Adm » 14 июн 2013, 17:50
"Александр: они колдуна на передачу позвали Александр: колдун, кстати, самый нормальный оказался, руками поводил, сказал что сейчас есть в России непотушенные пожары, что пьяным купаться будет опасно, а осень наступит 1-го сентября" "xxx: у нас тут на прошлой неделе Лёха приезжал в офис, а он же теперь с собакой катается, у него в машине Юкки тусит всегда xxx: порода Хаски xxx: через окно он запретил нам ее дразнить и гладить, ибо собака ссытся от радости в машине" "via Habrahabr: Goodkat: Ну и какую сторону вы предпочтёте — близкий вам по образу жизни, образованию, интересам и целям средний класс, но который всё устраивает, или наркоманов и пролетариат, с которыми у вас практически ничего общего, кроме недовольства жизнью? opposite: Как ни странно, в моём подъезде лампочки вкручивают только двое: я и наркоманы, близкий мне по образованию и образу жизни средний класс почему-то предпочитает только парковаться на газоне и мусор под лестницу выкидывать. Поэтому трудно так однозначно разделить людей на две категории." "ххх: Ну, было у нас одно свидание... ууу: а че не сложилось? ххх: Это всё из-за меня. Дело в том, что тот факт, что это было именно свидание, дошёл до меня только через полгода. А тогда было уже поздно..." "xхх недавно работает бариста, приготовленный кофе приходится постоянно пробовать. xхх: черт, что-то у меня опять в кофе мало кофе yуу: в прошлый раз когда ты так подумала, у тебя к вечеру зрачки перестали реагировать на свет " "Мамочки на детской площадке: - О, ты зарядку делаешь? Вот мне тоже надо бы, никак не похудею... Не, я здесь не могу, люди же смотрят... Ну чё, девочки, мож по пиву прям тут на скамейке?" "xxx: Племяш закончил первый класс. Вернулся с последнего звонка, прямо на пороге снял пиджак и кинул его на пол с радостным криком: "Закончил я вашу школу!!!" xxx: Вот тут наступил действительно неловкий момент..." "xxx: Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты." "жена вяжет крючком, и смотрит тарантину "убить билла". комментирует вслух: - четыре года в коме пролежала, а ногти на ногах накрашены. умеют же там у них в коме лежать..." "dse: У меня лучшая команда в мире! dse: Нашли где-то визитку некоего Павла Ивановича, остеопата-бионергетика, что бы это не означало. dse: теперь вот у них турнир по шахматам до пяти побед. Проигравший идет к Павлу Ивановичу лечиться от выдуманного недуга до полного разоблачения." "ХХХ: Все таки моя девушка - чокнутый гик УУУ: что опять случилось? ХХХ: Ну представь, Томск, ночь с 2го на 3е июня, идет легкий снег, просыпаюсь попить воды, её рядом нет. Пошел искать. Лол, нашел на балконе, стоит вся взлохмаченная в шубе из полярного лиса на голое тело, в левой руке яблоко, в правой планшетник. Рядом сидит наш белый алабай. ХХХ: Я её спрашиваю - "зая, че с тобой?" ХХХ: А она, задумчиво глядя на падающий снег - "Зима близко"" "xxx: О, это чувство, когда люди, не знающие производной от косинуса, постят смешные картинки про гуманитариев." "xxx: она одевается так, что когда мужиков спрашивают, какого цвета у неё глаза, то у большинства из них такое выражение лица: "0_o, у неё есть глаза?"." "Гуляем по торговому центру с младшей сестрой, она видит классные бусики. Но, в раздумьях купить или нет, проходим пару этажей, возвращаемся - и их нет. Сестра, в слезах: "О боже! Они были идеальные!! ААА!Они ИДЕАЛЬНО мне подходили, ты понимаешь? Как теперь жить?? Я хочу броситься вниз с лестницы!" Я, пытаясь успокоить: "ну не переживай. Будь сильной. Есть люди, которые выше мелочей жизни. Например, буддийские монахи..." Сестра, перебивая: "У них ЕСТЬ бусики" ...Не нашлась что ответить..." "xxx: Такшто бродить по лесам полезно, эльфийки знали, куда за мужиками-то идти. yyy: прошлой осенью, будучи в лесу, я встретила мужика с очень длинными волосами и рюкзаком существо стремительно направилось ко мне из-за стены деревьев и торжественно вручило подберезовик. молча. и так же стремительно удалилось. вот и думай теперь..." "- А если девушка всё время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту? - К ветеринару" "Mess: Заяц, ты слушаешь же амбиэнт вроде? a5tarta: Немножко. Mess: А можешь рассказать про него? А то мне тут надо аргументированно доказать чуваку, что амбиэнт - говно, а я понятия не имею что это."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92429
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
ADV2
AdveR3
MG
TG
Adm » 17 июн 2013, 17:01
