Adm » 29 янв 2013, 14:57
"щкщы: приятель поделился хаком, как миновать очереди в госучереждениях щкщы: одеваешься по-цивильному и берешь с собой КАРТРИДЖ щкщы: и идешь минуя очередь, выставив покерфейс щкщы: на возможные вопросы отвечаешь в стиле "вы что, не видите, что я с картриджем?" щкщы: и что сука характерно ни капельки не врешь" "Damien: кстати, вчера жевал love is, надувал пузыри. долго думал что не так Damien: потом дошло. в детстве пузыри за щетину не цеплялись " "ххх: ты что не слышала про этот скандал? о нем говорят из каждого утюга. yyy: я сейчас очень редко глажу." "xxx: Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника" "Pangur-Ban: Дайте мне материалы и инструменты и отъеб*тесь на месяц, я вам не то что землю переверну, я новую соберу." "/* из скайпа, обсуждение укладывания спать спиногрызиков */ Яська: Реакция на слово спать: Яська: Голод, недержание и жажда" "Тема про технические преграды, исключающие возможность полёта на Марс человеку. xxx: Подойдите к джентельменам на ближайшей околоподъездной лавочке, которые встроили этанол в метаболический цикл своего организма, и попробуйте объяснить им, что они должны будут отдать часть своих ресурсов на какие-то полеты, вместо того, чтобы затариться в ближайшем ларьке. Они вам быстро растолкуют суть проблемы." "xxx: Ну, как университет? yyy: В общем, хорошо, но я уже думаю подыскать себе какое-нибудь ПТУ..." "xxx: В городе объявлено штормовое предупреждение. Ураганный ветер срывает рекламные баннеры и вывески с магазинов. На главной площади города кучка скейтеров с зонтиками играет в парусную регату." "Deathrace: Немного напрягла записка, оставленая мамой, с содержанием "На столе банка. Я понятия не имею что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится"" "ххх: У нас в квартале поставили евро-мусорки. ууу: И чего? ххх: В одной бомж застрял, а другую спизд*ли."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92412
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
ADV2
AdveR3
MG
TG
Adm » 30 янв 2013, 15:57
"Обсуждение новости о вводе в эксплуатацию РЖД двухэтажных вагонов: XXX: Соседи сверху начнут в 3 часа ночи сверлить...)" "Parchom: "Цена на на топливо выросла потому что увеличилась цена на топливо, которое используют бензововозы при доставке топлива."" "LuxLP: а массажные ванночки для ног - годная тема? Antik_spb: как велотренажер примерно, только одежду не повесишь" "ххх: Хочешь чтоб что то было сделано хорошо, сделай это сам! ууу: ага. особенно минет и поставить банки." "Выбираем миксер с женой. Показываю ей миксер с лезвиями вместо обычных крутилок, на что сразу получаю ответ: жена: Не, это отстойный. я: почему? жена: нельзя облизывать." "xxxx wrote: Вспомнился тамогочи )) Я младенца так до 6 месяцев звала, тамогочи. Аааа - покормил, аааа - уложил спать, аааа - поменял, аааа - погулял. Тамогочи yyyy wrote: у меня тоже был тамогочи. давно. а потом был младенец. тамогочи лучше, его можно выкинуть." "ххх: уже неделю с отцом загадку решаем. вот от работы до дома на машине - 5-7 минут. пешком - минут 20 где-то. отъезжаем от работы, стоит рядом с машиной алкаш, пиво пьет. подъезжаем к дому - на углу стоит тот же алкаш и пьет пиво!!! реально тот же! КАК?? ууу: слухай, а может, вам просто квест взять у него нужно?" "(ххх собирается на море в пансионат) ххх: ууу, скажи а там море далеко от берега? yyy: ты не поверишь..." "xxx> А почему в компутере стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью? yyy> Монитор вертикально — скатерть сползает." "топик про то, как пронести алкогольное на стадион во время матча. После длинного поста о том, куда и что прятать, чего не стоит делать и так далее красуется коммент: "Работаю милиционером-осмотрщиком на стадионе. Спасибо за подсказки. Будем лучше осматривать всех."" "xxx: давай с парашютом прыгнем? yyy: куда? xxx: вниз xxx: ну можем в длину. но это не так феерично"
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92412
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
BH
vesna » 01 фев 2013, 11:30
- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все! - Так он им все и отдал!. - Его раскаленным утюгом пытали! - Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало? *** Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто. *** Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно! *** Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось. *** Директор делая обход по школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия. *** - Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм! - Ой, бросьте, мне ничего не нужно! - Вот еще рубашечка... - Что он делает, что он делает? - И ботиночки... - Он сошел с ума! Он сошел с ума! - Ну, вот и все. - ... А галстук? *** Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет... - Ну, слава Богу, лишь бы не болел! *** Девушка забыла у парня сережки, звонит ему и говорит: - Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают.... *** - Вовочка, назови 5 афpиканских животных. - 2 обезьяны и 3 слона. *** Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу... *** - Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? - Клавдия. - Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура! *** - Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно. - Так теперь я только туда и смотрю! *** Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно. *** - А что такое скайп? - Телефон по инету. - У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету? *** Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику: - Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной? - Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду. На границе входят таможенники и спрашивают священника: - Вам ничего не нужно декларировать, святой отец? - С головы до пояса - ничего. - Хорошо, а ниже пояса? - Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении... *** В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч. - С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца. - Новогодние скидки закончились.
