Adm » 12 сен 2012, 16:15
"Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года. - Ленка, а у нас Мишa наконец то пошел! Она так бодренько: - Ну все! Вам пизд*ц!" "ххх: ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО! ууу: Бать, ты чего? ххх: в ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай." "xxx: ну что за человек! сходила на хоккей, в меня попали шайбой! ) yyy: Не ходи на биатлон." "Разговор с мамой по телефону: М: - Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник. Я: - Блин, как я его узнаю? М: - Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами - это рыба. Не перепутай..." "xxx: Когда не сбываются прогнозы так называемых аналитиков, почему-то все время пишут «компания не оправдала ожидания аналитиков», хотя стоило бы писать «аналитики в очередной раз обосрались»" "San: Кушать хочете? Nikitosss: Не хочете, а хотите San: Ну как хочете" "xxx: Буддисты нашли реинкарнацию Стива Джобса yyy: ага, видимо из предложенных игрушек ребенок выбрал надкусанное яблоко. Ко всему мелкому и мягкому отнесся с презрением, а маленький зеленый робот вызвал истерику." "xxx: Никогда не думал, что если к подъезду со скрежетом подлетает машина аварийки, и в подъезд, выпучив глаза, несется целая бригада сантехников,с грохотом роняя по дороге инструменты, то это даже страшнее, чем пожарная машина." "ххх: Я удивляюсь! Раньше умудрялись играть даже на калькуляторах! ууу: Это еще что! Я вот даже на счетах умудрялся играть ))) ххх: Как это? ууу: Я на них в детстве катался! )))" "xxx: главное - не показывать компьютеру, что ты куда-то спешишь." "xxx: будь ты Богом, ты бы что добавил в такое чувство, как любовь? yyy: бэкап" "У нашего преподавателя по системному программированию на полке в отдельном месте гордо восседают две книги: Д. Кнут, «Искусство программирования» и В. Пряник, «Основы алгоритмизации и автоматного проектирования»." "С форума. Тема об онлайн-играх. Lady: Кто-то знает о случаях, когда человек был очень увлечен жизнью виртуальной, но потом события заставляли возвращаться в жизнь реальную? BODiLAN: я знаю, чего ж не знать. В децтве, помню, в марио играл, а потом какать хотелось, и возвращался в жизнь реальную."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92429
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
ADV2
AdveR3
MG
TG
vesna » 13 сен 2012, 10:21
Все сбудется - главное ничего не портить.А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться. Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа. - Костик, мне скуучноо.. - Не, я в такую жару не могу. Если мужчина дурак, то, конечно, имеет значение, сколько у него денег. - Дорогая, я принял решение – я бросаю пить! - Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?! В зоопарке мама с дочкой. - Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку? - Они строят отношения на проекте.. На бриллиантовой свадьбе: - Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?! - А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы! - Доктор, я - унылая дура. Помогите! - Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной. - А умной? - Максимум - адекватной. Коллега пришел на работу на три часа позже: - Хорошо выспался? - Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу.. Вот говорят, что с девушками-тяжелоатлетками ночью не страшно ходить. Зато днем-то как страшно!!! Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают - Алло! Сашу можно? - Он спит. - Если проснется, скажите, что Вова звонил. - Что значит "если..."?! На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было. - Почему вы ударили мужа? - ГОСПОДИ, НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ… Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бл.дям шляться... Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: - Главное, внучка, чтобы потом женился.. Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться смехом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: “Спасибо тебе, Человек!” Я звукорежиссером работаю в вузе. У нас там так: актовый зал, сцена, кулисы, а за кулисами, за стеклом — моя комната, где аппарат. Бывает, я ночую прямо в операторской. Через окно вся сцена отлично видна. Однажды вечером слышу — какая-то возня. Смотрю: на рояле парочка. Ну, думаю, раз вы меня будите, сейчас я вам кайф обломаю! Поставил звук пикирующего бомбардировщика, рванул рубильник — тут же все софиты включаются, луч прямо на голую задницу и рев взрывающейся бомбы. P.S.Я их потом навещал пару раз в Белых Столбах. Самое любимое в уборке квартиры — гоняться за котом с пылесосом. Кошка ревнует меня к чайнику. она привыкла, что у нее есть раб, которым можно командовать единолично - дай жрать, пшел вон, почеши за ухом. а тут раб срывается и бежит к этой свистящей фигне, когда она его зовет. дала по нему лапой и обожглась. ну не дура?
