Adm » 31 июл 2012, 14:48
"xxx: Рассказал знакомый врач, работает в травме. Поступил к нему оригинальный пациент. Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо мирно ковырялся в носу. Словил нехилую ямку. Итог - погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря. Водители, будьте осторожны." "xxx: Стою у входа в парк, жду девушку. Мимо пролетает видимо не столь удачно договорившийся о месте встречи парень. Слышу по мобиле кричит "Настя!!! Да здесь же везде, бля, елки, это ПАРК!!!"" "diary: несколько часов назад позвонили в дверь. на пороге стояла девушка, по виду которой можно было понять, что на улице жутко холодно. я был спросонья и в одном нижнем белье. где моё смущение - фиг знает. девушка окинула меня взглядом и улыбнулась. я пригласил войти, в руках у неё были какие-то документы. так я получил свою повестку в военкомат." "XXX: Я сварил 20 сосисок и выложил из них твоё имя. И теперь я не могу их съесть, потому что съем тебя. XXX: Теперь я умру от голода.  ..... XXX: Пришёл отец и испортил всю мою ваниль, съев половину и сказав, что я долб*ёб." "- Сфига ты налысо обрился? - Да у меня лысина начала появляться. - Ну и ходил бы. Подумаешь... - А толку? Всё-равно, что расписаться в собственной неполноценности. Обрил и порядок - это Спарта. - Брутально. Боюсь представить, что ты будешь делать в случае импотенции..." "<blzz> у меня папа, недавно ставший дедушкой где-то вспомнил что если малому под подушку положить корень валерианы, то малой будет спать спокойно. Правда забыл что кот тоже нами в квартире живет." "xxx: Решил пол сменить, вот и гвоздодер вчера уже купил. yyy: Для анестезии? )) xxx: Идиот!!! Пол в доме." "‎‎Olga: а меня стали учить читать за неделю до первого похода в школу. потому что родители узнали, что все дети в моем классе умеют читать, а я еще нет %) и я научилась ‎‎Denis: представляю, чему они тебя будут учить за неделю до свадьбы..." "ххх: можно я не буду поправляться? yyy: Конечно, оставайся стройной. Главное чтоб не как Скарлет. ХХХ: а что с ней? yyy: ветром унесло к чертям." "ххх: опять поссорились? ууу: ну да, это была дурацкая идея... ххх: какая? ууу: назвать ее в постели Михалычем..." "Orbiter: говорят, замуж вышла? Лапочка: вышла, ага... Orbiter: А, скажи нафига тебе муж? Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты... Orbiter: мощно задвинула... Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!" "Андрей Талисман Малахов: Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка  Птица Гнёздышкина: хоровод Андрей Талисман Малахов: ... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир..." "Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы! Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку... Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо  " "Общаюсь с одноклассницей. xxx: А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать. yyy: Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется. xxx: Мне муж показал."
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 89707
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
TO
AdveR3
MG
TG
vesna » 31 июл 2012, 16:23
ЖАРА... ***** Нда-а, при таком лете уже не скажешь: "Иди скорей к столу - обед остынет!" ***** В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары. ***** + 28 С*. Похолодало. Объявление: Меняю вентилятор на валенки. ***** Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день. ***** Коммунальные службы г. Москвы планируют произвести перерасчет стоимости излишков тепла, полученного гражданами летом ***** Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем. ***** Вот так, совершенно ненавязчиво, природа решает проблему заселения Сибири. ***** По сообщениям турагентств наиболее востребованный отдых этим летом - это южный берег Белого моря. ***** Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в квартиру вернулась муха. ***** - Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю. ***** Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля. ***** Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает! *****- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ. ***** Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось". ***** Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
-
vesna
- Профи
-
- Сообщения: 1655
- Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37
BH
vesna » 01 авг 2012, 08:44
Перлы абонентов сотовых компаний.А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать? Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать? МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ. А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу? О: - Да, да, я вас слышу! А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню. Абонент : - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор... О: - Паспорт теряли? Абонент : - Да, теряли. О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт. Абонент : - Паспорт взять новый или старый? А: - Я не могу активировать карту! О: - Расскажите, что у вас не получается? А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос... О: - А что он говорит? А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку... А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить. А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788? О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована. А: - А m3788 от m3688? О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована. О: - Вам пришло короткое сообщение? А: - Какое? О: - Текстовое. А: - А как я могу это узнать? О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик. А: - Конвертик?! А что это такое? О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине. А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку? О: - Да, конечно. А: - А номер у меня при этом изменится? А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить! О: - Так вы их прочитайте и сотрите! А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!.. О: - Ваш сотовый номер? А: - 012-3456. О: - Кто владелец аппарата? А: - Я. О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю. А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть. А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов? О: - 49 долларов. А: - Спасибо. А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет... А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр? О: - А что у вас случилось? А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате! О: - На кого зарегистрирован аппарат? А: - На мужчину. О: - Кто владелец аппарата? А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат. О: - Би Лайн, здравствуйте! О: - Я Вас слушаю, говорите! О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно. А: - А я еще ничего и не говорил! А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис? О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская? А: Нет здесь какая-то деревня... Домики... О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь? А: - Не знаем... О: - Может, когда вы видели какие-то указатели? А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки... О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис! А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать? А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину? А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда? О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом? А: - Я включаю аппарат, а гудка нет. О: - Простите, а раньше гудок был? А (неуверенно): - Да... А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был... А: - Какой мне телефон выбрать? О: - Для чего вам телефон нужен? А: - Собираюсь в Якутск. О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет. А: - А в Казани? О: - Да. А: - Значит, поедем в Казань. А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени? А: - ...После нажатия # мне система сказала: <Ваша карта активирована. Дождитесь подтверждения о приватизации карты>... О: - Какой у вас уровень сигнала? А: - 4 заборчика. А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс? О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696... А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить. А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел? О: - А для чего нужен пробел? А: - Ну, 8, пробел, код... О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте. А: - Ну, наконец-то, мужика нашли! А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка... О: - Каким образом вы осуществляете набор номера? А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал). О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь? А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO! (происходит отключение от линии) А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется... А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM? О: - Не работает. А: - Не работает? О: - Да. А: - Так да, или нет? A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его. А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания? А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее опять - "Call 02". А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант. А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен. А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом? А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу! А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?.. А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает. О: - И теперь наберите шесть нулей. А: - Какие шесть нулей? О: - Да любые! О: - БиЛайн, здравствуйте! А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90? А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф? О: - ??? А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54... А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой. О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"... А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте! О: - А что у вас сейчас написано на дисплее? А: - Функшен. А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432. О: - Да, я слушаю вас. А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс? А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт... А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов. О: - Вы неверно называете фамилию владельца. А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой. А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...
Перлы абонентов сотовых компаний. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
-
vesna
- Профи
-
- Сообщения: 1655
- Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37
Adster
ADV2
TG2
Adm » 01 авг 2012, 09:27
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 89707
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Med.ad
Adm » 01 авг 2012, 11:36
"Igor: Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак не тот парень..." "xxx: А в каких позах гарантированно нельзя забеременеть? yyy: Например, женщина на кровати, мужчина на диване" "Star: Хорошо, что у нашей фирмы единый мозг. Star: Плохо, что он весь у меня." "Звоню провайдеру я: Подскажите, подключили дом *, по улице Т*******? п: одну минутку... п: к сожалению, данный дом еще не подключен. я: когда планируется, не подскажете? п: данной информации у нас нет, но есть подключение рядом с Вами, дом *. я: вы предлагаете мне переехать? ))" "xxx: Для того чтобы Россия зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 075 400 км² и аккуратно наложить на территорию государства. yyy: И плюнуть еще." "xxx: "Ну должна же быть хоть какая-то польза от пьяного мужа!?"- сказал муж, взяв мой заляпанный IPad и дыхнув на него." "Чужик: вчера забыл выключить фары, прихожу на паркинг - аккум по нулям. Пока снимал, прикуривал от товарища и так далее - светил фанариком телефона. Завёлся, на радостях уехал домой. На утро достаю телефон... Не научили меня с детства выключать свет." "ххх: Как твоя кошка поживает? ууу: Нормально. Бегает вокруг меня, достает и хочет котика. ххх: А как ты определила, что она хочет котика? Она надевает эротичное белье? Курит в окно? Пишет об этом в бложег?" "ХХХ: Я красива, стройна, мела;) YYY: и судя по последнему, ты дворник XXX: Чево?? YYY: как домЕтешь - так пообщаемся." "xxx: Говорят, скоро можно будет с дельфинами разговаривать. yyy: Да? А дельфинам оно надо?" "Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы.... А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний..." "xxx: жена коварная xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!" "С форума фильма "Оружейный барон": Нашел интересный факт - Для съемок сцены со складом автоматов были закуплены реальные автоматы Калашникова, так как они были дешевле чем муляжи."
