Adm » 09 окт 2012, 12:07
"Leskata: на остановке седня поймала кучу пошлых взглядов мужиков, когда натягивала чехол на зонт" "Стас: Вчера повздорил со своей. Стас: Решила поистерить - зашла в свою комнату, побросала содержимое кровати и стола на пол. Стас: Спустя пару минут зашёл я, окинул взглядом бардак, и спросил виноватым голосом "мне убраться?" Стас: Её глаза загорелись счастьем и она не задумываясь ответила "да!"... Стас: Так и сделал - надел обувь, накинул ветровку и покинул пределы квартиры." "aaa> Я знаю один подобный случай. В маленьком городе ночью было два ППСных автопатруля. Столкнулись на абсолютно пустом перекрестке в четыре часа утра. Один на главной, другой с маяками ехал..." "Лорана: Этот день сегодня. Меня обокрали. В метро выхватили из рук пакет. Единственное, что в нем было, - контейнер с 20тью червяками. О, как бы я хотела видеть лицо вора, когда он его откроет " "xxx: Что такое XXI век в России? xxx: Это когда посреди огорода стоит старый покосившейся деревянный сортир, но с Wi-Fi" "На дворе октябрь. По телевизору показали Ивана Васильевича. Опомнилась только, когда уже дорезала курицу в оливье." "xxx: я тут подумала, хорошая была идея назвать кота - Мелкий. У мужа коллега как то заходил в гости, Семёну еще может месяц был. Можно, говорит, на мелкого посмотреть? У него были таааакие большие глаза когда я полезла под кровать искать, по его мнению, ребенка..." "С Хабра: dima_mendeleev: Хотел с вами спорить, но, блин, вы — правы. GrigoryPerepechko: Обычно это не мешает людям. Но вы — молодец " "Разговор о загран-паспортах ХХХ: Вот советское время, судя по рассказам, было круто: захотел поехать в Сибирь - поехал... УУУУ: Ага, не захотел, - тоже поехал." "xx: ходил сегодня в милицию по делам. на входе сидит девочка молоденькая совсем, но уже с погонами, записывает в журнал паспортные данные входящих. хх: спрашиваю, зачем вы это делаете? девушка: а вдруг вы бомбу взорвёте? хх: и? девушка: а по журналу можно будет установить, кто это сделал" "K.K. Мне казалось, что в песне Агаты Кристи "Как на войне" поют: "а я устал, окончен бой, беру ПОРТФЕЛЬ, иду домой". И всю жизнь думал, что она о школьниках." "Riot: еще главный герой всю дорогу в шлеме (ни разу не снимает за фильм), он закрывает почти все лицо, кроме подбородка и губ Riot: так он этим фрагментом показал актерское мастерство лучше, чем параличка из сумерек! Riot: грустный подбородок! подбородок в ярости, задумчивый подбородок... Riot: и только веселого подбородка зритель не увидел, так как герой слишком брутален для всяких веселостей" "xxx: Сегодня на общажной кухне видел, как девочка переворачивает котлеты в сковородке НОГТЯМИ..." "Дама с собачкой карманного варианта звонит по телефону из ветеринарки: - Да в ветлечебнице я, собака ногу сломала... как-как... с дивана спрыгнула...." "- Здравствуйте. На макбуке сломался БП. Похоже, что проблема либо в низковольтном проводе, либо в разъеме. К вам имеет смысл обращаться? - Здравствуйте. Мы с удовольствием продадим вам новый! - Спасибо. Новый мне уже с удовольствием продали." "SkaN: у меня волосы на жопе от злости быстрее шевелятся, чем вы" "с Хабра, обсуждение вживления RFID-чипа под кожу: tyr: У моей кошки чип: его можно перепрограммировать на открытие дверей? Shultc: А вы хотите чтобы кошка могла самостоятельно заходить в дом, или вы хотите открывать дверь кошкой?" "xxx: Глядя на страницы одноклассниц, никак не могу вспомнить, как так получилось, что я по 5 лет в одном классе просиживал. Все минимум на 5 лет младше меня, судя по анкетным данным" "xxx: А ты кто, холерик? или может флегматик, сангвиник? yyy: наверное пингвиник" "xxx: Муж ходит по квартире с котом на руках и напевает: "посмотри как хорош кот с которым ты живешь"."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92412
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
ADV2
AdveR3
MG
TG
Adm » 10 окт 2012, 16:29
"ShultsHer: Вот как же я вам на самом деле завидую! Ничерта не понимаю в вине. Для меня оно либо сладкое, либо кислое и еще изжога почему–то. А тут марки, сорта, годы, урожаи, производители, тонкости, букеты. Вообще не укладывается, как во всем этом можно разбираться. Наверное я обречен. *данный комментарий не подразумевает оскорбления чувств верующих, стран третьего мира, феминисток, животных… завидую, правда! Ivan_Petrov,: ты не безнадёжен, нужно просто подучить терминологию. Вместо сладкого говори «проявляются остаточные сахара», вместо кислого «вино полнотелое, с потенциалом дальнейшего созревания», вместо изжоги — «долгое послевкусие, выраженная танинность с уклоном в избыточную»." "xxx: Есть подозрение, что в связи с развитием информационных технологий, выражение "безоблачное