить! Мужик перестет сверлить, что-то ей отвечает, на мне не слышно. Подхожу к стене: -... но учти, со своей сраной полочкой ко мне больше не лезь. Я спать..." "xxx: Еду в поезде, сидит пара молодая xxx: Смотрят калории в чипсах xxx: Читают - в 100 граммах 500 калорий, а чипсы 25 грамм xxx: Они считают, не могут сосчитать xxx: Потом достают телефон и на калькуляторе делят 500 на 25 xxx: 20 калорий - это очень мало xxx: Хорошие чипсы!" "Сегодня в сбербанке хотела завести карту. работница банка: вам есть 25? я: скоро будет. она: значит мы не можем завести вам молодежную карту! Вот так внезапно сегодня в сбере кончилась моя молодость (" "xxx: В 15:39 позвонили из стоматологического отделения, чтобы я к ним не приезжал сегодня к 12:40." "xxx: Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься." "Она: Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня? Он: а кто играет?"
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92412
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adster
TG2
Adm » 12 авг 2013, 17:58
"xxx: ребят, я опаздываю, у меня машинка стиральная сломалась. разберусь - подъеду ууу: да не парься! езжай на обычной " "xxx: Как сказал мой друг: "У нас в России самооборона заключается в том, что кто меньше пострадал, тот и виноват"." "xxx: Наблюдаю из кухни картину: Мой полуторогодовалый сын грызет провода под столом; мой муж машет палкой от детской кроватки и выкрикивает "эксперлиамус!"; мой двухмесячный котенок ссыт под кровать. xxx: Бляяяя... Я многодетная мать." "arxont: А какая модель роутера? Няша: Модель "срань господня" arxont: дир-300?" "SM: ну, приведи пример красивой картины, такой, чтоб прям дух захватывало TTB: "Черный квадрат" Малевича! SM: с какой стороны он красивый? TTB: с любой! это же квадрат!" "Дочка жалуется на своего десятимесячного сына, что тот не понимает когда она его ругает. Д: не поймет он что "айайай" означает это плохо и так делать нельзя Я: а ты представь что ты мужа ругаешь, а не мелкого. Д: не, ну нельзя же на ребенка ТАК орать!" "Юрий: У тебя струна первая есть, кстати, лишняя? Дмитрий: Мля.... первых струн ЛИШНИХ не бывает! Они либо единственные, либо отсутствуют! Закон Мерфи, мать его." "xxx: Добрый день! Вас приветствует xxx-Банк! Скажите, пожалуйста, как я могу к Вам обращаться? yyy: да так и обращайтесь... xxx: Очень приятно! Скажите, пожалуйста, Вам сейчас удобно говорить? yyy: Да, я на диване лежу сейчас!..." "ххх: решила сесть на диету ххх: сегодня только первый день, и уже дико хочется жрать ххх: сижу грызу яблоко, в то время как организм настойчиво требует КОЛБАСЫ ууу: какая нахрен диета? ууу: у тебя растущий организм, вредно на диетах сидеть! ххх: ага ххх: организм, растущий вширь" "XXX: Вчера чуть в сауне не утонул нах*р XXX: Не ожидал я от внешне стандартного бассейна глубины 2,5 метра YYY: там на месте бывшей проруби чтоль соорудили? XXX: а он прозрачный, сука, х*р поймешь, сколько там XXX: а я еще подумал, когда осматривался, нахрена бассейн делать на втором этаже? XXX: а оно вон как XXX: он на первом XXX: это вход на втором YYY: наши дизайнерские решения самые дизайнерские) XXX: ну я думал - щас как обычно по грудь залезу, беру балтику нулевку в одну руку, воблу во вторую XXX: и спрыгиваю с бортика XXX: хорошо пиво в банке было, бросил не думая YYY: а рыба-то уплыла? XXX: А рыбой греб на поверхность" "xxx: не умеете вы, Александр, рассказывать истории. надо чтобы с первых же слов слушатель был заинтересован, должен быть какой-то намек на развитие событий. вот есть у меня друг, отличный рассказчик. одна из его историй начинается со слов: "еду я как-то на скутере со стояком" учитесь )"
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92412
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Med.ad
TO
Adm » 13 авг 2013, 17:12
"Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой. Решил подколоть: Я: Вот за рулём помеху справа пропускать принято. Д (не моргнув и глазом): Я на главной, вы с грунтовки выезжали. И, оставив тупить меня, пошла дальше. Подколол, называется." "xx: ты когда приедешь? xy: фз xx: фз?) xy: фиг знает. я вежливый." "ХХХ: А что ты подаришь мне на день рождение? YYY: Ну, это будет сюрприз! Могу только сказать, что для этого подарка мне потребуется твоя фотография, и он будет стоить 8 тыщ. ХХХ: Памятник? " "ххх: гы... ходил тут фоткать чуваков во время страйк бола. по плану они должны были прочесать один из холмов (там еще ориентир был - большое одиноко стоящее дерево), далее - двигаться в сторону леса. ххх: они, типа, за фашистов были там каждый на какой-то стране и периоде времени специализируется. они при полном параде: шмайсеры там, форма, каски. ххх: идут неспешно цепью, тихо переговариваются. дорога в горку, ничего впереди не видно, но по плану рядом "врагов" быть не должно, поэтому не парятся. ххх: как дереву приблизились, оказалось, что там какая-то семья пикник устроила. семья в три поколения: старшее еще вторую мировую застало. ххх: дед, как нас заметил, у внука топор забрал. так и простоял с топором, пока мы не прошли. ххх: думаю, сложно ему такие игры понять..." "xxx: Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом. yyy: Рояль купи! Музыкантом будешь..." "Обсуждение очередного видео с ДТП xxx: А ведь ехал бы водитель 40, успел бы затормозить. yyy: а ехал бы поездом — на верхней полке спал бы. xxx: Знака "А теперь едь поездом на верхней полке" на обочине не было " "Niko: семерка ругалась, что на диске С нет места, ноут тоже начал глючить, и сам выключаться, вот и решила разобрать, почистить.. полностью сняла крышку, клавиатуру, протерла, сдула пыль.. собрала, Включился!) и на диске С появилось 3 Гб места свободного... КАК? shad: пыль говоришь выдула?.." "ххх: ну как прошло? ууу: первый мой вопрос был "а где твоя родинка на левой щеке?"... короче, я не виноват что у неё все фотки а-ля "я на другом фоне в той же позе", а у меня монитор был чем-то заляпан =\" "Еду на экскалаторе, передо мной молодой парень лет 25-27 держит сына на руках лет двух-трех, слышу следующий диалог: - Папа, а бомж это кто? - Это человек, у которого нет дома и он живет на улице - На улице? - Да - Я тоже хочу быть бомжом - Но у бомжей нет компьютера с играми, нет машинок и конфет - Нету конфет? - Нету - Тогда я не хочу быть бомжом" "Хабр, обсуждение обручального кольца, которое светится если взять за руку: Kirhgoff: Вообще мне кажется, было бы правильнее, если бы кольцо светилось, если ее за руку берет не жених, а какой нить левый чувак. Светилось красным светом и угрожающе гудело." "Ща из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой пид@рас так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал "
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92412
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 14 авг 2013, 16:34
"C форума квартала в СПб xxx: Только что позвонила, пожаловалась что вода пахнет бензином, что утром чистила зубы и чуть не вырвало. На что мне был ответ: "Такой водой вообще нельзя зубы чистить." Я спросила: "А почему тогда она из крана бежит?" На что был дан гениальный ответ: "Прибежала и бежит"..." "xxx: депутаты предложили ввести 2 % налог (с работающих граждан) "на содержание родителей" yyy: Чьих родителей?" "Кирилл: я тут подумал Кирилл: что у нас общего было с Мариной Алексей: усы? Кирилл: мы решали вместе задачи на ассемблере!!! Кирилл: АХХАХА Кирилл: у меня нет усов ) Кирилл: они не растут ) Алексей: да Алексей: тут Марина тебя обошла (" "4pda, приложение, считающее, насколько высоко вы подбросили свой телефон. Первый комментарий: "я скачал вашу прогу..., козлы("" "xxx: Подал документы? yyy: не xxx: тебя надо привлечь за жестокое обращение с животными yyy: ...в смысле? xxx: Ну а чё ты тянешь кота за яйца!" "xxx: Кошка прогнала чужого кота. Теперь он боится заходить во двор и смотрит сквозь рабицу, "кошка дома?" Если - нет, то приходит воровать еду xxx: Кошка выгнала пса из будки и спит там. Собак уныло спит под крыльцом xxx: Дитё приволокло трёх котят xxx: Котята пищали и плакали. Все умилялись xxx: Котята накакали на ковре и были выдворены в специальную загородку во дворе xxx: Котята разломали загородку, зачморили собака, пёс ночует за домом xxx: Котята выгнали кошку из будки, кодка ночует под крыльцом. На неё грууустно смотрит голодный кот из-за забора - миска стоит рядом с крыльцом. xxx: Тёща заперла на ночь котят в будке, "чтобы они не замёрзли" xxx: Котята сломали загородку, всю ночь играли в догонялки по ёлке xxx: Утро. Собака за домом. Кошка прячется в кухне. Кот - за забором. Котята сидят на лапах ёлки и внимааательно присматриваются к домочадцам. xxx: Чото как-то страшно" "rolll: когда у тебя в последний раз был секс? slashlv: 19 лет назад rolll: но ведь тебе 18 slashlv: вот и я о том же" "ххх: бывает попадаются девушки с ником "Не ТвОя =(*_*)=" ууу: ага, и смотришь на фотки и думаешь: слава богу что не моя" "Я — барышня с довольно характерным кукольным личиком: большие глаза, аккуратный носик, маленький ротик. Встречалась с высоким крепкий юношей, с очень красивыми полными губами (нравится мне такой типаж очень). Теплый закат, мы в парке, глаза в глаза, и случается первый поцелуй. Юноша через минуту открывается и с искренним умилением произносит шедевральное: «У тебя такой рот маленький... Как же ты им ЕШЬ?»