"xxx: Сначала в загсе она клянется быть с тобой и в горе, и в радости, помогать во всех начинаниях, а потом выгоняет из дома за то, что ты в гараже собираешь костюм космодесантника (((" "xxx: Д@ЛБОЕЕЕЕЕБЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! xxx: в зале 3800 шаров воздушных......... xxx: и туда забежал один кот, преследуемый другим...." "Она: На улице такая гроза разыгралась, жуть! Но ты знаешь, я бы вот сейчас хотела только одного: что бы ты лежал рядом и мне было бы тогда совершенно безразлично дождь ли, молнии или гром. Только ты рядом, а за окном монотонно барабанил бы дождь... Он: Дааааа, дождь... Зря я вчера помидоры поливал..." "Great: Опять не выспался из-за шума. Vatkin: Та же фигня. Stager: Слабаки! Мне если надо - я беру и сплю. Great: Ты когда берёшь - на место клади. Vatkin: Ага, а то другим спать не хватает!" "Паша: как заправлял раз в неделю бак на 1500 руб, так и заправляю. А бензин с каждым днем все дешевеет и дешевеет. Видать, машина стала кушать больше. Хичник: Нет, от жары бак раздулся. Мой уже на 1700 рублей чуть больше, чем на 3/4 наполняется. А пока нераздутый был на 1500 под горловину... Паша: а все говорили: бак железный, бак железный.. Пластик ведь )) Кирилл Астахов: У меня за пять лет бак раздулся в полтора раза - в 2008 году влезало на 850 рупий, а нонче на 1300. Прям не знаю, что уже и делать - может, по кругу пятимиллиметровой нержавейокй обварить? А то, понимаешь, некрасиво получается - по всем новостям снижение, упрощение и улучшение, а бак, зараза такая, будто не в курсе." "коммент к посту о заглушках ремней безопасности: xxx: теперь осталось презервативы продавать, которые не защищают, а для того чтобы девушка не волновалась." "D: Завидуй, я сегодня с парашютом прыгал! K: Ну и как ощущения? D: Афигительно! Еще пойду... как гипс снимут" "xxx: Я скачал последний альбом Боба Марли. То ли у него вся музыка одинаковая, то ли я чего-то не понимаю)) yyy: Это же регги yyy: Там все одинаково yyy: Но никого это не волнует yyy: Все счастливы yyy: Саншайн, бейби" "новость о возможном введении налогов на почтовые пересылки из заграничных инет-магазинов на Хабре: Dr_Death: У нас проблемы кроме как подниманием цен решать умеют? Rastishka: Конечно! Могут законодательно запретить. Aleksey_M: Или переименовать." "xxx: Ну почему так? xxx: Читаешь комментарии к статье, уже начал более-менее понимать суть дискуссии... xxx: И тут выясняется, что их надо читать снизу вверх." "xxAgrhxx: Вечер. Я отдыхаю, девушка в домашних заботах. Д: Поможешь мне джинсы отжать? Я, на автомате: у кого?" "xxx: Оказалось, не так страшна найденная в доставшейся в наследство библиотеке книжка "Мир Лиспа"... xxx: ...как дарственная надпись "Мариночка, поздравляем тебя с 14-летием!" на её обложке" "co6ak: купил руль g27. Хочется найти правильный симулятор. подскажите плз xxxGiNxxx: продай руль, подкопи чуть и купи жигуль, там и мкпп и педали, все сразу co6ak - xxxGiNxxx: я просил симулятор гонок, а не ползания на спине..." "Виктор: У нового Хоббита должно быть такое вступление: Виктор: "А вы слышали сказку о драконе, который Смог?"" "(обсуждение того что в мозгу очень высокая концентрация нейромедиатора глутамата) x: Просто мозги - они вкусные. В них же глютамат. Как раз - глютамата много в мозгах и в крови, поэтому вампиры пьют кровь, а зомби кушают мозги. Им просто остальное невкусно." "Лорана: к слову о геймерстве, я вот играю часто. Накрашу ногти, и так хорошо они сохнут на мышке и WASD ^^"
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92429
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
BH
vesna » 18 июн 2013, 10:38
Райвоенкомат. На подходе толпа мужиков призывного возраста, и все время прибывают новые и новые , все двери и окна окружены призывниками, пытающимися пролезть в здание. Внутри военком и врач призывной комиссии пытаются забаррикадировать столом двери. Врач военкому с отдышкой: - Петрович, ну на фига было писать в приглашении на контрактную службу, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
-
vesna
- Профи
-
- Сообщения: 1655
- Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37
Adster
TG2
Adm » 18 июн 2013, 17:02
"Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. У вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил: - Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я. У меня О_О, дочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает: - Завтра начнут разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного. Тут лицо у дочери резко меняется с ^_^ на О_О, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано." "xxx: Как-то в автобусе случайно подслушал диалог кондуктора и ее приятельницы. xxx: Речь шла об их общей знакомой, водительнице троллейбуса, которая перестала помещаться за руль и пошла работать кондуктором." "Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы. Первый же каммент: ххх: Ну так еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера..." "Проверяю дипломный проект на тему "Разработка автоматизированного рабочего места администратора гостиницы". В пункте описания предметной области встречаю выдающуюся фразу: "Довольно часто бывают случаи, когда постояльца обкрадывает приглашенная им в номер проститутка, клиенту следует предложить самому решить вопрос, вызывать или нет полицию." Как это соотносится с АРМ администратора гостиницы, студент на предзащите ответить не смог. Он вообще очень удивился, услышав эту цитату из своего же диплома..." "xxx: Сижу на работе, весь день радуюсь, что никого нет во всем трехэтажном здании, свобода. xxx: Потом понимаю, что сегодня воскресенье. xxx: Мой день рождения. xxx: А Я НА РАБОТЕ." "Mr.Bugs я сегодня видел - идет от вокзала на первый путь мужик с бабой, им на вид лет по 45. мужик такой весь сумками нагружен, прет их. а баба идет налегке с одной сумочкой и так изрекает: АХ, КАК ХОРОШО ВМЕСТЕ! Mr.Bugs Выражение лица мужика в этот момент не передать!" "xxx: Радует статус "В активном поиске" у девушек. Кто-нибудь видел, как девушки себе парней ищут? Предлагаю ещё сделать статус "В пассивном ожидании". Многим парням он тоже подойдёт." "<Rodnaya> а скорей бы изобрели летающие авто <Rodnaya> тада ваще дорог не надо <K.A.A.> походу Россия что-то знает, потому как не спешит дороги строить" "Диалог в строительном магазине: Покупатель (показывает руками что-то длинное и узкое): У вас есть в продаже?.. Эти... Продавец: Штакетник? Покупатель: Нет. (Мучительно пытается вспомнить слово.) Эти... (потише, думая вслух) какой у Петросяна юмор... (в полный голос) А! Плинтусы у вас есть?" "Новость на странице-вк Популярной Механики: "Глаза, пересаженные головастикам на неожиданное место, как ни странно, позволили им видеть." Первый комментарий: xxx: Таки натянули " "ччч: Вчера отчим со старинным другом семьи вечерком перебрали, и тот друг (дяденька 40 лет) поведал историю, как он, будучи еще молодым специалистом, стоял однажды в обеденный перерыв в очереди в буфет за двумя солидными тетушками и слушал их разговор примерно такого содержания: - А я вот вчера ходила в театр, приезжала московская труппа, давали потрясающий спектакль! - А я посещала одесскую оперу, замечательнейшее заведение! всё это громко и со взглядами полными презрения к необразованному быдлу вокруг. А этот самый друг, человек с весьма специфическим чувством юмора, не выдержав пафоса, просунул голову между тетушками и громогласно выдал: "А в нашем вытрезвителе батареи покрасили!". Говорит, что попади сейчас в такую ситуацию, поступил бы точно также)"
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92429
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Med.ad
TO
vesna » 19 июн 2013, 10:42
Одна подружка рассказывает другой: - Представляешь, завалила вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник. - Это как? - Педаль газа от педали тормоза отличить не могу. *** Я настолько милый, что на моем фоне фотографируют котят. *** Жена с укором говорит мужу: - Ты в последнее время стал больше говорить гадостей. - Нет. Я в последнее время стал меньше врать *** Одна подруга спрашивает другую: - Как твой муж относится к тому, что ты играешь в компьютерные игры? - Он тоже играет - Так у вас семейная идиллия? - Нет, у нас семейная война. Компьютер один! *** Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватает того, что во-первых. *** В ресторане мужчина подходит к столику, где сидит одинокая девушка: - Девушка, скажите, вы замужем? - Нет, пока на самообслуживании! *** Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит. *** Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия. *** Девушка говорит своему парню: - Ты все-таки слямзил у своего брата - спортсмена допинг! - А как ты узнала? - Ты меня поднял на руки, чтоб перенести через лужу и уже второй час носишь *** Декрет - та же работа, только ГЛАВНОГО приходится на руках носить! *** Один приятель спрашивает другого: - А если девушка всё время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту? - К ветеринару *** Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С напряжением она говорит администратору: - Что-то цены у вас высокие... - Рожа у вас тоже не маленькая. *** У меня с деньгами все в порядке: заканчиваются в порядке убывания, а появляются в порядке исключения.