детство" в скором времени будет иметь несколько другой смысл." "ххх: чем развеселить черепаху в аквариуме? ууу: кинь ей нунчаки или меч. ууу: она знает, что с этим делать" "ВОПРОС: Здравствуйте! Я с моим парнем занимаемся уже около года петтингом. И перед каждыми месячными я закатываю ему истерику о том, что я беременна. Скажите, можно ли забеременеть при занятии петтингом и оральном сексе. ОТВЕТ: Выражаю искреннее восхищение Вашим парнем: выдержать 14 истерик за год – это верх терпения. Забеременеть при петтинге и оральном контакте невозможно, но Вы можете продолжать истерики, если Вам нравится." "xxx: у меня с электричеством очень натянутые отношения. Я его боюсь, а оно меня просто ненавидит. П*здит при любом удобном случае." "xx: у тебя сегодня есть тренировка? zz: не, я сегодня свободна, как птица в океане xx: пингвин?" "neogeo: скачал "охотников за привидениями" мульт. ощущения - супер, всё как в детстве. вау, призраки. вау, научные слова neogeo: но постоянно хочется переспать с Жанин neogeo: тоскую по чистому и неиспорченному детству" "Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями." "xxx: в магазине порадовало объявление на кассе от руки "В кассе нет мелочи. Давайте пожайлуста по дращёт" xxx: прямо так "по дращёт" " "С 4PDA, о смартфонах: ka11ioma: А что делать, если у меня рука меньше, чем этот самсунг?! Truthwisper8965: Если у тебя рука меньше, чем рекомендованная рука Самсунг, то тебе необходимо явиться в фирменный сервисный центр Самсунг, где тебе расплющат руку до размеров, рекомендованных Самсунг на специальном прессе от компании Самсунг." "Она: зай, у меня проблема Она: у меня две полоски Он: эээээээээ?! Она: а надо четыре Она: не знаешь какой шаг у решетки должен быть? //лабы по физике" "ххх: Я счастлив! ххх: Утром хочется на работу, вечером домой. ххх: И пох*й что у меня нет ни того ни другого."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92412
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
BH
Adm » 11 окт 2012, 16:48
"Улица. Идет девушка с сумкой, расшитой пайетками (блестками). Одна блестка отлетела, на ее месте ничего нет. Гопничек вслед: "Девушка, вы пиксель потеряли!"" "xxx: В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем..." "ххх: у Папы архив секретный, про Колумба так и не рассекретили. yyy: А что по слухам в архиве? zzz: Что Земля плоская, а Колумб погиб, сорвавшись с края." "Собираю дочь(Д) зимним утром в садик (Д) Мам, а почему на улице темно? (я) Потому что солнышко еще не встало (Д) Оно не смогло встать?" "Разговор на работе двух состоявшихся женщин-юристов: ххх: Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонет со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!" ууу: А и правда, три-то зачем? ххх: Ну, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая..." "Мама вычитала, что мухоморы на спирту - отличное лекарство для суставов. А тут папа ещё должен был из командировки вернуться. Ну, маман свалила с работы пораньше и по пути забрела в лесок - за мухоморами. Что в долгий ящик-то откладывать? Набрала пакетик небольшой, идёт домой. Навстречу друг: - О, привет, Вовку встречать будешь? - Ну конечно, сейчас грибов нажарю. Друг в пакетик заглядывает, а там мухоморы.... - Даааа, изменил, что ли?" "xxx: Ну че, как оно в Цюрихе работается? работа далеко? чем добираешься? zzz: Смотрю я как-то с одной стороны перекрестка Ferrari, с другой Lamborgini, с противоположной стороны Aston Martin DBS как у Джеймся Бонда... и тут я своим пешком подхожу..." "xxx: Ты где все выходные пропадал? ууу: Ездил к бабушке в деревню. ххх: И как? ууу: Я понял почему Колобок был круглым и решил убежать..." "xxx А чем тебе Купчино не нравится? yyy А тем что когда мы играли в дозор, у нас было задание во дворе на окраине Купчино. Я осталась в машине с ноутом, а двое напарников пошли в этот двор, минут через пять оба пришли побитые, грязные и без мобил!!! xxx Не ходите, дети, в Купчино гулять - Там живет ужасный Идикасюдаблять! )" "Фотограф скидывает фотографии клиента ему в аську. xxx: Эмм, я прошу прощения за вторжение. Не мне, конечно, спорить с фотографом, НО... xxx: Слава, Вам не кажется, что это пизд*ц?! yyy: даа ) yyy: полный, я так ржал )" "xxx: Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. xxx: После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья. xxx: Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!! xxx: К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться. xxx: Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!! yyy: Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была." "<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? <GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?"