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
-
vesna
- Профи
-
- Сообщения: 1655
- Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37
Adster
TG2
Adm » 01 фев 2013, 16:28
"XXX: "Байкеры вчера сдали 19 литров крови" XXX: И показывают таких стоящих в очереди брутальных бородатых дядек. YYY: Своей? XXX: ...надеюсь." "xxx: Стою на трамвайной остановке, отгороженной от проезжей части металлическим заборчиком... Недалеко также ждет трамвая девушка. Тут рядом с нею останавливается "зажаренная" девятка, опускается стекло, и из салона слышится классическое: "Девушка!" Она - ноль эмоций (часто встречающаяся реакция). Из девятки снова: "Девушка!" Она демонстративно надевает на голову капюшон шубки и продолжает игнорировать. В третий раз из машины: "Девушка?!" Ответа нет. Автомобиль проезжает несколько метров вперед, останавливается рядом с другой девушкой, стоящей совсем недалеко от меня. Парень с водительского места обращается к ней с заветным: "Девушка!" Та, видимо оказавшись более смелой, отвечает предсказуемое: "Что!?" Парень: "Девушка! Вы не подскажете, это перекресток с какой улицей?" Девушка: "Короленко..." Парень: "Спасибо большое! А то та по-ходу глухая..." И уезжает." "xxx: дамам на заметку xxx: если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета" "xxx: У коллеги остеохондроз шейного отдела. Я не знал, она просто спрашивает, как я грыжу лечил, я и обьясняю: физио - такое, лфк - такое, медикаменты - такие. А для улучшения подвижности поясничного отдела рекомендуют секс. Она: "у меня шейный". Я: "опа... ничего, здесь тоже есть варианты"" "ххх: была у меня история, я тогда только права получила. И вот подруги попросили развезти их по домам. Фиг с тем, что я их не заметив поворот на кладбище увезла. Ладно, одну закинула. Вторую по мкаду надо через пол города везти, тащимся. С макс. разрешённой в 60 км/ч скоростью. Она всё зудит, что я так медленно еду. А мне страшно!! Снег в рожу, ни видно ни зги. И тут левые ряды начинают резко тормозить. Я тож решила притормозить, хз чё там. И правильно сделала. На мою полосу меедленно выкатывается мадам ровно перпендикулярно потоку. Смотрит на меня. На несущийся и тщетно пытающийся затормозить камаз. Потом пялится в зеркальце и !!поправляет причёску!! А потом так же медленно не глядя по сторонам катится дальше. И ведь никто в неё не въехал! ххх: подруга потом молчала всю дорогу, а я размышляла об обезьянах и целесообразности их вооружения" "xxx: Написал во вконташе, что меня бесит навязчивость одного банка, а их SMMщик написал мне "Роман, Здравствуйте. В чем именно она выражается?"" "ххх: бабушка отказалась от холодильника, который я ей заказал, говорит нафиг твой из интернета, мне нужно нормальный из магазина =)" "ххх: вот у меня мужЫг так мужЫг. Пролил пиво на столе - вытер НОСКОМ!!" "xxx: ща пришла смска от магазина xxx: *часть текста отсутствует*авно! xxx: они явно намекают!" "ххх: муж спалил с любовником ххх: поглядел и с радостным криком "Добби свободееен!", скрылся в неизвестном направлении" "xxx: Был как-то случай. Мой друг купил себе подержанную нивку, надо сказать - первую в жизни машину. И попросил меня его поучить. Что б попасть на смотровую, где мы и решили, во избежание ненужных жертв, покататься, надо было сделать разворот. Повернуть-то он повернул (на спец полосу), а дальше встал и ни с места. Я так и этак его уговариваю, и машин на сто метров нет, да и завидя его правее стараются отъехать. Нифига. Минут 15 стоим. За нами менты уже пристроились, тож на поворот. Мишаня чуть не плачет, а двинутся боится. Всё, блин, думаю, ща выгоню его нах, и домой. Тут как раз вообще никого. И мы наконец выезжаем как раз под сфетофор. Менты за нами. Останавливаются и к нам подруливает сержантик : ваши документы. пили? Потом смотрит на моё страдальческое лицо и в Мишанины права, полученные 2 дня назад. Помолчал, с чувством сказал - берегите себя! И ушёл. До смотровой мы ехали на скорости 20км в час, но зато с эскортом и мигалками." "seberya: Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа." "xxx: не с первого раза правильно понял слово ОПЕРДЕНЬ" "xxx: У ТЕБЯ ВООБЩЕ СОВЕСТЬ ЕСТЬ??!!!! yyy: есть. yyy: но у неё нет права голоса."