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
-
vesna
- Профи
-
- Сообщения: 1655
- Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37
Adm » 19 июн 2013, 17:45
"xxx: был у меня такой опыт. когда еще жила в пригороде Самары и котейка была. первый этаж. лето, жара. окно открыла полностью. правда с сеткой. а утром зашла в кухню, а тааааам... один кот приходует мою кошку, еще один на табурете смотрит, второй ест из ее мисок, третий спит на столе. Сетку сорвали и бордель устроили, пока спала." "Telindo: Сегодня стоял на автобусной остановке — ко мне подошел голубь и начал пыжиться, было видно что перед голубкой выпендривается. Ну я сделал вид что испугался и отошел, надеюсь, она ему дала." "FAQ по теме "Скважина на даче": - Насос вообще не гудит! Что делать? - За зиму его могли снять и унести. Для начала проверьте его наличие." "Гуляем с подругой в парке, вокруг дети катаются на электромобилях. Прямо перед нами двое столкнулись. Один, пацан лет пяти, выходит, внимааательно так смотрит на свой передний бампер, и говорит второму: - Ну тё, класавтик, лазбилаться будем?" "Сотрудник (С) протирал какие-то детали ваткой, смоченной в водке. Подошла девушка (Д): Д: Это у тебя жидкость для снятия лака? с: Это у меня жидкость для снятия стресса." "xxx: Пообедал, пошел мыть вилку. А в это время зарплату привезли - идут два инкассатора и тащут здоровый мешок денег. А тут я навстречу, с вилкой ))) Один аж за автомат схватился, но я сбежал раньше!" "danyisill: по статистике половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина-смертью" "Директор с сестрой поехали в деревню, пошли купить куриц-уток домашних. Встречает их русская баба из анекдота (коров подоила, живность накормила, грядки прополола, вроде все сделала! ой, у меня ж мужик еще не ...бан): Курей нада? Та без проблем, пяток дам. Тока мне тута некогда, берите живых. Дир.: Нет, живые не пойдут. Русс.б.: Ладно, зарублю так, щипать не буду. Дир.: Не, нам нужны ощипанные. Русс.б.: Ой-ой-ой-ой-ой, а шо, маникюр не позволяет?????? ))))" "Про шикарный спортивный кабриолет мне подруга написала. Когда то вляпалась в брак с богатым, слава богу, отпустило. xxx: КАнешно камара непрактичная. МНЕ ее муж на рождение дочки подарил, когда денег дохренищща было. НИКОГДА НЕ забуду, когда мы с ним поссорились и я не стала у него машину просить..ВЫгнала свою камару лысую, без потолка )) и на переднем сиденье маме в квартиру унитаз повезла. ПРИстегнула его ремнем и повезла ))) У ней ремонтом я тогда рулила.. Это зима была, крышу заклинило, я в шубе, на кабриолете, без крыши, как на табуретке, на переднем сиденье унитаз везу. И падает снег." "xxx: Сейчас домой иду от знакомого, навстречу 2 бабули, одна подходит и спрашивает. Молодой человек, можно ли установить мир? Я говорю: - Можно, устанавливайте! И иду дальше, чувствуя себя при этом владельцем планеты Земля =)" "xxx: Под новый год дело было. Муж с работы поздно пришел, спать лег. Я с чего-то на мужа обиделась, уложила ребенка, позвонила подруге и ушла к ней в гости с двумя бутылками шампанского (идти-то через дорогу), думая, что через пару часиков вернусь, муж и не узнает вовсе. Двух нам не хватило. Когда часов в пять утра я проснулась и увидела 113 пропущенных звонков от мужа и всех близких подруг, то заботливо решила, чего это я им в пять-то утра буду перезванивать, спят же люди, попозже перезвоню. Таких п...лей я не огребала давно, позвонив мужу часов в десять утра и сообщив, что буду через пять минут. Он меня даже на корпоратив не пустил." "Почта России опять на высоте. Стою в очереди, работают несколько окошек. Женщина бегает от одного окошка к другому, пытаясь оформить какие-то документы. После очередной попытки оператор ей говорит: "У Вас здесь неправильно заполнено". Женщина: "Да, но в соседнем окошке мне сказали, что надо заполнить именно так" Оператор: "Ну и что. Считайте что моё окошко и соседнее - две различные организации"" "Видео, где кот ударил лапой крокодила и тот ушёл под воду. xxx: хотел бы, сожрал yyy: да. кот просто был сытый"