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92412
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adster
TG2
Adm » 12 окт 2012, 11:42
"ххх: дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику ууу: принеси мне кусок торта ххх: дорогая, я же иду к Вадику, могу принести кусок водки" "LU: Это тот фильм Тарантино, в котором все друг в друга стреляют и баба там еще? iksss: это любой фильм Тарантино XD" "xxx: работаю в банке. так нравится, когда клиенты при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительного источника дохода "муж"." "xxx: Первый закон Котэ: Случайно проснулся - поешь! xxx: Второй закон Котэ: Спи чутко!" "Гуглю страну, чей-то отзыв об отпуске "Теперь о экскурсионных бюро, которые расположены рядом с гостиницей. Если от гостиницы пойти налево и пройти около 150-200 м, то там расположено турбюро (слева от него продают жемчуг, склеенный из остатков производства настоящего жемчуга). В этом турбюро обычно сидит русская девушка Галина или ее бос Чонг (или как-то так). Посмотрите на них с укором, плюньте в их сторону, передайте привет от Дениса и идите обратно к гостинице."" "xxx: Взял аудио гид в московском историческом музее. Ну не могу я воспринимать голос человека, который озвучивал половину злодеев в мультике человек-паук." "YYY: Кажется, будет какая-то глобальная жопа. Мишаня из газеты буквы вырезает. Большие. XXX: Будет требовать выкуп? Угрожать взрывом? YYY: А не, все нормально. Наклеил буквы на лист словами "ТЫ ТОЛСТАЯ". Интересно, в какой отдел подбросит?" "xxx: Настоящий квест - это когда ты стоишь в трусах в коридоре и в руках у тебя чипс, освежитель воздуха и пипетка. Задача в том, чтобы понять, что ты делал до этого, и, главное, что собирался делать дальше." "egor-idiot: Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном. yyy: хороший ник." "kolumb *HI*: слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото? Davert: как фото kolumb *HI*: а как часто оно обновляется ваще? Davert: ну... где-то раз в 3 месяца kolumb *HI*: по-моему у меня прицеп на даче сперли... "
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92412
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Med.ad
TO
Adm » 15 окт 2012, 15:35
"По телефону. Друг: Блин, только вернулся со Стасяном из Припяти. Было круто. У меня масса отличных эмоций! Просто свечусь от счастья! Я: Светишься? ну-ну...." "xxx: щас сотрудница порадовала: "это Дольче Габбана куртка, из прошлогодней коллекции. Очень качественная, пятый год ношу..."" "Едем как-то на машине брат, мама и я(за рулём). Мама(48 лет): Дети, а вы хотите братика или сестрёнку? Мы с братом переглянулись в непонятках и в ответ: Мам, ты чего? У тебя ж возраст уже. Мама: ТОГДА ВЕЗИТЕ МЕНЯ ПОМЕДЛЕННЕЙ А ТО РОЖУ ОТ СТРАХА!!!" "infallible: И не забудьте в ноябре поздравить почту России с сегодняшним праздником, днем почты." "Покрасил руку синей краской. Теперь мир для меня делится на две категории людей: 1) те кто спросил 2) те кто боится" "ххх: Приходила мириться кошка. Месила мне череп. Похоже она считает, что у меня проблемы с головой." "sly: если приложить этого кота к уху, станет слышно, как в его голове гуляет ветер, а в заднице медленно поворачивается шило" "xxx: Предлагаю в случае облома с концом света, перенести День Дурака на 21 декабря !" "Комментарий к крэш-тесту Ford Focus на скорости 200км\час: xxx: Focus.zip" "xxx: Мне сегодня кошмарный сон про "Сапера" приснился. В клетке было число 9." "xxx: давай уберем компьютерный столик и поставим журнальный. Во-первых, он подходит по интерьеру, во-вторых, освободится место и в-третьих, ты меньше будешь играть в свои танки. Мы убьем сразу 3-х зайцев. yyy: И одним из них будешь ты." "xxx: Пошла я дружить с плитой yyy: Иди, женщина, и знай свое место. xxx: Ща получишь ) yyy: борщчь? xxx: Лещча" "- Почему у нас постоянно дохнут цветы? - Мяукать не умеют!" "Пришла ко мне в гости компания друзей, а у меня же, как у настоящего IT-шника, дома на роутере сесуриту - доступ только по МАС-адресам. Спрашиваю, кому инет нужен, давайте МАС-адреса. И тут одна девочка гордо так говорит: "Iphone здесь только у меня. Значит, МАС-адрес - тоже"." "xxx: кот - это газ. только двумерный. xxx: если газ занимает весь предоставленный объем, кот - всю предоставленную площадь"
