Приколы из инета или Подними себе настроение!

Поднимаем себе настроение и не даём себе закиснуть! Улыбаемся и машем!

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение vesna » 21 май 2013, 16:28

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
-Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.

***

- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь...

***

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

***

- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

***

- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика.

***

Человек — это звучит гордо. А свинья — сытно

***

- Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

***

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

***

Жена:
- Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво):
- Пиво будешь?

***

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату, и разрубил гада на
кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения...

***

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения
думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед.

***

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

***

Окошко в бане - вот самый посещаемый пор.носайт моего детства!

***

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали

***

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает

***

- Доктор, я умру?
- Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую

***

Решила с утра заняться бегом… добежала до кухни, сделала кофе, сижу — бегаю глазами по клавиатуре… Вот я молодца!!! СПРАВИЛАСЬ!!!

***

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

vesna
Профи
 
Сообщения: 1658
Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37

TO
Загрузка...

PRI

MG
Загрузка...

TG

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 21 май 2013, 18:20

"Анастасия В.:
Интересно, есть ли сейчас вообще кино про нормальных, психически здоровых людей, увлеченно занимающихся чем-то интересным и полезным? Ну, кроме порно, конечно."
:mrgreen: :mrgreen:

"111: Тот неприятный момент, когда ты моешь посуду, а кто-то подклабывает в раковину еще тарелку.
222: Особенно, если живешь один.."
:D :D

"Читаю о комплектовании армий:
"Александр стандартизировал фалангу. Его фаланга состояла из 16 384 человек. Она строилась в глубину по 16 шеренг, в каждой шеренге по фронту 1024 человека. Колонна из одного ряда и 16 человек являлась низшим подразделением (лохом). Следующие подразделения состояли из 2, 4, 8 и 16 лохов. Колонна из 16 человек по фронту и 16 в глубину (256 человек) назвалась "синтагмой" и являлась наименьшим строевым (тактическим) подразделением. 16 синтагм образовывали малую фалангу, 4 малых фаланги составляли большую фалангу. При необходимости повышения устойчивости фаланги левое крыло могло становиться за правое. При таком построении фаланга состояла из 512 рядов по 32 шеренги"
Основоположники IT уважали царя Александра."
:)

"Описание фильма: Группа студентов узнаёт, что правительство скрывает от широких масс информацию о существовании троллей на севере Норвегии. Отважные ребята и девушки самостоятельно с помощью подручных средств уничтожают великанов, представляющих огромную опасность.
Комментарий: Для защиты вымирающего вида от варвара-человека правительство Норвегии создает заповедник, но группа браконьеров узнает о правительственном секрете..."

"читаю отзывы о принтере:
Достоинства: Цена, качество печати
Недостатки: Кот постоянно печатает тестовую страницу. Кнопка включения не на месте..."
:) :D :)

"xxx: да чего там крыша!
xxx: у меня кошку с подоконника ветром сдуло! хорошо, что внутрь.
xxx: подоконник пластиковый, окна настежь - сквозняк. дитё спало, расслабимшись, а его порывом ветра заскользило по поверхности. так бы и шмякнулось на пол, да зацепилась за штору.
xxx: теперь и шторы новые покупать надо, и кошку как-то убеждать жрать больше, чтоб инцидент не повторился."
:lol: :D

"xxx: К нам часто домой ежики прибегают.
xxx: Мама их молоком поит, и они убегают
yyy: Дань собирают"

"Alex: о бабских флакончиках я одно понял - чем меньше, тем, сцуко, дороже *WALL*
Helga: дя! хороший суперклей стоит дороже большого тюбика момента.
Helga: я конвертирую в понятные тебе термины ))"

"ехал в поезде. Дико "повезло" - попал в плацкартное купе к трем дембелям-вдвшникам. Думал - ну все, ща упьются и укатают в стену. Поэтому всю дорогу лежал на своем месте на верхней полке. Парни не обращали на меня внимание и пили. Наконец и у них иссякли силы и они легли спать. я тоже было мирно заснул. Разбудил меня дикий грохот. Оказывается, один из десантов решил пройтись по делам и вскочил как при побудке. Однако он не учел, что верхняя полка. Он впечатался лбом в 3 полку и "ушел" спать. Через минуту он опять вскочил и опять втемяшился в с размаху в полку Разгром довершил спокойный голос снизу. "Коля, ты дуб. Представь что ты в бмд и пригнувшись десантируй"
З.Ы парни оказались вполне адекватными и на второй день мы пили и ели уже вместе"
:) :D :D