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92429
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 20 июн 2013, 19:30
"xxx: Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". xxx: В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"" "Она: Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня? Он: а кто играет?" "(Про оформление загранпаспорта.) xxx: Сижу я, значить, сегодня у тети-майора и показываю ей бумажки. Меня, в общем-то, отправили к черту с комментариями "а вот тут печати не хватает", но соль не в этом. Рядом с ней сидит деффачко-блондинко-секретутко и трепется по телефону. И говорит там кому-то: "Ты представляешь, в городе появился новый колдун. Сильнее нас с тобой. Представляешь, как это плохо?". И мы с госпожой майоршей такие: О_о." "xxx: "Поэзия заключает с языком брак по любви, а лингвистика - по расчету." yyy: а по залету кто?....))) zzz: журналистика" "xxx: Я тут записалась на участие в экскременте:) yyy: Прости, В ЧЁМ??? О_о xxx: В экскременте. Психологическом. У нас на факе проводиться будет. yyy: Аааааа. Ну что ж, в наше время все обожают ставить везде свои экскременты..." "ххх: Не знаешь, чего у меня со вчерашнего телефон весь разбитый? ) ууу: Так ты ж сам его ххх: Разбил свой мобильник?! ууу: Ну как разбил... Перевёл его в режим полёта. Кинул и орал: "ТРАНСФОРМИРУЙСЯ, СУКА!!!"" "xxx: у знакомого при АЗС псины жили. Одна дура куснула за колесо девятку. На ходу. Да так что клык в резине застрял. так и моталась вместе с колесом. Пока зуб не сломался. Ничё.. Долго ещё брехала на машины. Но издали" "Error: Супер, раскопала древний хард на 80 гигов, и нашла на нем сэйвы первой мафии, мною так и не пройденые, сижу, прохожу, игра 10 лет ждала ) Error: А еще нашла хард на 2,6 гига Error: Мне страшно Error: Вдруг там недопройденый второй дум на найтмаре..." "Описание сиквела "Прометея" на кинопоиске: «У вас есть героиня, а у нее в сумке — голова андроида с IQ, равным 350." ххх: я тоже хочу персональную голову в сумке. она будет рассказывать мне анекдоты ууу: да збс, с айкью в 350 анекдоты ххх: анекдоты про бозон хиггса" "ХХХ: Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее... их хочется слышать все чаще и чаще... всего три простых слова - ДАВАЙТЕ МНЕ ЗАЧЕТКУ )"
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92429
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 21 июн 2013, 16:01
"Подслушано в метро. Судя по всему, девачко лет 20 встретила свою бывшую учительницу (видимо начальных классов) лет 50-55. ... Учительница: а личная жизнь у тебя как? Замуж не вышла еще? Девачко: ой, ну что вы, Светлана Петровна, мне рано еще. А у вас как? У: а у меня уже двое внуков. Д: ого! А дети есть?" "Статья про разработку боевых роботов в Индии. Комментарии: - С системами распознавания намучаются. - А чего там мучатся. Если не поет и не танцует - значит враг." "Solpin: Действительно, давайте принимать больше законов о том, чего нет! Запретить вероломные шествия динозавров! Нет насекомым весом более тонны в стенах высших учебных заведений!" "Дмитрий: мне нравится концепция Angry Birds СВИНЬИ УКРАЛИ У НАС 3 ЯЙЦА УСТРОИМ МАССОВЫЙ СУИЦИД" "ххх: "газпром - мечты сбываются" ххх: что за идиотская реклама? ууу: это не реклама, это они хвастаются" "xxx: мой телефон сошел с ума. полчаса назад у него было 16% зарядки. сейчас 19% yyy: это телефон-упырь yyy: вбей ему зубочистку в гнездо наушников" "xxx: Живу в Питере. На день независимости 12.06 ездили "на шашлыки" за город на