Все сбудется - главное ничего не портить. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
-
vesna
- Профи
-
- Сообщения: 1655
- Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37
BH
Adm » 13 сен 2012, 16:11
"с темы про проверку масла на заведенном двигателе: xxx: На холодную масло покаывает по уровню, когда заводишь уровень масла увилищивается в раз 8 и когда открываешь или проку на двигателе или вытаскиваешь щюп от туда идит воздух и у мня все капотное пространство покрыввется маслинынми точками, в чем может быть проблема yyy: чистил ножи электромясорубки, при выключенной все нормально. а когда включаешь - пальцам больно и все вокруг покрывается красными пятнами." "xxx: Ты сказала не писать тебе и что не хочешь со мной общаться, а теперь ты мне пишешь сюда. Что это значит? yyy: это значит, что я психованная дура, но я остыла " "@ADM: Был вчера на собрании секты. Sergius: ??? @ADM: Ну, на родительском собрании. Сначала слушали УЧИТЕЛЯ, затем скинулись, у кого сколько было и тихо разбежались по домам в вечерних сумерках..." "xxx: что ты знаешь о везении? xxx: сплю. xxx: звенит будильник xxx: не хочу на работу xxx: звоню, говорю, что придут опломбировать счетчики, ложусь спать дальше. xxx: и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРИХОДЯТ ПЛОМБИРОВАТЬ СЧЕТЧИКИ =)))" "xxx: Много всяких приколов было с этой маркировкой телепрограмм, но, по-моему, хабаровский телеканал побил все рекорды троллинга, пометив прогноз погоды, как 16+." "deffachka: тебе просто нужно пресс покачать deffachka: прищемляешь чем-нибудь ноги и начинаешь deffachka: пока живот не заболит декстер: качаю, не болит пока deffachka: еще качай декстер: болят только ноги deffachka: уже хорошо декстер: в том месте, где я их диваном прищемил" "bm: Говорят, что если тебе снится человек, который уже умер, и он тебя уводит за собой, то ты скоро умрешь. Мне сегодня снилось, что я спасла Цоя, а потом увела за собой. Значит ли мой сон, что я скоро кого-то воскрешу? d: Цой в этом смысле совершенно безопасен, ибо жив " "ххх: Ну вот блин, ну от куда такие рассказы-то? Слушай, ну вот почему ко мне гопники или там алкашня не подходят, хотя их у нас дофига, а я вечером постоянно шарюсь? ууу: Радость моя. Судя по тому, как я вечером к тебе тогда приехал,и ты вышла меня встречать в шмотках из Сплава и кавказской овчара на поводке.... Я сам долго думал, выходить ли из-за остановки " "kenny: одну девачку попросил ответить ДА или НЕТ на вопрос: "Следующее слово, которое ты мне напишешь, будет слово НЕТ?" вышла в офф и не появляется уже 4 часа. я беспокоюсь... God: убийца" "Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами"."
Все сбудется - главное ничего не портить. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92429
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adster
TG2
Adm » 14 сен 2012, 11:42
"Только что в смс Ира: я решила назвать ребенка в честь моей первой любви-тебя)) Сашей! Ты рад? Андрей: Эмм... Ну спасибо, чо." "xxx: В воскресенье вечерком в торговом квартале по камерам увидели каких-то эмо, которые стены разукрашивали. xxx: Ну быстренько собрали всю охрану, долго бегали за ними, в итоге зажали их в каком-то углу, привели к себе xxx: Заперли в каком-то кабинете, вызвали полицию xxx: Забыл сказать, пока бегали, один из этих придурков упал и об бетон хорошенько приложился, ну и кто-то из охраны слишком громко сказал, что хорошо, мол, что под камерой это произошло, не нужно будет доказывать, что мы их не били xxx: Минут через 20 прибыли менты, открывают кабинет, оттуда вываливается тела, все в крови, у одного нос сломан, рожи опухают прямо на глазах xxx: Все в шоке, а те к ментам, мол дяденьки, спасите, нас тут избивают, накажите их, мы вообще не причем и так далее xxx: Так теперь в местной охране есть шикарная запись, в HD, с оригинальной озвучкой, как три долб*еба бьют друг друга нахаляву " "Сегодня в очередной раз задолбал дождь - все зеркала заливает, плюнул и впервые купил для стекол "антидождь". Кое как вытер под моросью зеркала, нанес, растер, в общем мучался под этой дрянью минут 10. Работает! Ровно через 30 секунд