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92412
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 16 окт 2012, 13:30
"xxx: Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог"." "Kylak: Суп из них*я: Вскипятите 2 литра воды и добавьте них*я в любом количестве. Just7amazing: напоминает рецепт кипятка tigerart: неправда! В кипяток них*я не добавляют." "Ты хороший дизайнер, если можешь нарисовать иконку горы 12x12 px так, чтобы она не была похожа на пирамиды или кучку говна." "xxx: куда пропал-то? yyy: да сына укладываем. он нас с женой пингует попеременно yyy: и если интервал ожидания превышен, то включается назойливый алерт" "- Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника? - Это батарея ПКО! - Противокосмической обороны, что ли? - Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится." "Разговор про ловлю бейсбольного мяча болельщиками: xxx: а чё эти мячики дают? силу земли? или что? yyy: Неплохой сувенир с матча. В хоккее тоже шайбу на память забирают. Вот в футболе мяч стырить никто не даст. =) zzz: про хоккей ты смешно пошутил. Главное чтобы шайбу поймал твой сосед." "ххх: Вчера подруга спрашивала меня, как знатока котиного поведения, как назвать нового котенка. Я предложила "Пиксель". Ну во первых, в имени кота должно быть сочетание букв "к" и "с"- так оно быстрее на имя учится отзываться... ххх: А во вторых, если оно чего то там нашкодит и муж встретит его тапком, то битый пиксель будет не на экране а под диваном, и это радует! ххх: только она почему-то не оценила юмора (((" "ххх: АК-47 Рельс пробивает! ууу: причём прикладом zzz: неправда Ваша, штыком!" "У нас с котом все поделено: У него своя миска, у меня свои тарелки. У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье. Он жрет вискас, я чипсы. Я смотрю телевизор, он стиральную машинку." "мой дед - ветеран войны. часто играем с ним в шахматы. если я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и наслаждается." "xxx: Ты девственница? НЕРВАНА: Да а как ты догадался xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке НЕРВАНА: Чего xxx: Нирвана через "и" пишется..." "Из женского форума: Топик - "Как манипулировать мужчинами?" Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки..."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92412
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 17 окт 2012, 13:53
"ххх: Что ты думаешь о человеке, который скачал и запустил "Драйвер для вашего принтера.ехе" ?" "Комменты в ЖЖ: xxx: я где-то читал, что иллюминаторы делают из прозрачного алюминиевого сплава. yyy: Нет, их отливают из чугуна и красят в прозрачный цвет" "xxx: Сижу в своей комнате, мерзну, никого не трогаю. Залетает мама: "Дочь! Ты зачем обогреватель на ковер поставила?? Читать не умеешь?! Написано же, что нельзя на ковер ставить!" И тыкает в надпись "Do not cover" ))" "xxx: потрясающий английский язык xxx: stag - самец оленя xxx: stag party - мальчишник yyy: тонкий намек =(" "xxx: По дороге домой встретил старого знакомого. Всё такой же открытый, как и раньше... yyy: кто такой? xxx: Люк, благодаря которому я год назад вывихнул ногу >_<" "С мэйл вопросов: xxx: Дадут ли отсрочку. Если моя девушка забеременнеет во время моей службы в армии, если да то на сколько?" "basila: дада, у меня скромность знаешь какая? огого, а не скромность! ни у кого такой нету" "xxx: Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать. xxx: Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%". xxx: В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет." "doctor: У меня вчера шок был... узнал что Спрайт прозрачный, всю жизнь думал что он, сцуко, зелёный. doctor: Можно сказать и пил его из за того, что он зелёный. doctor: Да он и на вкус зелёный, не понимаю как он может быть прозрачным." "Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет..."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92412
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Екатерина » 17 окт 2012, 14:02
-
Екатерина
- Профи
-
- Сообщения: 320
- Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:30
vesna » 18 окт 2012, 11:22
АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР.Один джентльмен садится в такси на улице Лондона. Таксист глянул на него и говорит: - Простите, сэр, но вы мне напоминаете Джека Брауна. Тот тоже был всегда одет с иголочки. У него всегда была чистая рубашка и безупречный костюм. Он всегда был чисто выбрит и пах дорогим парфюмом. Женщины были от него без ума! - Ну, и что же? Многие люди так одеты! - Да, сэр! Но Джек Браун еще и великолепный спортсмен! Он прекрасно играл в гольф, бридж и бильярд! Был заядлым яхтсменом и путешественником! - Ну, что ж, похвально! - А еще, сэр, Джек Браун был очень умным! Он знал все основы квантовой физики, прекрасно разбирался в зоологии, медицине, астрономии, химии, геометрии Эвклида, теории относительности Эйнштейна. Он с быстротой молнии разгадывал кроссворды и прочитал всего Достоевского. Он был прям как ходячая Британская Энциклопедия... (приехали) - Ну, что ж, передайте этому замечательному Джеку Брауну от меня привет! - Что Вы, сэр, я его даже никогда не видел! - ?! - Дело в том, что я женат на его вдове...
АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
-
vesna
- Профи
-
- Сообщения: 1655
- Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37
vesna » 18 окт 2012, 11:38
СТАТУСЫ.Первый раз с парашютом прыгаю…ужасно боюсь. -Ладно, первый раз можешь прыгнуть без парашюта. -Вы на следующей остановке сходите? -Нет, я уже дома сходил. Девушка ругается со своим женихом: -Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты. На, забирай свое кольцо? -А где коробочка? Кто рано встает, тому и работать. По началу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон и дело пошло значительно веселее. Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха: “Почувствуй себя торпедой”. -Как называется корова, которая не дает молока? -Жадина-говядина. Чай по вкусу, сахар – по совести. Вот у меня есть мечта, даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки и я рядом лежу…кость грызу. *** Не можешь любить – сиди и дружи. Уважаемые сограждане, слово “пост” на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий. Лето, деревня, покосившийся туалет без двери. Сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба: -Кузьмич, едят тебя мухи, ты хоть бы дверь навесил. -Дверь? Зачем? А чего тут брать-то? -Папа, я опять в школе стекло разбил. -Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то. *** Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете: -Первый пошел…. второй пошел… третий пошел…парашютики не забываем, не забываем парашютики. В автобусе: -Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что. На рынке: -Бабуля, что это у вас за ягода? -Черная смородина. -А почему красная? -Потому что зеленая. На “Мосфильме” закончены съемки новой версии “Сказки о спящей царевне”. Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает. Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек. *** Ты не одолжишь мне простой карандаш? -На возьми! -Но это же красный! -А что, красный для тебя уже слишком сложно? Однажды, известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию -Как вас зовут? -Роза. -А где вы работаете? -В банке. -Как романтично…роза в банке. -Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете? -Встаньте от меня подальше. Улетели белые медведи, Почему ж мне ночью не до сна? Кролики, собачки и гантели, Что же ты со мною делаешь, трава! -Как называется блондинка между двух брюнеток? -Умственный блок. Информационное сообщение: Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП: льдина с находившимися на ней советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничего не может спасти отважных советских полярников. Оказалось, не казалось. Привет, дорогая! Мой козел наконец-то разрешил мне пользоваться компьютером. Даже завел почтовый ящик. Так что пиши мне по адресу жена@жизни.нет Кактус – это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец. Жена мужу: -Мы с тобой нигде не бываем. -Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
СТАТУСЫ. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
-
vesna
- Профи
-
- Сообщения: 1655
- Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37
|
|