озеро. Оделись по погоде. Послала подруге в Воронеж фото. Получаю ответ: "Хорошее место! летом там, наверное, купаться можно". Питерское лето - такое лето!" "xxx: Пятница, вечер, ни у кого в офисе не осталось сигарет. Спускаюсь в курилку, открываю свежую пачку. xxx: Таких преданных и любящих глаз я даже у своей собаки не видел ни разу." "- Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот. - Что такое «наоборот»? - Кошачий туалет." "В 3 утра пришел от друга, он любитель чаев вроде пуэра, всю ночь чаи пили. Пишу ему в аську: - Макс, классный у тебя чай! Не подскажешь, когда я спать захочу?" "<Owen> Помню, было мне лет 17, гулял я по Арбату с винцом, подходит ко мне девчонка тоже на вид лет семнадцати, сочный персик просто, и спрашивает, мол, не хочешь ли прослушать лекцию о чистой любви? Тут, мол, недалеко, квартирка у меня. Я, дурак, согласился (на Арбате и не такое предлагали), а в итоге мне натурально прочитали лекцию о чистой любви. Так блестяще меня никто больше не разводил..." "ххх: у нее не работала клава, но это не помешало ей весь вечер общаццо в контакте. ххх: она нашла какой-то текстовый файл, накопировала оттуда слов и букв, сделала "шаблоны" типа: "да, конечно!", "ваще пиздец" и "какое няшное котэ" и никто ничего не заметил о_О"
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92429
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 24 июн 2013, 19:10
"Сегодня застал диалог двух одногруппников: xxx(учтивым и вежливым тоном): Роман, почему ты не был на матане? yyy(с полной уверенностью и громко): Я БЫЛ НА МАТАНЕ! xxx(всё так же спокойно): Роман, у нас не было матана." "Одесса. Сел мобильник, звоню другу по телефону-автомату на домашний. Берет, судя по сильному низкому голосу, дама бальзаковского возраста. Я: Ээ, здравствуйте, я бы хотел поговорить с Женей. Она: Ну так и позвоните Жене. Я: В смысле, я ошибся номером? Она: А вот теперь вы не ошиблись!" "xxx: Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат... xxx: Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?" "Комментарий на торрентрекере к фильму "1408" (ужастик про комнату в отеле, в которой живут привидения): Фильм основан на реальных отзывах американского туриста о проживании в советской гостинице" "xxx: Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого хрена там в ручках три дырки под пальцы?!!! xxx: Их что, создатели Симпсонов проектировали?" "Пресс-служба университета с гордостью постит во "Вконтакте" запрос из областного Следственного управления: "В связи с расследованием уголовного дела №*** прошу Вас направить в мой адрес сведения обсерватории о фазах луны такого-то и такого-то числа сего года". Лучший комментарий: "В городе орудовал оборотень?"" "из ЖЖ Села дописывать диплом, завтра последний день сдачи на кафедру, надо напрячься. По такому случаю выпила таблетки для улучшения работы мозга. В итоге никаких умных мыслей для диплома мой мозг не придумал, зато выдал десятки гениальных отмазок, чтобы отложить сроки сдачи и еще пару дней похалявить. Видимо, сначала надо было выпить таблетки от лени." "xxx: Такое ощущение, что любой новый девайс будет успешно работать только до тех пор, пока коробка от него бережно хранится дома..." "ДНАА: Ф топку старые размеры: Дактиль с ямбом и хореем! Мы выточим новый, Размер нефиговый... Зараза, опять амфибрахий" "У ххх уехала жена, забрав всю технику из дома: ууу: а ты-то где был в это время? ххх: и близко и далеко ууу: как это? ххх: в соседней комнате, но в глубоком ахуе..." "xxx: Во дворе стоят ауди а8, фокус третий, какие-то киа, приоры, калины, но сигналка орет каждый день только у раздолбанной семерки" "вроде бы запатентовано использование двух пальцев (мультитач). yyy: а Вы внимательно почитайте — У Эпла — два пальца одной руки, у