дождь прекратился..." "реклама игрушки на китайском сайте "Положите их на ладонь в нескольких сантиметров друг от друга, подбросьте в воздух и слушайте, как они "поют", издавая звук, похожий на пение "сверчков-роботов" или оглушенных электрическим током кур"" "xxx: Я своего сына назвал МАРК -красиво! yyy: Второй сын родится, можно будет назвать Марк-2." "Разговор с батей в субботу вечером: Б: ты завтра что делаешь? Я: я завтра сплю Б: ну это с утра, а потом? Я: нет, это завтра" "Из обсуждения отдыха за границей: meegell: а знаете, какой сайт действительно бы произвел фурор в наше время? Сайт, на котором помимо отзывов об отеле, давалась бы информация о кол-ве русских отдыхающих в этом отеле!" "lord Kelvin: Я понимаю, что такое одноручный арбалет, но вот что такое одноручный лук? randosh: Репчатый?" "Коммент к новости о е-мейлах от "Почты России" ххх: И электронные письма будут идти 2 недели. ууу: это в лучшем случае zzz: А если письмо с аттачем, то это - бандероль. Поэтому тарифицируется отдельно и перед отправкой надо пойти в отделение и оплатить квиток." "xxx: Купила тетрадь, увидела на ней замечательную надпись "Хранить в сухом месте! После использования вымыть, отжать и просушить! Сделано в Австрии." xxx: Интересные люди в Австрии живут." "Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"" "N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть? fredd: Да, а у тя флеха есть? N@sty@: Неа (( fredd: Ну, сиди болванка... N@sty@: Сам болваН!!!! fredd: БОЛВАНКА СИДИ! N@sty@: Уебок! 13:21:58 - N@sty@ has logged off" "Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС."
Все сбудется - главное ничего не портить. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92429
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Med.ad
TO
Adm » 17 сен 2012, 16:48
"dicident: у меня кореша на Ниве на центральной улице в дождь, при торможении на перекрестке развернуло на 180 градусов, так он сделал вид, что так и задумано и поехал в ту сторону в какую его развернуло, хоть ему туда и не надо было. глаза прохожих надо было видеть" "yyy: привет! xxx: привет привет) yyy: я что-то забыл, ты кто? xxx: дочь твоя xxx: забыл он" "xxx: Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру? yyy: Zewa" "xxx: У нас тут в центре открылся пункт ТО, где шибко не придираются при осмотре. Так вот, может кому надо, могу направление выписать(без него не принимают). Стоимость стандартная - 394 рубля. Не пройдут ТО тс, если у них 1) круговая тонировка; 2) большие трещины на лобовом стекле; 3) прямоток; 4) неисправны тормоза и рулевое управление. yyy: а говоришь - не шибко придираются, zzz: это тебе срок годности валерьянки в аптечке не проверяли и знак аварийной остановки линейкой не мерили ))" "crimento: ну что за люди... crimento: оборвали часть букв на вывеске "ФРУКТЫ ОВОЩИ" crimento: теперь это "ФРУКТЫ О_О"" "xxx: Реклама на сайте - "С чем пить кефир, чтобы похудеть на 7 кг?" xxx: Чуть ниже - "С чем употреблять огурцы, чтобы похудеть на 7 кг?" xxx: Кажется, я догадываюсь." "Приехал сегодня к родителям. Батя(Б) и мать(М) сидят за компом. Я: Что делаете? М: (Радостно) Я машину себе выбираю! Б: (Выходя из комнаты, вполголоса) Губозакаточную..." "Новостная лента: "Захоронение XVII-XVIII века на площади Батенькова обнаружила ремонтная бригада «ТГК-11»". Первый комментарий: xxx: Фигасе, с 18 века тепловые сети не менялись? ))" "xxx: Ну как ты? Муж-то дома уже? yyy: Фрагментарно yyy: Тушка дома, а мозги и совесть в каком-то другом месте.." "xxx: Люди, называйте рефераты грамотно! А то я тут случайно наткнулась на реферат с названием "Тема любви Бунина и Куприна в произведениях современных авторов" ..." "(Из обсуждения видео о первом роботе, который развивает скорость до 29 миль в час): Dobriy Vecher: Мне показалось или на 14 секунде от робота что-то отвалилось?:) Andretti: Первая ступень." "xxx: Вот представь: ты стоишь со своей девушкой, кто-то подходит к вам и начинает оскорблять ее. Твои действия? yyy: Ты мне сначала девушку найди..." "Rich Bitch: яблоки хороши тем, что они - не мясо Rich Bitch: и плохи тем же " "Эх, девушки, девушки... xxx: Ой, приве-е-ет ))) Как я рада! Ты просто так, или по делу? <пауза> Эммм, а ты что один, без Андрея? <брат> yyy: Один вроде xxx: Тогда переформулирую вопрос - чего приперся?" "agent00Sam: Если женщине не нравятся Звёздные войны, она должна понимать, за что её выгнали из квартиры в час ночи"