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92412
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Med.ad
TO
Adm » 04 фев 2013, 17:00
"Девчонка, с которой рядом сидим на работе, приболела и закапывает в нос "Нафтизин". Говорю ей: "Насть, не увлекалась бы ты этим делом". Она: "Ты на зависимость от него намекаешь?" Я: "Ну да вообще-то". Она: "Да нет у меня никакой зависимости, я всю жизнь им пользуюсь!"" "xxx: Было дело в походе. Плавали семьей в Карелию. Две недели без людей. Мозги растворились в Ладоге. В последний вечер залезли на скалу я, сестра и брат. И как давай орать на разные звериные голоса, а потом решили звать Одина. Так, по приколу. И так же по приколу ночью была чудовищная гроза. И так же по приколу на следующий день в Приозерске таксист нам рассказал, что деревья корнями выворотили кости наружу и вплоть до Сосново все деревья выворочены, и поезда не ходят. Не зовите Одина по приколу, он тоже приколист." "ххх: Мозг слона тоже больше мозга человека. Что мешает слонам быть умнее? Действительно, что же? Хм... yyy: Хобот. Я уверен он их всегда сбивает с толку. Прикинь, придумал ты, как разжечь огонь. Идешь по лесу или по джунглям там, ищешь дрова и видишь у тебя на лице огромный шланг такой! Ты охуев@ешь, бежишь от него а он не отстает. Ты забываешь всё на свете и про огонь и про дрова и даже про свой огромный нос. Потом к реке подошел попить, попил... вдруг, опа! можно же рыбы наловить, нам нужна.... БЛЯ ЧТО ЗА ШЛАНГ?!?!?!?" "xxx: Вот, дети у бабушки. Мы с мужем дома одни, не знаем, что делать без детей... yyy: Делайте новых!" "xxx: как жаль, что нету ctrl+c ctrl+v в реальной жизни...(( yyy: как жаль, что нет ctrl+z!" "Про софт для андроид-планшетов ххх: А, да, еще поставил какую-то дикую стрелялку с зомби и прочим, очень качественная в плане графики, свернул в трей, ночью проснулся посмотреть время, ткнул мимо, увидел орущие рожи, охренел от ужаса, больше на планшете не играю." "ххх: скажи, что с парнем в кино уже собралась ууу: ааааа ууу: нельзя так делать, глупая ты ууу: ты ничего не понимаешь ууу: если мужики в бауманке узнают, что у меня есть мужик ууу: то со мной мало кто будет разговаривать и помогать мне" "Идёт обсуждение робота-пылесоса. hdablin: Итак, я осознал, что мне нужен помощник по хозяйству, который бы делал пол в квартире чище, желательно сам, совсем без моего участия. Друзья и знакомые посоветовали «жениться», но, во-первых, мне такая роскошь явно не по карману, а, во-вторых, это действие никак не решает означенную проблему (нецелевое использование супруги в качестве электрошвабры считаю неправильным). (с) Хабрахабр" "KaWa: Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде" "Обсуждение товара на Яндекс.