Перлы абонентов сотовых компаний. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 89707
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 02 авг 2012, 14:07
"xxx: Вот вы говорите у вас верстка сайта под айфон сделана, а на моем сайт в экран не влезает! yyy: А какой марки ваш айфон? xxx: Samsung, а это важно?" "Друг недавно разводился, приехал в офис на работу из суда, его утешают: - Ну, Степ, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба... - Ага, она и ее мать."  "ххх: Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком: - Сосед жену жарит! Муж невозмутимо: - Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает." "Den Stranger: Мля... Читаю про монарха королевства Тонго... Den Stranger: Имя: Ахоэиту Унуакиотонга Тукуахо Den Stranger: Отец: Тауфа’ахау Тупоу IV Den Stranger: Мать: Халаэвалу Матаахо Ахомеэ Den Stranger: Супруга: Нанасипауу Тукуахо Den Stranger: Дети: сыновья: Сиаоси и Унуаки Den Stranger: дочь: Ангелика Den Stranger: Тебе не кажется, что Ангелику будут чморить?" "xxx: Мой кот на втором году службы стал строить из себя крутого деда и заставлять меня мыть его горшок тщательней" "xxx: Рецепт выживания для мужиков: xxx: Если ваши глаза закрыли пышные ручки, а в спину уперлась необъятная грудь и не менее необъятный живот и сзади послышалось: "Отхадай кто?" xxx: В любом случае отвечайте: Серега, Ты что ли? xxx: Поверьте, так будет лучше." "zzz: Мне кажется, или "ХХХ олимпийские игры " смотрится порновато?" "Милитаризм: Решил наконец монитор продать. Совсем он тускло стал показывать - серый цвет почти черным выглядит. Замучался яркость/контрастность варьировать. Дай, думаю, протру его перед продажей..." "xxx: знакомая живет в америке, учится в бруклине в самой обычной американской школе. xxx: в классе 11 человек - 4 русских, остальные китайцы." "the-SUN: О, той зимой было. Возвращаюсь домой с работы (в клубе работала) в 5-м часу утра, холодно просто звиздец. Подваливает паренёк: Он: Девушка, а что вы ночью одна ходите? Девушка, а вдруг я сексуальный маньяк?  Я: В такой холод? Он: Да, точно И уходит...  " "Славик: Привет, солнышко, давай познакомимся? Меня Славой зовут. Блондинк@: Привет, Слава, я мужик. Идём бухнём? Так легче собутыльников найти."
Перлы абонентов сотовых компаний. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 89707
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 03 авг 2012, 10:42
"xxx: Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом. Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе. И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло." "afro_mama: из веселого - заказчик пришел, в разговоре сказал, что хочет в доме интерьер а-ля как у Бетмена дома. ну мы все поржали, напряглись, стали ему все брутально и мрачно, с кожаными шторами рисовать. а потом кто-то догадался кино посмотреть, так в кино у Бетмена вполне себе классический американский интерьер в пастельных тонах" "NIKE: волшебная харчевня))) NIKE: в мультике про казаков такая была, днем вроде нормальная харчевня а вечером как в фильме от заката до рассвета она превращалась в обитель нечисти NIKE: кстати... я теперь знаю откуда тарантино спер сюжет для своего фильма!" "Решил со своей девушкой свадьбу играть. В списке приглашенных мой племянник(6 лет). Я: Ну, Мишаня, есть ли у тебя костюм ко мне на свадьбу? М: Да есть, там такие штаны короткие, рубашка синяя, а на лице МАСКА СУПЕРМЕНА и еще в руках МЕЧ ОГРОМНЫЙ!!! Я: Мишань, давай ты такой ко мне на мальчишник придешь)" "xxx: Самого вредного ребёнка в детсаде под моими окнами зовут Максимилиан. Воспитательница каждую прогулку на него орёт, а если в это время спать, то мне вечно конь снится, и как эта баба его на скаку останавливает" "xxx: в видеорегистраторах похоже не хватает функции "отправить на youtube"" "Отправляю водителя по делам в деревню Ключи Он - А как туда лучше проехать? По мосту или или через Ярино? Я - Конечно, по мосту. Через Ярино ближе, но там дорога убита Через два часа звонок от него Он - Я в Ярино. Сломался, что делать? Думаю, убить его что ли?" "xxx: А представляете как здорово будет археологам будущего? xxx: Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!" "xxx: Брат с армии приехал. xxx: Рассказывал про то как дедушки играли в карты. Матрацами. xxx: Да-да, матрацами. xxx: На каждом нарисована какая либо карта маркером, разумеется духи их держат и перекладывают по игровому полю. xxx: По словам брата игра забавная, но самое сложное в ней тасовать колоду." "xxx: Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она,конечно, растаяла от такого внимания,расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный для обеих сторон. xxx: А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала, что подарки были классными и настолько шикарными,что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама, в котором я их подарил." "Плз не пиши мне "мну"... мя это слово бесит" "herrvamm: Вчера хотел поглумиться на одной девушкой... xxx: как? herrvamm: Спросил какова температура плавления асфальта... xxx: и что? herrvamm: А она говорит, что это зависит от марки битума! herrvamm: А я ни одной марки не знаю, чорт побери!" "ХХХ: Только что звонил брат из армии... Ушел 3 месяца назад... Бухим и хриплым голосом спрашивал как готовить королевские креветки... Я часа на пол завис..."