Все сбудется - главное ничего не портить. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92429
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 18 сен 2012, 14:16
"Работаю во вневедомственной охране. Приходит заказчик подключать квартиру на пульт охраны. Заполняет документы и в карточке объекта (характеристика квартиры) пишет, дословно: - Двух комнатная квартира в первом подъезде на первом этаже девятиэтажного панельного дома, окна кухни и лоджии выходят на тыл дома, окно спальни на подъезд (фасад). Животные в квартире: Тупой кот. В случае срабатывания сигнализации из за кота или нападения кота на дежурного офицера СТРЕЛЯТЬ В КОТА НА ПОРАЖЕНИЕ (будете стрелять, не повредите линолеум, квартира съемная)" "Зашел на мэйл вопросы: На экран ноутбука упали ножницы, проткнулся экран. Включила - всё в разноцветных разводах, работать невозможно. Включила - всё в разноцветных разводах, работать невозможно. Есть ли способы хотя бы временно убрать эти разводы В ремонт сдавать нет никакой возможности! Один из ответов: накрой рану подорожником" "xxx: Чё я пропал? Я картошку копал, морковку, кабачки, капусту. yyy: зря ты капусту и кабачки копал, тебя обманули" "Space: Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе." "xxx: > По мнению аналитиков за первый месяц Apple может продать до 10 миллионов iPhone 5 xxx: А может и не продать. Или не 10. Или не Apple. Или не за первый месяц. xxx: Йа аналитег!" "<DraG> блин, че за хрень <DraG> перевожу комп в спящий, он через 5-10 сек сам стартует... <DraG> выспался что ли" "xxx: Пришло письмо: Готовьтесь отправиться в Пандарию: 7 дней игры в подарок! xxx: Нееет, ну пожалуйста, близзард! Я только хорошую работу нашел!!" "ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую..." "z: Это сейчас у всех с младенчества мобилы z: А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т.к. всю неделю ждать потом z: а часов не было, уйдёшь гулять - и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик z: так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х - он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок" за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату z: остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят что нет "флажка" - разбегаются по домам Уолт Дисней зырить =)" "Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)"
Все сбудется - главное ничего не портить. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92429
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 19 сен 2012, 13:43
"она: Привет. Что делаешь? он: Привет. На работе... она: Тебя не отвлекать? он: Да, не отвлекай, пожалуйста. она: Ты какой-то холодный, я чувствую ты обижен. Не могу понять на что. Что случилось? Давай поговорим!" "xxx: Я бы еще сделал 60+ для концертов по телевизору." "Ольkа: все вокруг говорят, что я нехорошо кашляю. а по-моему, у меня классно получается" "Она: о чем мечтаешь?)) Он: В детстве я мечтал о своей комнате, чтоб можно было закрыться от своих братьев и спокойно поиграть. Сейчас мне 30, у меня 3 комнатная квартира, 3-е детей, жена и племянники. Я ВСЕ ТАК ЖЕ МЕЧТАЮ О СВОЕЙ КОМНАТЕ!!!!!" "Сидим с подругой, чаевничаем. Обсуждаем всякую ерунду. Я, важно оттопырив мизинец, отпиваю из чашки и изрекаю: - Вам, молодёжь, лишь бы интернет да поигрульки. Лучше б чем полезным занялись. Я вот, например, вяжу вечерами, вышиваю. Подруга улыбается и выдает: - Сразу видно человека, которого ноут месяц в ремонте. Вяжет она, ага. Конечно, че ж тебе еще делать.. В ВоВ-то НИПАИГРАТЬ! Стерва >_<" "мама: Не пей сегодня кофе! я: Почему? Мама: Ну, во-первых, его нет..." "ххх: у нас в городе все по логике ххх: летом в плюс 40 чинят трубы с холодной водой ххх: зимой в минус 20 - с горячей" "Rich Bitch: Интернет-провайдеры не должны забывать, что в ответе за тех, кого подключили." "xxx: Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера: - Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна! xxx: проходит пара секунд... xxx: ...