Маркете kipa.dima: ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА КУПИЛ ГЕЛЕКСИ ТАБ 2 И СРАЗУ КАРТУ НА 32 КАЧАЮ ПРИЛОЖЕНИЯ ИЗ ПЛЕЙМАРКЕТА И У МЕНЯ НАПИСАНО ВНУТРЕНЯЯ ПАМЯТЬ ЗАБИТА ХОТЯ НА КАРТЕ ПУСТО КАК ПЕРЕНОСИТЬ ИЗ ВНУТРЕНЬОЙ НА КАРТУ? basilura: У вас буквы очень большие - вот они всю память и забили." "комментарий к раздаче аудиокниги: Ronin123: Где скриншоты?" "sol`ko: вопрос. я кинула стакан с вискарем. он пролетал над ноутом и немного пролился. как отмыть клаву ноута? кнопки плохо нажимаются. [koks]: sol`ko: а в кого кидала? )) sol`ko: в гришу какого то sol`ko: а это критично для отмывки клавиатуры?" "sls: а ведь скоро весна, камрады природа проснется от спячки, растают эти ужасные снежные колдобины во дворах, над придомовыми стоянками опять заведутся хорошо кушающие птички, стыдобно-голые ветки деревьев покроются зеленой молодой листвой, деуки на улице опять начнут выглядеть как положено выглядеть деукам, а не капустам и все такое прочее я собственно к чему. начинать утеплять гараж (консервную банку железную) прям отак, весной или же немного обождать до осени, кто как думает?" "Смотрим фотографии выставочных мейнкунов (кошачья порода размера кинг-сайз). Хозяева, демонстрируя котиков, держат их на двух руках и имеют при этом весьма напряженные лица с кривыми улыбками. Подходит товарищ. товарищ: А чегой-то они их не держат в выставочной стойке на одной руке? я: Да им еще домкрат от Белаза подкатить не успели."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92412
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 05 фев 2013, 15:35
"Мы с братом заочно учимся в одном универе и в одной группе. Созваниваемся по поводу реферата: брат: да, щас мне как раз жена его доделывает я: понятно, мой муж еще пока только ищет В этот момент я поняла весь глубокий смысл выражения "одного поля ягоды" ))" "jedi: збсь в WOT поиграл. бросил учебу, год в танковых отслужил, теперь даж боюсь игры запускать... (" "zzagar: Элементарно. Если видишь Млечный Путь, значит, скорее всего, это ночь. Лукомор: Я понимаю... А вот как найти направление на север по Млечному Пути?! Сегодня задал этот вопрос коллегам на работе... Первый же ответ был просто великолепен: - Нужно посмотреть, с которой стороны на Млечном Пути гуще растет мох!!!" "С хабра. О скоростном прохождении пасьянса: Rome: Насчет времени. Скачал пасьянс на ios. Раскладывал его полчаса. В итоге попал на первое место в мировом рейтинге по очкам. Выяснилось, что все остальные игроки раскладывали его меньше чем за 2 минуты, но при этом совершали ошибки. Я же ни одну ошибку не совершил. Пасьянс время не учитывал. Только очки. StopDesign: Мой комментарий рядом с комментарием чемпиона мира по пасьянсу!" "XXX: Тут же всего один альбом! Почему он так много весит? yyy: Потому что это металл. Тяжёлый металл." "xxx: День рождения - отличный способ обнаружить все идиотские рассылки, на которые ты почему-то подписан и отписаться от них =)" "xxx: на что только не идут девушки ради парней! xxx: я вот, например, на сумерки не иду..." "Он: в нашей семье готовить буду я Она: так и знала, что рожать придется мне )" "xxx: Ты надо мной будешь ржать. Сейчас пошёл искать скотч и первое место, куда заглянул, был холодильник! xxx: Но это ещё фигня, я ведь его там нашёл!" "dev1l: Иногда мне кажется, что быть панком в современной России означает не ругаться матом, вести здоровый образ жизни и быть образованным человеком."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92412
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 06 фев 2013, 16:24