Перлы абонентов сотовых компаний. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 89707
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
vesna » 06 авг 2012, 15:06
Анекдот про понедельник №1: Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в понедельник в 8 утра. Как вы будете выглядеть? - В понедельник - ПЛОХО. Прикол про понедельник №2: Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник. Шутка про понедельник №3: Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без омерзительного вкуса во рту и выспавшись, значит, сегодня не понедельник, а, скорее, среда. Анекдот про понедельник №4: Разговор в понедельник: - Я сегодня попал в такую пробку! - А я, брат, даже в пробку не смог попасть! Прикол про понедельник №5: Международный симпозиум на тему: Есть ли жизнь в понедельник... Шутка про понедельник №6: В понедельник лучше приходить на работу во вторник. Анекдот про понедельник №7: - Ненавижу понедельники... Раздирающие душу крики соседа с утра... "НУ СХОДИ ЗА МЕНЯ НА РАААБОТУУУУ!!!"... Прикол про понедельник №8: Всё больше убеждаюсь в том, что понедельник - не лучший день для начала рабочей недели. Шутка про понедельник №9: Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром. Анекдот про понедельник №10: - Все! Со вторника начинаю новую жизнь! - А почему не с понедельника? - Да какая, на хрен, в понедельник жизнь! Прикол про понедельник №11: - Вставай! Понедельник пришёл! - Глаза бы мои его не видели... Шутка про понедельник №12: Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы. Анекдот про понедельник №13: В какой бы день недели не был понедельник, хуже, может быть только утро этого дня. Прикол про понедельник №14: Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: Что, опять в выходные пили? Сотрудник: Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел. Шутка про понедельник №15: Просыпается мужик с похмелья. - Блин, вчера было воскресенье, завтра - понедельник... Какой сегодня день?!! Анекдот про понедельник №16: В понедельник Штирлица повели на растрел. - Тяжело начинается неделя - подумал Штирлиц. Прикол про понедельник №17: - Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода... - А минералку можно на понедельник перекинуть? Шутка про понедельник №18: Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем... Анекдот про понедельник №19: По пустыне ползет человек. Навстречу ему кочевник-бедуин. - Вы не подскажете, где здесь туалет? - Который сегодня день? - Понедельник. - В субботу свернете направо.