." "на сайлоге: kg: Телек - дура, ютуб - молодец. Искал для малой мультик "шарик в гостях у тузика". Нашел. Правда, это оказался "бобик в гостях у барбоса"..."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92412
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 15 авг 2013, 16:57
"Александр Комаров: В одной экспедиции участвовали школьники. Приехала проверяющая. Первый вопль был: "Почему рядом с лагерем кладбище?" Оно действительно где-то там виднелось. Ответили, что это - "погост" и тетка угомонилась. Но потом наступила ночь, ей показали ее палатку, в которой уже стояла раскладушка и лежал спальник, и она пошла спать. Утром: "Вы мучаете детей! Спать не возможно! Дышать нельзя и ноги мерзнут!" Сцена немого молчания. Ради справедливости нужно отметить, что где-то раз в пять лет обязательно найдется умник, залезающий в спальник вперед головой..." "Жена самостоятельно пошла за грибами. Заставил взять компас и мобильник. Как и ожидалось звонит, сообщает, что вроде бы заблудилась. Лес размером километр на полтора, со всех сторон дачи. Объясняю: смотри на компас, стрелка показывает на север, иди все время на север и скоро выйдешь. Звонок через час: Я уже час иду на север и никак не могу выйти из этого леса. А твоя дурацкая стрелочка все время движется по кругу!" "Знакомая рассказывала про аттракцион в диснейленде Ольга: изо всех сил вцепилась в подлокотник, а в конце оказалось что подлокотников там не было, а это была рука знакомого. я с извинениями вытащила из нее ногти а ему тоже не до этого было... " "Dobrey: Он знаешь какой сильный. Он когда на отдыхе трусы выжимал, порвал их пополам))" "xxx: а пмс может быть целый месяц? yyy: нет yyy: это характер" "с форума russian.fi: brodaga @ po zizni: Если б Вам довелось взглянуть как-нибудь на срез снега в Череповце, Вы за финским снегом бы бегом бежали (предполагаю). Все цвета радуги! Очерёдность - в зависимости от розы ветров. Местные так и определяют: розовый - с хим.комбината\с севера. Зелёный - с металлургического. Да ещё и уточняют, с какого именно и как плавка прошла..." "xxx: Я когда учил билеты к экзамену на права, то сложнее всего врубался в сигналы регулировщика. Не мог понять системы. После того как начал ездить, то больше всего боялся, что встречусь с регулировщиком на сложном перекрёстке и не буду знать что делать. И вот мой кошмар сбывается. Подъезжаю к светофору первым, а там он с палочкой. Но оказалось, что регулировщики всё понимают и пользуются двумя простыми и доступными знаками. "Давай, давай, давай!!!" и "Стоять!!!". И действительно, чего это он такой красивый и толстый будет стоять, руки на уровне груди, так и устать можно." "Одна моя коллега, отработавшая когда-то 20 лет следователем в милиции, рассказывала, как однажды в камеру пробрались мыши и погрызли изъятые образцы наркоты. Представьте себе потом картинку: коридор УВД - и по нему зигзагом идёт мышь. Ей пофиг на людей, пофиг на крики - она под кайфом! А однажды нас, тогда практикантов в районной прокуратуре, послали уничтожать по акту вещдоки по закрытому уже делу. Ну что, взяли ящики, отволокли на пустырь за зданием, развели костёр... Потом акт составили: мол, такие-то такие-то предметы по уголовному делу номер такой-то уничтожены путём сожжения. Всё бы ничего - да только среди вещдоков имелись ломик и фомка, формально тоже сожжёные. Помощник прокурора, давший нам задание, офигел: "Ну, практиканты пошли! Захотят - из ломов костёр разведут!"" "ххх: Привет. тут? yyy: на 50% xxx: а второй рукой что делаешь?" "из ЖЖ: а еще в их документах я обнаружил пункт "средства выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Долго рылся в технической документации - нет у них такого устройства! Поехал посмотреть на "устройство". Оказалось, при подсчете средств они не могли придумать как списать деньги идущие на жратву для складского кота Евлампия (!)"