остальных — два пальца РАЗНЫХ рук. а потом если и этого мало будет, то два пальца разных рук РАЗНЫХ человек" "Комментарий про ИБП: Хороший выбор. Работает стабильно. Однако есть один нюанс! Кнопка включения расположена сверху, и кошка, севшая на него, с лёгкостью обесточивает систему." "sss: Тут периодически всплывает тема переноса сознания. Как биолог, могу утверждать следующее. В переносе сознания нет ничего мистического, и для этого даже не требуется какая-то специальная техника. Я вот только что перенёс своё сознание в ближайший киоск, купил там сигарет, а потом перенёс своё сознание обратно. При этом пользовался исключительно штатными средствами - нижними конечностями. Перенос, правда, был не мгновенный, пара минут туда плюс пара минут обратно. Тем не менее, перенос прошёл вполне успешно. сознание не пострадало, рыскание-вращение в норме." "Д: Ты чего по монитору бьёшь? А: Да полоска прогресс-бара остановилась, сбиваю, может застряло где-то. Д: Ты, наверное, и электронный термометр дома стряхиваешь."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92429
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 25 июн 2013, 17:35
"xxx: Моя подруга, когда ее брат заявил, что мытье посуды ущемляет его достоинство, посоветовала мыть посуду руками." "xxx: Курьер с работы в свой выходной попал в ДТП - ему в зад въехал дедушка, который ехал на дачу. Невозможность остановиться дедушка объяснил тем, что "не мог резко тормозить, потому что тогда рассада упала бы на внучку"." "xxx: Да что вы знаете о риске, господа? xxx: Моя мама отправила свой паспорт в Москву Почтой России..." "xxx: Был как-то у меня доступ к конфискованной паленой водке. Выхожу я зимой к машине, открываю капот, ставлю рядом ящик с водкой и одну за другой заливаю в бачок омывателя. Мимо проходил синяк какой-то. Так он на меня так посмотрел, что этот взгляд я до сих пор помню, а прошло уже лет 15." "xxx: Это чувство xxx: Когда после длительного пребывания в интернете открываешь книгу, читаешь ее и понимаешь, что там нет ни одной ошибки!" "С форума, как определить в каких единицах измерения спидометр на машине: XXX: все гораздо проще. разгоняешься до сотни по спидометру, если адреналин пошел - то в милях, если нет - то в километрах иль 60 ехать мимо поста ДПС - все сразу станет ясно, хотя и придется за это уплатить YYY: Обратись в службу платной диагностики спидометров, они под кустами с радарами прячутся ZZZ: По значкам на печке определи. Если в градусах, то пробег в км, если в фаренгейтах, то в милях" "xxx: у меня знакомый взял кредит на неотложные нужды и купил себе попугая" "Каменты к фотке маляра, висящего на тросах gmuriel: А я с промальпинизмом завязал после того, как с 12 этажа сорвался. Goblin: подробности? Домосед: Ответа не будет. Это он пока летел написал." "Отзывы о клавиатуре: streetrat: Я надеюсь, у дизайнера, который додумался разместить кнопку DEL вплотную к левому курсору, всю жизнь будут брюки, в которых ширинка застёгивается сверху вниз" "xxx: когда выбирал в инете мультиварку, в коментах одни мужики xxx: мол как круто и всё такое yyy: так да, вот оно, мужское щастье. Накидал исходников, а оно само скомпилилось )) yyy: даже пошагово дебажить не надо )" "xxx: недавно был случай у нас xxx: позвонила женщина, заказала корпус за 250 у. е xxx: привезли ей xxx: через час звонок "почему я нажимаю кнопку, а компьютер не включается"" "Аля: Зашла в магазин нижнего белья. Следом за мной заходит здоровенный брутальный мужик лет 30, не бритый, в косухе, короче эдакий "терминатор русская версия". Стала невольной свидетельницей диалога: "Мне это... для жены... нужно это... ну... НАСИСЬНИК!!!""
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92429
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
|
|