Приколы из инета или Подними себе настроение!

Поднимаем себе настроение и не даём себе закиснуть! Улыбаемся и машем!

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 25 фев 2013, 18:06

"Продажа авто, комментарии:
xxx: Ты можешь написать правильный номер телефона не могу дозвонится трубку берет женщина
yyy: Ты женщин боишься? Я - хозяйка авто. Давай поговорим, тебе понравится )))"
:) :D :lol:

"xxx: Поднимаюсь в обед на лифте домой (живу на последнем этаже), открываются двери, смотрю: мужик что-то сваривает у двери ведущей на крышу, ну думаю слесарь какой-то и на автомате открываю дверь. И тут он поворачивается ко мне и говорит "здарова" поворачиваюсь чтобы ответить, а там ДАРТ ВЕЙДЕР со сварочным аппаратом! Я в шоке, аж к лифту отскочил и ключи выронил..
ххх: оказывается это сосед мой решил ушко к двери приварить и повесить замок, чтобы дети на крышу не ходили, а за неимением маски для сварки взял маску вейдера у своего сына, там как раз глазницы затемненные."

"Рутрекер. Комментарии к аудиокниге Умберто Эко на английском.
xxx: В оригинале аудио вариант не появился?
yyy: А это что? не оригинал? странно, вроде на английском!! =)
zzz: Не всё, что на английском - оригинал. Например итальянцы пишут на итальянском."

"xxx:
Покупаю специи на рынке. Озвучила, что мне нужно для рыбы и для курицы. Продавец из 8-10 мешочков берет по полложечки и насыпает в пакетик, подписывает маркером "для рыбы", далее процедура повторяется с теми же(!) мешочками - подписывает "для курицы"."
:D :)

"с пикабу
Kas_alex: Наследственность или рекурсия? Двадцать лет назад мой отец сидел в общаге, слушал группу "Аквариум" и пил пиво "Жигулевское". Спустя двадцать лет я сижу в общаге, слушаю группу "Аквариум" и пью пиво "Жигулевское"..."

"xxx: нанотехнологии в жизни
xxx: один нанометр отделяет ледяную воду от кипятка в моей ванной"

"ххх: Как отпуск, мать?
ууу: отличненько. проснулась в половине седьмого, сварила кашу, чая налила, покормила мужа, помыла собаке лапы, покормила, помыла посуду, помыла голову, оделась, накрасилась, просушила голову, выкинула мусор, съездила посмотрела 3 квартиры, вернулась домой, наконец-то пописала, приготовила суп, сделала помпон, приготовила печенку жареную, закинула белье стирать, сварила макароны, развесила бельё. Отдыхаю ёптиль!
ууу: главное, что ничего не перепутала"
:lol: :lol:

"xxx: ну как бы тебе ее описать.. знаешь, Лиза из тех девушек, которым нужно на первом свидании вместо плюшевого мишки и открытки дарить чучело лисы и томик Гегеля"

"ххх: Голодные студенты-географы знают, что озеро Пельмень - есть!"

"xхх: все бы ничего, но сосед с перфоратором, преследующий меня в армии, это по моему перебор..."

"xxx: Надо худеть. Что, ты там говоришь, надо делать? Не есть после шести?
yyy: Да, после шести утра."

"xxx:не понимаю людей, у которых пароль короче логина.
yuyyyyyyy001uuu: ну еще бы!"

"xxx: Сегодня впервые увидел мальчика-ТП. Помимо характерной интонации "воот такооой воот", он, когда показывал фотки, среди них затесалось штук десять содержания "я и мои губы"
xxx: а, ещё он постоянно сетовал на то, что у фотоаппарата нету фронтальной камеры, чтобы снимать себя ))"
:D :D

"xxx: кста, а вы ща с девушкой где живете?
yyy: пока через раз. ночь раздельно - ночь вместе.
xxx: а как же ее брат? )
yyy: делает вид, что спит
xxx: вы ему это там это
xxx: премию дайте какую-нибудь штоле )
yyy: золотой баттхерт?"

"xxx: Я отлежал себе глаз, на кухне все утро кошак ворчит и пытается отодрать швабру, этажом выше топочут то ли дети, то ли мамонты и воют как гиены...
xxx: Короче, не повезет тому, кто сегодня первый спросит как у меня дела, потому что я буду долго и нудно рассказывать как же у меня дела."
8-) :lol:

"xxx: yyy, когда я слышу слово "диета", я хватаюсь за свой бутерброд."