"ххх: Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом. xxx: Проверяющий - неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел. xxx: Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ!" xxx: Единственный ушел с пятеркой..." "Nickson: Кстати Nickson: Сегодня на учебе ляпнул про кота Шредингера Nickson: Девки вместе с учителем спросили, что это за порода Nickson: Учитель по физике..." "[XXX]: не выспался [YYY]: а что так? [XXX]: жена сказала помыть сухофрукты перед тем как есть. [XXX]: надо было помыть." "xxx: Это звиздец, флагман млять металлургии. xxx: У нас в комнате протекает потолок. Капитально. Льется. При любых дождях-таяньях. Течет так что приходим и лужа под ногами. Соответственно, влажность, вонища в комнате хуже чем в подвале. xxx: Теперь внимание - решение проблемы с т.з начальства. Они кабельканалы и шланг притащили и, всерьез, вместо ремонта крыши хотят прих%ярить это к потолку в угол, где течет, и через шланг в раковину слив сделать. xxx: При том площадь кабель-канала маленькая, все равно мимо будет капать, и они обсуждают возможность покупки РАКОВИНЫ и КРЕПЛЕНИЯ ЕЕ НА ПОТОЛОК." "ххх: я не тормоз. Я просто тактичная. И честная. Поэтому мне сложно быть тактичной быстро." "xxx: Я придумал, как ходить в отделение Почты России, и чтобы там не было очередей. xxx: Как оказалось, всё просто и гениально: туда надо приходить тогда, когда по телику идут сериалы!" "Диалог с девушкой о разработке макета и премии, которую ей хотелось бы получить за проделанную работу: - помнишь, я делала макет? как ты думаешь сколько следует взять денег за него? - ну помню, да! Ну возьми с них 300. - та как-то многовато, там той работы было… - ну какие проблемы, тогда 250 возьми. - та тоже как-то вроде много… - 200?! - ну... - Я так понимаю, что ты цифру знаешь, просто хочешь, чтоб я ее угадал?" "xxx: Мой HTC Sensation (не знаю как у других телефонов, если честно), когда сообщает мне о низком уровне заряда, дополнительно включает красный светодиод, который горит постоянно. xxx: Самоубийца." "Eugene: хто может Лешу разбудить? Eugene: спит долго ) Ilya: и начни ласково а потом резко крикни вставай Ilya: он тебе это потом долго будет припоминать Eugene: я ему уже как-то сказал рано утром, басом - "привет, сладенький", я слышал в трубку, как он языком подавился )))" "YYY: Однажды, когда я училась в автошколе, инструктор открывает капот своего личного авто и хвастается какие там клапана, двигатель и все такое, я посмотрела восхищенно, потом говорю: "А где тут двигатель?" YYY: больше он мне ничего такого не показывал)" "xxx: Был сегодня в отделении. На столе стоит банка 3 литра. В банке крыса. xxx: На банке вырезка из УК РФ, что она сидит за воровство." "X: тебе котеночек нужен? Y: а у меня есть, но он вырос уже, живёт в саду, метит територию, дерётся с котами, а осенью мы его кастрируем, ура, товарищи! X: каждую осень? X: респект коту..."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92412
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 07 фев 2013, 16:03
"extensa@lj: помогите гуманитарию... если сегодня 0 градусов, а по радио сказали, что завтра будет в 2 раза теплее, то это сколько будет?" "xxx: Привет, чем занят? yyy: Бутер ем. С сыром. С пармезаном. xxx: Правильно - пармиджано реджано! yyy: У меня нашего производства. Пармезано рязано " "Жена в обед звонит на работу: Ж.: Починишь компьютер вечером, когда вернёшься? Я: А что с ним случилось? Ж.: Мне в скайп прислали сообщение, что комп взломали и это вирус, дальше ссылка на фотку... Я: И ты открыла и подцепила вирус? Ж: Нет, но сейчас открою..." "boot_from_cd: Почему в четвёртых пиратах Карибского моря никто не догадался подсунуть русалке нашинкованный лук? seg400: Может быть были нужны искренние слёзы? boot_from_cd: Ты врёшь луку?!" "Приезжали студенты колледжа на психологический тренинг. Делают упражнение "Снежный ком". Все называют имя и качество на 1 букву имени. Сидит мрачный паренек. Конкретный гот. Выкрашенные в черный волосы, черный прикид. Его очередь. С каменным выражением лица: - Женя. (пауза) Жизнерадостный. (пауза) ОЧЕНЬ!" "Борис: я походу самый