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 73787
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33


YaD

GT

AT

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 22 май 2013, 17:52

"Kastyan: У меня коробка лампочек была, 40 ватных, 24 штук. Я их в подъезде вкручивал, а их кто то раз в два дня выкручивал. Так я на каждой красным ацетоновым маркером писал всякое...то "Йа лампочко!", то "сп*жженая", то просто "х*й". но их все равно выкручивали.
Kastyan: а тепреь апогей. сегодня был на собрании в Управляющей компании по поводу капремонта подъезда. Они все там!!!! ЛАмпочки! Мои!!! подписаные! Вкручены и горят себе...радуют глаз внимательных посетителей"
:D :lol: :mrgreen: :lol:

"из отзывов про мультиварку
Недостатки:
приходится чаще готовить, а то "ну и чо ты ныла, что она тебе позарез нужна""

"xxx: polar_fox.jpg
Сказал девчонке, что она порвала мне шаблон. Она удивилась, засмеялась и переспросила, что такое "шабло", чем сразу же порвала мне и шабло. О, мой моск..."

"percival-f: пол-академии с айфонами ходят!
percival-f: в общаге в кастрюльке яйца перепелиные варятся!
percival-f: в туалете вместо освежителя духи от лакост!
percival-f: такие вот они, бедные студенты-ветеринары..."

"С d3:
NNZPHOENIX: Пока нашу новейшую историю писал Оруэлл, было страшновато. Когда это начало походить на Кафку, стало понятно, что всё плохо всерьез и надолго. Но теперь, когда наша жизнь идет по Пелевину, это просто пизд*ц.."

"C хабра:
demark: У меня предложение журналу «Хакер»: помимо печати самой статьи, выкладывайте и комментарии с хабра — они частенько полезней самой статьи."

"GnomAFigli: вытащил - вставил карту, перетыкнул монитор в другой разъем и вроде работает зараза
chekist: А спиртом протереть?? ;)
GnomAFigli: спирта нету, а ромом протирать как-то не комильфо :)
chekist: В эпоху процветающего пиратства, ромом - самое тру! :D"

"spyder3: 2 года назад я приехал к моим родителям летом в Одинцово Моск обл. Мама говорила - "ходи с паспортом, это правила". Ну конечно я его забыл дома. Около станции электропоездов останавливает меня полицейский и представившись требует паспорт. Я что-то мол за хлебом/пивом вон с того дома да и не надолго вышел. Он спросил что то проверить местный ли я и отпустил сказав - "паспорт надо носить". Я поинтересовался мол за что ко мне такой интерес, что я такое сделал или ешё что. Он ответил - "что ты тут ходишь, да улыбаешься по сторонам". Сразу раскусил что не местный, опыт, но отпустил.
Теперь, как приеду - не улыбаюсь больше, а то опять остановят"

"sly: а вы замечали эту щемящую пустоту в холодильнике на месте доеденного торта?"

"xxx: у меня в комнате черный мохнатый мотылек
xxx: размером с небольшой американский беспилотник
xxx: на спине у него череп
xxx: и он не уходит
xxx: мне кажется, теперь это его комната
xxx: и он будет там жить"

"Нападавший на людей в Китае дикий вепрь пал жертвой 83-летней бабушки, сообщает в четверг новостная служба "Чжунго ван".
Неравная схватка произошла минувшим воскресеньем в пригородах мегаполиса Чунцин. Дикий кабан весом 107 килограммов накинулся из кустов на старушку Ху Чэнчжэнь, когда та мирно полола огород.
Вооруженная лишь ножом для прополки, пожилая женщина управилась с диким зверем в течение считанных минут.
Сама бабушка Ху отделалась легким испугом и несколькими царапинами.
Чак Норрис, наверное, боится только китайских бабушек..."
:) :D :lol:

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 73787
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33


PRI2

TG2

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 23 май 2013, 16:23

"ххх: Иду сегодня по парку, гуляю
ххх: смотрю - велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает
ххх: уворачиваясь от ребёнка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт!" плашмя падает на этот самый асфальт)))
ххх: потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись" XD"
:D :D