"час ночи.
соседка по кватрире: я хочу жрать.
Я: ну иди. а я пойду в душ. а потом вернусь, и доем все, что от тебя останется.
соседка: О_О"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 73885
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

TO
Загрузка...

PRI

MG
Загрузка...

TG

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 26 фев 2013, 16:28

"Великая женская логика))))
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая,
значит, едет к красивому
мужчине. В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к
моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай за билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!"
:mrgreen: :mrgreen: ;)

"xхx: Ты правда вегетарианка?
yyy: Да. Но мясо ем. Вкусно ведь."
:D

"XXX; У меня сегодня кот чудит. Полчаса гонял по полу игрушечную мышь, загнал под шкаф и ждет, когда я ее вытащу. Посидел и начал гонять по полу воображаемую мышь. Загнал ее под диван и смотрит на меня выразительно. Встал, вытащил все из шкафа, отодвинул, достал его игрушечную мышь, а он ноль внимания. Сидит у дивана, ждет когда я из под него воображаемую мышь достану..."
:) :D

"xxx: Ищу американский фильм. Там чувак начинает встречаться с телкой, но потом узнает, что они брат и сестра.
yyy: Звездные войны?"

"xxx: Сколько мне еще бороду отпускать, чтоб продавцы, глядя на нас с женой, не говорили "Девочки, спрашивайте"?"

"Tovenars: Язык мой - враг мой.
Увидела в контакте фотографии моей одноклассницы с взрослым мужчиной, они чем-то похожи, только она стройная красавица, а он пузатый и с залысинами. Откомментировала, сказала, что они с папой очень похожи. оказалось, - это муж."
:D :) :lol:

"ххх: Как мало надо для счастья, жена убежала за покупками, теща с ребенком гулять, шеф в отъезде. Будний день, среда, я лежу на диване, а вокруг тишина"

"xxx: Проезжал с туристами по Иорданской долине.
xxx: На вопрос - а чья это земля? Как то само собой вырвалось - Маркиза Карабаса."

"староста: В эту пятницу будет социологический опрос. Требуется участие 19 человек от группы.
я: Они издеваются? У нас на пары столько не ходит."
:lol: 8-)

"Silver Fork: Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала услышать всё что угодно.
Silver Fork: Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм...""
:) :D :)

"xxx: у этих современных игр требования как у террористов."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 73885
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33


YaD

GT

AT

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 27 фев 2013, 16:37

"ххх: Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
ууу: Я, походу, два раза в МММ вложился..."
:D :D ;) :lol:

"отзыв на мышь
xxx: сегодня купил эту мыху , подключил за пять минут , всё работает , дизайн очень приятный , не приятно только то , что колесо болтается не много , а так всё норм .
yyy: вы подключаете мышь 5 минут?"
:) :D

"zzz: Ну, начало положено. Так глядишь - скоро и конец будет положен."
:mrgreen:

"xxx:
Один знакомый шофёр рассказывал, как он практически бросил пить.
Он как приходит домой с работы — ему навстречу тёща, и 100 грамм подносит.
— Если он выпьет, вот тут и начинается "отпахивание ещё и домашней смены": послать уже как–то неловко;
— Если нашёл в себе силы отказаться: "Не–не–не, я уставши, не надо", — то полноценный отдых, без домашнего рабства"
8-) ;)

"xxx:
Троллить наклейками "Перекрестка" - это мелко.
У нас на рынке, как метка для точного сведения входных ворот, была то ли приклеена, то ли слегка вдавлена в горячий асфальт пятирублевая монета. Ежедневно, идя мимо, можно было наблюдать, как кто-нибудь, используя все подручные средства, пытается упорно отковырять денежку. В метре от попы трудолюбивого гоблина, развалившись в плетеном кресле, сидел охранник рынка и, лениво улыбаясь, смотрел на очередной приступ жадности у населения."

"nekron-1: У меня такое чувство, что у голливудских режиссеров галочка стоит, что если нужно снять 4 или 5 часть известного фильма, то "а давайте перенесем действию в Россию!""

"На хабре обсуждают чрезмерное погружение людей в компьютер, интернет и социальные сети:
gryphon:
На самом деле, с появлением иксбоксов и тенденции делать унылые тупые компьютерные игры, молодёжь начала возвращаться в подъезды и пить пиво как в старые добрые времена, что не может не радовать!"

"Алёна: тут по 1му каналу в выходные показывали все серии крепкого орешка
Алёна: я попала как на серию с аэропортом
Алёна: так там товарисчи американские бандиты, бензопилой рубят кабель который питает АЭРОПОРТ
Алёна: и знаешь! все живы!"