оборудованный чел в студгородке Борис: хоть подпольную лабораторию создавай Алексей: создавай) смастеришь что-нибудь гениальное, нобелевку дадут) Борис: знаешь Борис: нобелевку - ученым Борис: если я смастерю что-нибудь гениальное, мне дадут срок" "В связи с отключением в городе кабельного ТВ диалог на форуме: ххх: Верните немедленно моей жене "кухня тв" и "усадьба тв"!!! Больше ничего от вас мне не надо. ууу: ломка? zzz: Как только у жены забрали телевизор она потребовала секса." "xxx: Почувствовал себя динозавром, когда дал пятилетней девочке посмотреть свою нокию Е51, а она мне его вернула со словами "У тебя экран поломался. Не нажимается"" "xxx: Пять утра. Провайдер обрубил мне ютуб, контакт и еще несколько сайтов с видео. xxx: И трубку не берет. xxx: Заботится. xxx: Пойду спать." "ххх: играл в онлайн игрульку симулятор фермы ххх: читаю про свинью ххх: "даёт 14 сало в день" ххх: а я всегда думал, что свинья даёт сало раз в жизни" "xxx: Ко мне в комнату сейчас влетел комар, долетел до стола, сел на груду учебников и умер xxx: Как я его понимаю..."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92412
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 08 фев 2013, 13:46
"ххх: я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. yyy: ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой." "Разговор о личный рекордах на велосипедах. xxx: Ну хз кто как, мой лично рекорд (на спуске) 72 км/ч. yyy: Ы, это не тот раз когда ты врезался в машину и плечо сломал ? xxx: Он самый" "xxx: "Полиция Германии расследует похищение памятника печенью" xxx: долго пытался понять, зачем печени понадобились памятники." "Igorrian: Ты согласен с тем, что урук-хай по сравнению с обычным орком умней? ) Igorrian% Так вот, Костик высказал гипотезу, что белая ладошка на лбу - не татуха и не эмблема. Это след от фейспалма )" "xxx: щас представил как ты банки крутишь с соленьями ) ууу: я умею их крутить только в поисках даты производства" "xxx: С детства мечтал завести у себя в квартире много домашних животных, и на очередной др попросил одного из друзей подарить кого-нибудь. Он подговорил остальных и сбылась мечта идиота. Он подарил годовалого кота, второй принес хомячка, другие трое скинулись на аквариум с пятью рыбками, а подруга всучила попугая. После попойки на следующий день в аквариуме херовато плавала последняя живая рыбка (кто-то налил туда водки), хомяк потерялся, но был немедленно обнаружен через два дня за диваном. Попугай улетел в жаркие страны в открытое окно, а кот просто нагадил на половик и мило спал. Больше я не хочу домашних животных." "himba: Cамоед - очень полезная собака. Попробуйте как-нибудь, чтоб ребенок проснулся и громко сказал А!, когда самоед неподалеку. Самоед немедленно примчится смотреть, что там с ребенком, не надо ли его защитить от каких-нибудь скверных, не знаю, волков, или, не знаю, моржи, может, в коляску так и полезли. Или вдруг ребенок замерз в своей коляске, в три одеяла завернутый. А ты потом стоишь и думаешь, что ты - мать-ехидна по сравнению с таким самоедом, потому что ты в такую красивую защитную стойку ни за что не встанешь, особенно сто пятьдесят раз на дню." "xxx: Земную жизнь пройдя до половины... yyy: ...нажал F5 и быстро сохранился?" "- Леха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компах, ни в журналах, ни на кассетах? - А зачем она мне, у меня и так память хорошая..." "Кс-кс: Почему женщины идут на все, чтобы считаться наилучшими для своих мужчин, а мужчины боятся порезаться или чего-то еще? Заросли на мужских гениталиях выглядят не эстетично, как по мне. FMA: Иисус учил, что женщина должна быть красивой, а мужчина должен быть сильным. Про то, что мужчина должен брить яйца, Иисус ничего не говорил."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92412