"yyy: я съела носок своего парня чтобы доказать его маме, что он постиран. раскромсала на мелкие куски ножницами и съела. любимый сказал, что ближайшие полгода мы ее не увидим, так она впечатлилась"
:mrgreen: :mrgreen: :lol: 8-) :lol:

"xxx: Малой добрался до банки с паштетом, стал читать состав.
xxx: Добрался до "жиры, белки и т.д."
xxx: Поставил банку на стол, сказал "сами жрите паштет из белок" и ушел к себе в комнату."
:)

"xxx: кстати про Игру престолов... а хош расскажу еще кого убьют? ))
yyy: тебя убьют. Хочешь расскажу, как?"
:lol: 8-)

"zzz: У Саши задания по математике в какой стадии эмбрионального развития?
qqq: на стадии ухаживания. ))"

"xxx: Когда я читаю всякие истории про собачью преданность, у меня, хозяина двух рослых хасей, складывается впечатление, что в критической ситуации я могу рассчитывать только на кота."

"Саша: Мне частенько снится лифт который едет горизонтально. по этому признаку я научился отсекать во сне, что это сон и сообщаю попутчикам в лифте, что знаете господа вы, конечно, выглядите очень реально, но вас не существует, вы мне снитесь.
Леонид: А они отвечают: "Саша, мы не в лифте, мы в трамвае!""
:) :D :)

"Necro_KOT: Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой.
Necro_KOT: У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине.
Necro_KOT: Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать.
Necro_KOT: Минут через 15, жена гуру, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась к коллеге и выдала "Как же он меня заеб@л!"
Necro_KOT: На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском (!!!) выдал "Что ж ты бл@ть дура молчала", развернулся и ушел"
:mrgreen: :mrgreen: :lol:

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 73787
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 24 май 2013, 11:47

"Фото, на котором семейный портрет, вышитый крестиком.
"Полтора года работы!!! И около трёхсот тысяч крестиков!"
Коммент: Вот что значит нет фотоаппарата в семье..."
:D :D

"Ирина: Да, девочкой быть больно - неважно, туфли это или очередной мудак."
:) 8-)

"xxx: Наука - великая вещь.
xxx: Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами?"

"xxx: Эх, вот живет человек в Приморье, а сам только и знает словей, что жук да мотылек...
yyy: Ну дык я ж на энтомолога не обучался.
xxx: Просто немножко досадно и завидно. Ты там, мб, каждый день встречаешь букашечек, на которых я всю жизнь по определителям облизываюсь, и сам не знаешь, КОГО встречаешь...
yyy: Точно говоришь. Бывает, подходит ко мне какой-нибудь клоп и говорит "Да ты хоть знаешь, КТО я такой?!""

"Maniana: Я потом домой - с тобой спать невозможно! Ты храпишь так, что меня подбрасывает!!!
Recon105: Мужской храп - это специально задуманная природой система, созданная для успокоения женщины - чтобы она сквозь сон слышала и понимала "Я тут, рядом! Всё в порядке!" )"
;) ;) :lol:

"<Shinji> Мерк, ПП, мама рассказала мега-историю из деревни ) Дед жаловался, что кошки его что-то худеть начали, хотя у них перманентно у сарая стоят две миски тазикового размера со жрачкой. Месяца два спустя в сарае был выловлен йож килограмма на три, который сжырал весь кошачий хавчик и ещё самих кошек гонял от еды )"
:lol: :lol:

"xxx: домой вчера от тебя иду, возле "Купца" лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов )
xxx: вечер не удался"
8-) :lol: :)

"beronix:
Подъезд. Мощный перфоратор. Плита+Арматура. Отверстие под оптику.
мужик (жилец) вылез с фразой (дословно) "какого х*я вы тут делаете?!"
я не сдержался и ответил "еб@шим мы тут, как негры"
мужик пробормотал "и х*р возразишь" и ушёл"
:mrgreen: :mrgreen:

"Стас> сегодня видел твоего отца на твоей машине, махнулись с ним?
ТиМоХа> Да там история. Поехали мы отдыхать, я взял папину машину, у него ж минивэн, народу больше войдет и сумок, ну и короче на обратном пути пробили все 4 колеса, причем в каждом по 8 дырок.
ТиМоХа> Папа не знал что я брал его машину, в командировке был. Когда я приехал домой, он спросил че так долго, я ему рассказал про колеса. Он так хохотал, чуть ли не плакал... Потом я ему сказал что ездил на его машине..."
:lol: :lol: :D

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 73787
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 27 май 2013, 17:55

"Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!"
:mrgreen: :mrgreen:

"случай на задержании. работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел про предлогом пообщаться попросил спуститься. открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. и тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:
- мужик, дверь подержи!!!
и он подержал....."
:D :D

"xxx: у нас дождь идет
yyy: Я думал в Питере дождь идет вечно
zzz: Это в Лондоне вечно. В Питере иногда вместо него снег."