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!" "xxx: Мы живем на 17м этаже. Сегодня утром посмотрел в окно и сказал:"Ой!" xxx: Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружно скалывают лед на дорожке xxx: Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре " "xxx: вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"" "ххх: что ревешь-то? ууу: У меня муж муд@к - считает меня дурой ( ххх: поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry ) ууу: Нет :'-( Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью ( ууу: А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел :'-("
Все сбудется - главное ничего не портить. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92429
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 20 сен 2012, 14:07
"- Сергей, ты тестировал систему продажи билетов? - да... - Клиент сейчас купил билет на дату "82.13.-891". Либо ты сейчас скажешь ему, сколько дней осталось до поездки, либо переводим тебя на должность падавана." "У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, бля!" "Рассказываю сыну сказку про волка и семеро козлят. По звершении пытаюсь выяснить, как он ее для себя понял. Спрашиваю: - Сыночек, а как ты думаешь, почему коза пошла в лес, когда обнаружила, что козлят волк съел? Сын, не задумываясь: - Гулять она пошла, развлекаться, детей ведь дома нет, делать ничего не надо. Судя по всему, как-то не так я рассказала сказку..." "она: Скорпионы ревнуют - тихо, обижаются - молча, целуются - нежно, обнимаются - сильно, любят - всей душой! он: коварные насекомые!" "<pdc> интересно, если в герметично запакованных в июне-2012 пакетиках с орехами заводятся гусеницы (гарантийный срок хранения - 12 мес), то это нарушение ли прав потребителей или типа того? <sandy7> вообще это пакетики с гусеницами были <sandy7> а орехи внутри- это корм" "xxx: ну как тебе с новорожденной? yyy: ну так себе, не хватает мануала и статус бара" "Иду по улице, по делам. навстречу мужичок по телефону: "Аллё? Ну что, я закончил, все решили. Ну как решили. В общем меня нахрен послали..."" "Комментарии к фильму "Секс в русской школе " на торренте: ххх: На 5-ом скрине синус и косинус в ряд Тейлора разложили. Это первый курс ВУЗа." "xxx: Купили печенье, только из-за названия xxx: Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4" "xxx: 8 марта с утра проснулся от шума в коридоре и крика отца: "Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!"" "- Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся. - Сейчас модно говорить: "Энтузиасты" - Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф" "Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары. И сбежали. Студенты и я. С пары, которую я у них веду )"
Все сбудется - главное ничего не портить. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92429
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 21 сен 2012, 11:51
"Вчера видел картинку. На улице едет приора, от туда на всю улицу орет музыка, останавливается возле девушки остановке и из машины кричат "девушка! Поехали с нами!" Девушка с явно подчеркнутым интересом осматривает машину и сидящих в ней и произносит: "в брачный период, самцы многих птиц и животных принимают яркую окраску и издают громкие призывные вопли"" "Ne0Nch1c: Я пришел к ним с шотландским виски, а меня угощали перловкой с кониной, причем так, гостеприимно: "ты грит, если разжевать не сможешь - плюй на пол, собака съест - ей пох" " "Новость: Японцы разрабатывают систему искусственного интеллекта, способную поступить в ВУЗ ххх: а прикинь не поступит и в армию пойдет !!!" "xxx: Вот почему такая фигня в пробках. как едешь в одном ряду, соседний быстрее идет. Перестроишься - он медленно едет. yyy: Эт потому что тебя, придурка, в том ряду нет." "DArT> ссуки... уже полчаса сигнализация под окном орет Татка-Рыжуля> выпей кефиру DArT> при чем здесь кефир? Татка-Рыжуля> нужно же что-то делать!" "xxx: Начало семестра, все