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92412
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 16 авг 2013, 17:01
"ххх: Я охренела от своего окулиста ууу: чу он? оО ххх: представь, картина маслом: тетенька самого добродушного вида милейшим голосом говорит, что мне надо больше играть в шутеры, причем в те, где больше кровищи ххх: Чтобы быстрая смена действий тренировала глаз ууу: дай мне ее адрес, плз ууу: кажется, я нашла окулиста своей мечты" "xxx: Поднес работающую кофемолку к голове спящего кота. Он не испугался, не закричал и не убежал. Лениво открыл глаза, посмотрел на меня в стиле "Господи, ну что за детский сад" и обратно ушел в мир сновидений. Ну и мне как-то сразу неловко стало за себя, реально идиотом себя почувствовал." "avkdo: Пожалуй, мне не стоило ехать вчера домой из бара на машине. Тем более, что пришел я туда пешком." "xxx: Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался. xxx: Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик дихлофоса. Ну и плоскогубцами прямо по нему, из баллончика фонтан - прямо в лицо мне ххх: Зато голова прошла. ууу: Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли " "ххх: Напомнило мою самую первую встречу с будущей датской свекровью. Сидим с Алланом у его родителей в гостях. Она спрашивает нас, как мы общаемся? Мы отвечаем - по скайпу. Она делает большие глаза: "У вас в России тоже скайпом пользуются?" Говорим: "А еще иногда по сотовому". Она: "У вас что, тоже сотовые есть? И что, такие же как у нас?" Не выдерживаю: "Да ну что вы? Откуда? Я вообще дома в шкурах хожу, это только тут уже кофту купила"." "111: а ты площадку уже сдавал? 222: завтра 222: и город завтра 111: я помню, как нас фоткали после сдачи, уже сразу на права. Это страшнее, чем ксерокопия фотки в паспорте. Потом надо было расписываться, нам прямо пальцем тыкали, где, и один всё равно расписался не там. 111: и вот после площадки, несколькочасового ожидания, сдачи города, потом похода в сбер с квитанцией, и всё это по жаре - какая фотка может получиться? 111: Наверно, гайцы так и различают - кто купил права, а кто сдавал. Если морда заёб@ная до усрачки - значит, сам сдал" "xxx: Ща девки местные приходили в качалку вместе с Вадимом (или Владом, я понять не могу как его зовут xD) пару раз махнули гантелькой, потом обложили его и просили рассказать как правильно питаться. Он с умным видом нес какую-то ересь, а они сидели и ахали какой он умный и сильный xxx: а я думал только об одном: заржу - уроню штангу " "xxx: Читаю новость: "Биологам удалось воскресить белок возрастом 4 млрд. лет". xxx: Слегка завис. xxx: В памяти всплыла белка из мультика "Ледниковый Период"." "ххх: как дела? ууу: Да на работе завал какой-то ууу: Диссертация не пишется ххх: много еще? ууу: По-моему, еще вся"
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92412
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Екатерина » 17 авг 2013, 22:47
-
Екатерина
- Профи
-
- Сообщения: 320
- Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:30
vesna » 21 авг 2013, 11:04
Приходит уставший муж домой: - Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: - Песню!!! *** - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Двумя руками черпай, говорю, двумя!!! *** Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас. *** Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой. *** Выходной: проснулся. поел, устал *** Приходит домой Змей-Горыныч пьяный в хлам. Ну, жена ему с порога: «А ну-ка дыхни…» В общем глупая, нелепая смерть… *** — Налей мне виски! — Вообще-то сейчас восемь утра?! — О'Kей, - кинь туда хлопьев! *** Когда кто-нибудь говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?", я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?". *** Подруга посоветовала очистить организм - исключить сладкое, соленое, копченое и алкоголь... вот сижу и думаю. А подруга ли она мне после этого? *** Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: - Как дела, Вовочка? - Нормально. - А в школе как? - Нормально. - А здоровье как? - Нормально. - Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? - Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от...сь"... *** Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ "Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит "В.И. спрыгивай" Чапаев кричит " Не могу, руки затекли" Петька орет "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет" *** Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью: ) *** Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что. *** Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
-
vesna
- Профи
-
- Сообщения: 1655
- Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37
|
|