"xxx: подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца ((
yyy: а состав какой?
xxx: да ерунда всякая (
yyy: сложно сказать что ли?
xxx: нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 - других"

"Ferio74: Апофеоз идиотизма. Друг служит в армии, внутренние войска МВД России. 23 года (в армию ушел после универа). Был в городе, решил купить сигарет. Не знаю у кого как, а у нас в городе уже полгода как пошла какая-то истерии по борьбе с продажей спиртного и сигарет несовершеннолетним. Паспорт спрашивают везде и всегда. Друг был в милицейской форме (ефрейтор), покупает сигарет. Кассирша задает гениальный вопрос:"А вам есть 18?"...
Сигареты не продала, хоть мой друг и пытался ей объяснить, что в армию до 18 лет не забирают. А мы еще над американцами смеемся"
:D :) 8-)

"Станислав: снял хард = ушел домой ))) я помню, на окнах когда работал в центре, тож налоговая приехала + общество защиты прав потребителей. я тож молча так встал, взял отвертку и начал снимать харды... они так интересно за мной наблюдали. потом я пошел в кладовку и больше меня никто не видел - там короч за швабрами черный вход был в подъезд )))"

"xxx: намедни в новостях писали что какая то спецлаборатория подсчитала ущерб от гибели птичек от ЛЭП. экологи репу чешут кому предъявить счёт на 36млн
yyy: Птички мрут от ЛЭП?! А это как?
zzz: садятся ногами на разные фазы
yyy: КАК?!!
zzz: но га ме
yyy: Впервые слышу чтобы страусы умели бегать по ЛЭП :))"

"Диалог на одном сайте:
xxx: Нормы определяет общество, а она лишь человек. Задумайтесь над ее окружением, вот где разврат.
yyy: Это верно. В отсутствии духовного развития и здоровой атмосферы для творческих креатур, начинают превалировать плотские стремления самой низкой и малоэффективной наполненности.
zzz: очень жаль, что задумываются об этом только на порнотрекере"

"xxx:
современное исскусство - это жесть
"Ян Ксин привез с собой забавную инсталляцию. Стол, убранный белой скатертью, на столе серебряные приборы, лежащие на боку и 7 деревянных дилдо разной длины и формы. Юноша с веничком из перьев тщательно и старательно очищает приборы от пыли. Понаблюдать перформанс можно во вторник и пятницу с 17:00 до 20:00 и в субботу-воскресенье с 16:00 до 19:00."
yyy:
то есть, если у меня дома на столе одновременно чайник, котик и лубрикант - єто инсталяция?
xxx:
формально - да
но для полноты картины котик и лубрикант должны быть в чайнике
и это будет символизировать то, что каждый сам для себя заваривает свой рецепт счастья, состоящий из плотских и платонических наслаждений"

"RT @too_white Не доверяю я LG. Хабенский, вон, уже второй телефон за месяц меняет."

"Проколола бровь. Обсуждаем.
<Silver> Мама скромно промолчала, а Матросов заявил, что он сказал бы, где надо ещё проколоть, но мама запретила)
*kapsh Почесал воображалку.
<kapsh> У меня уже есть три хороших варианта.
<kapsh> И штук пять поскучнее.
<Silver> Ну он бы не отличился оригинальностью и предложил бы просто ягодицы вместе сколоть.
<kapsh> Четыре хороших!"