расслаблены, лекции пропускают, лабы не делают. xxx: И только Саша с каменным лицом вещает: "Зима близко"" "Комментарии к фотке полуобнаженной девушки в заброшенном здании: ххх: что за объект? ууу: симпатичная девушка в нижнем белье ххх: нет, в смысле что за заброс, где находится, какова охраняемость и обитаемость. голая девушка на фотке меня как сталкера не интересует." "xxx: Последнее время в метро вижу пары ментов - один в бронике, а другой без. Это типа один стреляет, а другой работает как укрытие? yyy: дд и танк yyy: еще хилер должен быть в рясе zzz: и маг с бородой" "xxx: Фраза, после которой начинает работать заклинание забвения: "Главное не забыть!"" "он: ) Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед... Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан она: Неееее, смотри шире. она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог.... она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан "
Все сбудется - главное ничего не портить. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92429
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 24 сен 2012, 15:13
"С сайта знакомств: xxx: знаеш проста обшяца мы тут можем если тебе нужно чтото большие извени проста я люблю када мне делают дарогие подарки и вся кое такое yyy: Я тебе учебник Розенталя подарю" "Дочка неделю сидела на форумах и профессиональных тестирующих сайтах, выбирала новый мобильник. Выбрала несколько фаворитов. Пришли в магазин, первая же реакция "Ой, беленький, хочу беленький!" Его и купили..." "jonny: Улыбнись мне лучезарно, красавица! Asta: гыыы" "Колян: В мой День Рождения первым смской меня поздравил банк. Сказал, что никогда меня не оставит в беде. Мне никто так никогда в жизни не говорил. Я был так тронут, что хотел его пригласить даже на празднование" "xxx: Я вообще не верю в гороскопы. Все эти знаки зодиака - полная хрень yyy: Это потому что ты Лев!" "votyakova: anufriev: что за бизнес-план? anufriev: взять квартиру в кредит, сдавать ее, чтобы оплатить кредит, самой жить на автовокзале" "ххх: главное для мужика - всегда вовремя стирать носки и СМСки ууу: особенно СМС-ки " "xxx: вот же научила я друзей вместо моё день рождение, говорить моЙ день рождения! Ура! yyy: ага, и меня образумила xxx: это ещё не всё. Получаю на днях приглашение, где первые слова "приглашаю на мой 30-летие!" рукалицо" "xxx: хотелось бы поделиться с вами плюсами и минусами белых стен. xxx: итак: xxx: на них видно комаров. xxx: спасибо за внимание." "RT @nett00n Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая." "Такая как есть: Он предложил мне встречаться, а я отказалась, тогда он напился и позвал замуж" "ххх: у меня ребенок завтра первый день в Д/с пойдет ххх: я слабо представляю, как жена ее будить собирается ххх: да я вообще-то слабо представляю, как жена себя-то будить собирается" "xxx: ббббббьтипмсчячсвамитьолбюджэ xxx: .юбьтимсчяЯчсмаитрьоблдюж.длотрипмасчяЯчысвампролджэ xxx: \ъх-з0щ9ш8г7неквуцфй xxx: это я клаву протёрла... yyy: поздно! я уже расшифровал и обиделся :-\" "xxx: Смотрела гостиницы в Москве на сайте, одна заинтересовала. Адрес: Sharikopodshipnikovskaya Street. И вот после этого вы еще спрашиваете, почему западные иностранцы боятся к нам ехать?" "xxx: По настоящему круты те, кто имея, или не имея айфон, может позволить себе не кричать об этом на каждом углу." "buhtelych: Все автомобильные навигаторы надо законодательно обязать выпускать с четырьмя аппаратными кнопками. Две на громкость (регулировать), одну на "показать крупно схему предстоящего маневра", и еще одну, самую здоровую и чОткую, на "БЫСТРО-БЛЯ-ПОВТОРИ-ЧТО-ТЫ-ТОЛЬКО-ЧТО-СКАЗАЛ!!!"" "[02:30:39] Вилка: я еще в 17 хотела лечь [02:30:42] Вилка: и в 20 [02:30:46] Вилка: и в 23..."
Все сбудется - главное ничего не портить. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
Не знаешь, чем заняться и как заработать? Кризис и безденежье портят настроение? Найди вакансии и работу своей мечты на нашем портале 9955599 (ЖМИ СЮДА!) быстро и легко!
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 92429
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
|
|