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 11 фев 2013, 15:05
"Из Facebook А мне тут мироздание показало сказку. К давно и безнадежно припаркованным машинам подъехали экипаж ДПС, две платформы-эвакуатора, трактора и таджики с лопатами. Загрузили машинки на платформы. Отъехали. Вычистили все сталагмиты и прочий снег с освободившегося места. И ПОСТАВИЛИ ОБРАТНО машинки!!!" "С Хабрахабра (разговор про стиральные машины начала прошлого века): menraen: «Сибирь» — вообще творение сумрачного советского гения. Центрифуга для отжима там вращалась на совершенно немыслимой скорости: то-ли 2500, то-ли 2700 об/мин. С соответствующим звуком взлетающего «Руслана». Мне всегда казалось, что установленный там движок изначально разрабатывался вовсе не для отжима белья " "ххх: Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю что он хочет сказать этим? ууу: примерно это: "кормит меня двуногий, убирает тоже он, мог бы и жопу мне вылизать"." "xxx: Помню, когда был маленьким, меня мама отправляла к соседке за солью. xxx: 21 век. Вернулся из командировки, а интернета нет. Звоню в поддержку - пришлют техника через два дня. xxx: Отправил сына к соседям, попросить пароль от Wi-Fi. Сработало ))" "masterstop: У всех есть сосед с дрелью. masterstop: А если у тебя нету... masterstop: То выкинь свою дрель, сука!" "xxx: Эх, почему нет услуги "Обещаный платеж" для пустого бензобака... (" "xxx: Хэви метал? yyy: Не, там как будто овцу микрофоном убивают. Это атмосферик блэк." "Из обсуждения на ноунейме статьи о посещении Ким Чен Ыном больницы. На фотографии Ким Чен Ын сидит на больничной койке с сигаретой. zoomport: Паршивый фотошоп- даже матрац не прогнулся. Kubaca: А схрена доски должны прогибаться? Dycon: Патамушта вождь! ))" "xxx: лично я поймал себя на том, что стал хорошо готовить, когда понял, что в мои творения не надо добавлять кетчуп, чтобы они были съедобные." "freo-rohan: Убивают меня многие одноклассницы и сокурсницы подписями к своим фотографиям в социальных сетях. Ну почему вместо нормальных "мои дорогие и любимые (вписать запечатлённых родственников)" появляются "пуси", "куси" и "сруси"? И ладно бы дело ограничивалось снимками детишек. Да ни фига. Здоровенный красномордый амбал топлесс и с бутылкой водки - это, оказывается, "мой мусякачка". И как слова-то такие придумывают? %)" "xxx: Муж приехал с объекта. Пообедал сырниками, запил их тархуном, сверху закинул два банана, банку бычков в томате, добавил рассольным копченым сыром, кофе и мороженым. xxx: Отмечает 180 дней своей диеты " "xxx: а сколько у тебя компов было? ) zzz: боже, какой интимный вопрос! почти как сколько мужчин *ROFL* zzz: этот второй zzz: в отличие от мужчин, компы можно постоянно апгрейдить )" "xxx: Гребаная бессоница. xxx: Не мог заснуть, потому что очень мешало громкое тиканье часов. xxx: И только через полтора часа до меня дошло, что часов в комнате вообще нет и отродясь не было X_х" "kurskiy: подъездная кошка в пятницу опять забегала в квартиру... сегодня мама приезжала, сказал об этом: Она: Она же к тебе в гости пришла, мог бы и угостить чем-нибудь! Я: Могла и сама принести, в гости с пустыми лапами не ходят!" "zaur: Я старый, больной человек. Меня Матисса и Ренуара заставили любить насильно. Я втихаря люблю Саврасова, Коровина и Васнецовых. А тут втёрлись две рисовальщицы по фотографиям и имеют отвагу обижаться. Нет слов..."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92412
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
|
|