"Малой (5 лет) играет с бабушкой в шахматы, я работаю за компьютером. Слышу голос бабушки:
бабушка: ээй, а где эти две фигуры, которые я убила?
сын: а я их вылечил!
рановато по-моему он начал на компьютере играть :)"

"xxx: Новая примета - если спать днем...
xxx: будешь выспавшимся и счастливым."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 73787
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 28 май 2013, 17:30

"Rekken: Знакомый торгует обувью, наблюдаю такую ситуацию: подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка: Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера
Знакомый: (обращаясь к деду) Вот, выбирайте можете померять..
Дед: Да не буду я мерять!
Знакомый: Ну почему? Вот вам стульчик, вот ложка..
Дед: ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРЯТЬ!! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ? И раздражённо уходит.
Бабка с интересом наблюдавшая за этой сценой выдаёт: А чего вы правда? Это ж не мой дед, - мой дома спит.."
:mrgreen: :mrgreen:

"На автофоруме
Cega068: Мужики! Клапана хочу настроить. Вопрос, самому лучше залезть или в сервис отдать?
МЕХА: сначала самому, потом в сервис отдать )))"

"ххх: Это ещё что. Однажды стоял в очереди в магазине за овощами. Очередь была где-то 25 человек (хз почему), а сам стою как-раз в самой середине.
ххх: Из прилавка в это время звучит радио на какой-то радиостанции.
ххх: И тут по радио начинает идти Harlem Shake.
ххх: И в это время рядом немножко под эту музыку подтанцовывает подросток тринадцати лет.
ххх: Так страшно мне ещё не было никогда ;-("

"xxx: Я моему коту удивляюсь
xxx: Он весь день спит, однако я не понимаю, КОГДА и КАК он успевает всю еду сожрать, все обои подрать и весь свой лоток изгадить?
yyy: может мне стоит у него взять уроки тайм-менеджмента )))"

"scar: Блин, на этом сайте офигеннейшие уроки по программированию, почему я о нём раньше не слышал?
zank: Первое правило бойцовского клуба.."

"Решил почитать инструкцию к прибору.
Цитата: "Клавиша имитации ручки выполняет переключение из исходного меню в меню ручек управления, которое позволяет выполнить функции ручек управления с помощью клавиши."
В понедельник утром читается прямо взахлёб :D"

"xxx: Долгая весна не прошла бесследно.
xxx: Сегодня выяснилось, что кот отзывается на кличку "Холодно""

"из обсуждения качества дорог в одном из новостных порталов в Сибирском городе:
xxx: Я даже пост не смогла соблюсти, т.к. сильно матерюсь, когда на машине еду по нашим "дорогам""

"xxx: ТИИИИИИИИИХА В ЛЕСУ
xxx: только не спииииит совааааааа
xxx: ставит сова на видюху дрова, вот и не спииит соваааа"

"xxx:
Сегодня на МКАДе видел:
в левом ряду едет милицейская шестёрка, включена аварийка, из громкоговорителя голос:
уиии-уу-уии-ууу,
уииии-ууу-уииииуууу,
мигалка не работает,
освободите дорогу,
уииии-уу-уиии-ууу...
yyy:
ага, не хватало только бойца с деревянным автоматиком:
остановите машину, буду стрелять!
тратата, тыщ, тыщ,
тратата
)))"
:D :D

"Водитель с работы рассказал:
Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит Форд ДПС с включеными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.
B вдруг раз Форд резко тормозит... все тормозят... опять едет - все едут... опять резко тормозит, и так повторяется несколько раз. Тут из матюкальника: "А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю.""
:mrgreen: :mrgreen:

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 73787
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение vesna » 29 май 2013, 12:58

Смешные обьявления!

:lol: :D :)
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

Продается Toyota 95 г. в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то слева…

Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки «Гараж», через дырку в заборе, спросить Васю.

Брачное объявление: «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты».

Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

Мыши и джойстики — удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!

Лифт вниз не поднимает.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Учу жить по средствам. Дорого.

Продается корова пять лет еще девочка.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Усыпляем наркозом бесплатно — будим за деньги.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Смешные обьявления!
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

vesna
Профи
 
Сообщения: 1658
Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 29 май 2013, 16:24

"xxx: Я сегодня... такую психологическую травму получила... мамочки просто...
xxx: Иду сегодня утром мусор выносить. Подхожу к новому большущему баку для мусора, пытаюсь пропихнуть пакет в одно из его боковых отверстий, он, сцуко не пролазит. И тут две черные руки высунулись из бака и потянули его на себя. Я непроизвольно вцепилась в пакет, просто со страху, а мне из бака сиплый голос говорит: "Ну чё вцепилась, дай сюда".
yyy: Если бы я с утра такое услышал и увидел, я бы пару кирпичей отложил.
xxx: Я вот тоже подумала, что вместо красной юбки мне стоило надеть коричневые брюки.
xxx: Отбежала метров на 10, оглядываюсь на это прибежище орков - а там просто бомжик залез в этот бак и бутылки из пакетов выгребает и в угол складывает. Сцуко. Я чуть с ума не сошла."
:D :D