Перлы абонентов сотовых компаний. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
-
vesna
- Профи
-
- Сообщения: 1655
- Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37
Adm » 06 авг 2012, 15:16
"xxx: в жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку... yyy: опять в техподдержку дозвониться пытаешься?" "xxx: Моя девушка - сова. yyy: Она просыпается очень поздно и ест мышей?" "sander: Я тут подумал, что если б я на тебе женился - мы бы жили долго и счастливо. И умерли бы в один день. С голоду." "xxx: Подошел к окну сегодня. Глаз уловил одно любопытное действие в окне напротив. Заходит мужик в трусах, подходит к стене и начинает сдирать обои. И все это под приятную слуху французскую музыку из его же квартиры. xxx: Вот он какой, петербургский ремонт..." "Сегодня гуляли с мужем и дочкой, видели странное насекомое. Оно по одному собирало упавшие травинки и переносило их с асфальта на газон. Я говорю мужу: смотри, какое насекомое трудолюбивое, травинки собирает. А он мне отвечает: не трогай его, оно из ЖКХ" "<LexxTheFox> ууууу, я разок видел вислозадницу в стрингах <LexxTheFox> булки развевались на ветру <LexxTheFox> три дня спать не мог" "Den_Stranger: Судя по количеству серебра, взятого нашими на Олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью." "xxx: раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi." "ххх: Видел тётю, размером с автобус, и ее собачку, размером с крысу. Миниатюра "планета со спутником". ууу: скажи еще газовый гигант" "xxx: Да уж что то не везет тебе с мужиками yyy: ну почему же, не повезло только пару раз. а в остальных случаях удачно пронесло )))" "ххх: с утра телек смотрел целый день. ннн: а вечером всю ночь что делал?" "xxx: Всё зависит от того, как бить. Я могу газетой рёбра сломать с одного удара, если конечно человек не в ватнике будет. yyy: Блин, Чак, здорово. Не признал сразу."
Перлы абонентов сотовых компаний. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 89707
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
Adm » 07 авг 2012, 12:47
"beautiair: щас бухгалтера beautiair: заклеивали кондиционеры скотчем beautiair: потому что им дуло" "Влада: как ты думаешь Влада: если на меня с утра бабка наорала, нагрубила, угрожала, а сейчас вдруг пришла и принесла баночку варенья с извинениями Влада: что в баночке? Даша: Я бы залилась тут нахер вареньем, если бы мне каждый наоравший так приносил Влада: пожалуй мне придется его выкинуть Даша: Почему? Влада: то есть после слов "ты, наглая девка, ответишь за свои слова, я это так просто не оставлю", я должна жрать ее варенье?" "Пляж Строгино. Здоровый мужик навеселе с сыном лет семи лезет в воду и пытается научить его плавать, потом смотрит на него вопросительно-недоуменно и как заорет: - ОООЛЬ, ОООЛЬ, сына КАК зовут?!?!" "он: уруруруру, ты такая милая, такая киса, прям аняняняняняняня и даже мимими она: эк тебя распидорасило" "ХХХ: Начальник улетает в Караганду. Весь отдел в предвкушении "недели искрометных ответов" )" "Светлана: А я встала в 8 ))) Николаевна: ммм. выспалась. Светлана: Угу. А теперь еще и худею ))) Светлана: Сколько плюсов! Николаевна: то бишь проспала и не приготовила еду? Светлана: ага" "finibut: Интересно, а если планету перенаселить котиками, они смогут захватить власть и править миром? lsoul: Они и так это делают. Зачем перенаселять?" "xxx: а у меня как-то был МЧ, который приходил поздно вечером, сметал ужин, оставался на ночь, утром завтракал и уходил, и так несколько раз в неделю. мне было не жалко абсолютно, только тяжело было сумки из магазина таскать. как-то утром в субботу мы проснулись и я попросила его вместе со мной на рынок сходить и еды на неделю принести, сказала, что самой тяжело. он сказал - ок! только мне щас срочно надо по одному важному делу, а вот через два часа я вернусь и пойдем. больше я его не видела  " "Хабр, топик про покупку квартир Lieman: У меня друг выбирал квартиру с девушкой - брали с собой кота в заходили в квартиру. Он там убегать пытался, фырчал, нервничал. В итоге выбрали квартиру в которой их кот чувствовал себя хорошо. И живут радуются. tangro: Вот так 5 рублей на пузырёк валерьянки и знание народных суеверий помогли продавцу сбагрить квартирку." "arty: Энергии, которую вы получите, съев 2 банана, хватит на 90-минутную спортивную тренировку или 40-минутный половой акт. evgen: Съешь уже ты 4 банана и займи себя на 80 минут" "Predy: Ааааа, Лёха, я тебе 100р не отдал  ( Кузя: Потом отдашь  Predy: Напомни только, пожалуйста! Кузя: Хорошо, если сам не забуду. Predy: Я знаю, что я сделаю Кузя(100рублей): Что?" "Snow: ты выходи в асю, я теперь здесь часто бывать буду kissanfy: почему? безлимит? Snow: нет. безработ  "
Перлы абонентов сотовых компаний. Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→ |
|
-
Adm
- Администратор
-
- Сообщения: 89707
- Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33
-
|
|