"Когда мы с женой стали отучать дочурку от сиски, сразу появилась проблема с засыпанием. До этого-то сиску в рот - и баиньки. Пробовали и качать, и петь колыбельные - ничего не помогало. Опытным путём было определено, что лучший способ убаюкать дитё - тихое бормотание, а именно - я рассказывал сказку "Репка" (больше-то ничего и не знал). Но человек, даже такой маленький, привыкает ко всему, и если раньше дочка засыпала как раз к концу сказки, то через какое-то время ей объёма фольклорного произведения стало не хватать, не смотря на то, что рассказывал я достаточно развёрнуто и долго. Пришлось импровизировать и добавлять новых персонажей. И как думаете кто был после мышки? Более мелкое животное? Нет! Антимышка! После неё Антикошка и т.д. до Антирепки. Хронометраж резко повысился и дитю сказки стало хватать с запасом. Ах да, финал. В конце все благополучно аннигилируют :)"
:) :)

"xxx: помнишь, у нас в коттедже в задней двери есть дверка для котэ?
xxx: чтоб заходил и приходил, когда ему удобно
xxx: так Рекс научился эту дверку использовать, чтобы тоже попасть в дом
yyy: как? он же не пролезет. Или пролезет голова - пролезет и остальное?
xxx: именно ))) он сует голову в дверь и начинает ныть, пока жалостливые хозяева не впустят его в дом
xxx: мало этого, он нашел еще одно применение этой дверке
xxx: если подойти к нему на улице с лейкой, чтоб его охладить, он бежит и засовывает голову внутрь, как страус.
xxx: и терпеливо ждет в такой позе, пока его польют"
:D :)

"xxx: Мои знакомые купили дом в Америке постройки где-то 60х - там под подвалом был бункер устроен на случай ядерной войны и прихода русских.
xxx: В общем, русские наконец-таки пришли. И прямо в бункер!"
:lol: :lol:

"ххх: слыхал? в Хабар Саша Грэй приехала, в платинум арену.
ууу: сходить бы посмотреть на нее...
ххх: и че ты там не видел?"

"она: Какой ты интересный сериал смотришь! и без меня!
Я: Так я же тебе предлагал вместе смотреть.
она: А почему ты меня не убедил?"
8-) ;)

"xxx: завтра у Ленки ДР.
xxx: позвоню и скажу: Леночка, дорогая, знаешь, чем славен сегодняшний день?
xxx: она такая смущаясь - чем же?..
xxx: а я - ВОДУ ГОРЯЧУЮ ДАЛИ!!!!"

"Емкий диалог между супругами в скайпе:
Катюша: зп?
Konstantin: хз
Катюша: ппц"

"Коммент к демотиватору, где изображена фотка фрагмента клавиатуры, на котором последовательно идут буквы S, E, X и надпись "Спорим, ты сейчас посмотрел на клавиатуру?":
xxx: Ога, щас. Истинных геймеров не проведёшь, сочетание WASD они знают лучше, чем свою дату рождения."

"C 4pda:
kinderok1: Народ, ПК не видит телефон. Зарядка телефона идет, а вот накопители не видит. Что подскажете?
mercedec777: Положи телефон перед монитором, если все равно комп не увидит телефон, покажи ему пальцем на него"
:) :)

"xxx: Сегодня после долгого похода по магазинам за платьем на завтрашнюю свадьбу к подруге жена решила, что надо бы что-то сделать с уставшими ногами.
xxx: И как вы думаете, что именно она решали сделать?
xxx: Правильно - СМАЧНУЮ йодовую сеточку."

"Citadell:
я по телевизору только канал про животных смотрю
соситефсе:
там все каналы про жывотных
кроме дискавери. тот про зверей"

Смешные обьявления!
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 73787
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 30 май 2013, 15:33

"- Ты чего весь в синяках.
- Да вот, бумеранг нашел, от него синяки.
- Да выкинь ты его.
- На, бл"ть, сам выкинь."
:mrgreen: :mrgreen:

"XXL: не ненависти! Любовь - самое опасное чувство!!
Алиса Дольская: не. самое опасное чувство это "да у меня ещё куча времени, я всё успею".("

"Из обсуждения новости о финансировании NASA 3D-принтера для печатания еды на IXBT:
ser100:
- Ты чего голый тонер ешь? Иди распечатай себе еды по нормальному.
- Да лана, мам, я по быстрому - опаздываю уже.
- Кто сожрал весь мясной тонер?"
:) :)

"Жена: Давай ещё ребенка заведём.
Муж: Предлагаю поставить будильник на 4 утра и там решить этот вопрос."

"xxx:
Ау люди у которых есть права(автомобильные) и деньги (рубли РФ)!!
тут за 30-40 килорублей можно купить газельку 15 жопомест не считая вещей. Год выпуска 2003 пробег 280 тыщ км. на ходу с слегка помятым корпусом.
не об этом ли вы мечтаете?
торопись не скупись времени на раздумье неделя...
yyy:
10-летняя битая газель с пробегом 6 раз вокруг земли?
да об этом можно только мечтать!"
:D :D

"RavenOfSpeed: слушай, а надо с собой справку медицинскую возить, которая для прав нужна была?
*ежик*: ну вози )
*ежик*: и из психдиспансера тож, в комплекте )))
*ежик*: - вы возите с собой мед справку? - ДАА - вы псих?! - нет... вот же справка ))"

"Из описания самоучителя языка Pascal:
Паскаль (англ. Пасцал) — язык программирования общего назначения."

"Получил результаты анализа крови на мыло. Вот как должны поликлиники работать
Replies:
@xxx: мыло в крови обнаружено?
@zzz: я сначала подумал что это был анализ на наличие мыла в крови
@aaa: Ну и как, нашли мыло?
@bbb: про мыло в крови пошутили уже?
@ccc: вот сейчас я могу не заглядывая в комменты сказать, о чём они."
:) :D :)

"<udex|work> 30-летний водитель автомобиля ОПЕЛЬ ZAFIRA, не справился с управлением (предположительно произошел разрыв шины левого переднего колеса)
<udex|work> вот нравится мне эта презумпция виновности
<udex|work> что бы ни произошло - не справился с управлением, виноват
<udex|work> предположительно на город упала атомная бомба, 500 000 водителй не справились с управлением и взорвались"

"С Христианского форума:
Alexander: Я на пасху съел не освещенный кулич. Каюсь, прости Господь. Есть просто хотелось(
Kor03d: Alexander, в следующий раз включайте свет. Негоже есть в темноте — можно случайно скоромного отведать."

"Werwolf-9:
когда дедушка работал в кб, он как-то шёл по улице и подобрал с земли использованную губную помаду. пока дошёл домой, вертя её в руках, придумал механизм развёртывания системы наведения для военного спутника, который они тогда делали"
:D :D

"Durilka: тут закон вышел
Durilka: хочешь поугарать ?)"

"Вы никогда не задумывались над тем, как было бы круто жить, если бы у нас в жизни вылезали уведомления с достижениями, как во всех современных мобильных играх или стиме?
Например, для школьников:
"Десница бога" - поднял руку на уроках 100 раз
"Пикассо-мастер" - пририсовал усы 20 портретам в учебнике
"Морской волк" - обыграл соседа по парте в морской бой
"Фальшивомонетчик" - подделал подпись родителей в дневнике 10 раз
Или вот для студентов:
"Бодрячком" - ни разу не заснул на парах за весь семестр
"А вы кто?" - познакомился с преподавателем на зачёте
"Пффф" - сдал экзамен на пять, не открывая учебник
"Ловелас" - познакомился с девушками с пяти факультетов
"Иван Федоров" - распечатал 1000 листов
Или для взрослых:
"Где мои деньги?" - получил первую зарплату
"Пчёлка" - проработал 200 дней
"Пчелиная матка" - проработал 500 дней
"Раб" - проработал 1000 дней
"Усатый нянь" - 40 раз поменял ребёнку подгузники
"Примерный родитель" - посетил 10 родительских собраний без пропусков
Ну и так далее"
:lol: :lol:

Смешные обьявления!
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 73787
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

PRI

DA

RC

ADV


Ads


TN


Пред.След.

Вернуться в Юмор и приколы.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

ђҐ©вЁ­Ј@Mail.ru