"xxx: Я творю только тогда, когда приходит муза. Если сидеть и специально выдавливать из себя, то результат получится соответствующий."

"xxx: Когда жил на съемной квартире, один раз одолжил соседу-алкашу всего 50 рублей. При каждой следующей встрече спрашивал, когда он мне их вернет.
xxx: Больше он ко мне ни разу не подкатывал ни с какими просьбами."
:) :D :lol:

"Billi:
У меня знакомые три бригады поменяли, пока туалет с ванной делали, потом в газете нашли объявление "Переделываю за строителями". Позвонили. Пришла тетенька и все переделала, очень прилично, быстро и недорого."
:mrgreen: :mrgreen:

"Fil: Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам :)
Маdd: ?
Fil: Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал.."
:lol: :) 8-)

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 73885
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33


PRI2

TG2

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 28 фев 2013, 17:12

"Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине
Аня: я стараяя!?!?"
:mrgreen: :mrgreen: :lol: :lol: 8-) ;)

"xxx: Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. Превед с удаффкомма.
yyy: Вы слово «рассказ» неправильно написали."
:D :D

"Pushistiy: а вариант "Продам очки, а на вырученные деньги уеду постоянно проживать в США" проканает?
iurii: вы в слове "очки" букву "П" потеряли."
:) :) :lol:

"xxx: меня бесит скролл у мышки
xxx: сколлишь вниз, а он наверх прыгает
yyy: переверни мышку
xxx: ваще не работает так
xxx: и красным в глаз светит"

"albo: я сегодня убирался в комнате, а на ноутбуке играл альбом Black Sabbath. таким образом, я подметал под металл."

"xxx: мне подруга рассказывала, как ее модные рваные джинсы бабушка зашила, потому что соседка ей сказала "марфовна, куда ты смотришь, ребёнок в рваном ходит""
:mrgreen: :)

"ххх: Блин, то ли плакать, то ли смеяться..
Летом ещё захожу на почту, оператор - девушка в зелененьком сарафанчике с открытой спиной. С кислой миной выслушала, приняла извещения и пошла искать мои посылки. А на спине огромными готическими буквами выколото НАТЕ. Я вот думаю, их при приёме на работу заставляют такие татухи набивать?"
:) :D

"С Хабра (идёт обсуждение теории относительности и квантовой механики):
Mendel:
Вы никогда не встречали применение этих теорий например в эзотерике? :)
К примеру вот такой вот вариант:
Почему все религии запрещают гадание?
Все очень просто — до тех пор пока событие не произошло, его исход находится в состоянии суперпозиции. А после того как гадалка произведет наблюдение, то у ее жертвы не останется выбора — событие детерминированно, и исход предопределен. Это лишает человека шанса исправить свою судьбу."

"xxx:
Филологический факультет. Пара по русскому языку. Преподаватель уже неопределенное время размышляет о звучании и произношении различных слов языка. Дойдя до слова «цемент» он останавливается, взгляд его наполняется космической отстраненностью.
- Цемент, да. Цемент – важное слово. Вот будете вы работать на стройке, понадобится вам попросить еще цемента – и вы будете знать, как правильно его попросить.
Десять пар женских глаз смотрят на него с малоскрываемым ужасом.
А мы говорите: «Макдональдс. Макдональдс»."

"tim (Тимур): Мы к тебе :)
tim (Тимур): Нас 6 человек :)
Shurik: кто?
Shurik: то есть н@хуя?"
:) :D :)

"1: От тебя пришли кракозяблы.
2: И что хотели?"
:D

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 73885
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 01 мар 2013, 16:29

"xxx: А почему ты интересуешься скандинавскими преданиями а не славянскими?
yyy: Дело в том, что славянская культура была мягкой (дерево, береста, кожа), поэтому христианство легко уничтожило практически всё наследие (просто сожгли), а скандинавские рунические тексты остались на камнях и железе, многократно больше артефактов.
xxx: Эх, как мне иногда хочется вот так как ты взять и сделать мощное безапелляционное заявление, но у меня за спиной истфак."

"С ЯПа
Df1201: Это че. Когда мне было лет 12, мне батя гранату учебную в брюки подложил. Которая выпала и покатилась по полу, когда я утром, собираясь в школу, снял брюки с вешалки. Сюрприз хотел сделать - гранату учебную подарить..
Вот это был драйв."
:) :D

"sly: поверь, отношение к девушке от стадии "ого, ты такая непредсказуемая!" до стадии "ты еб@нутая на всю голову, что ли?" меняется очень быстро."
:mrgreen: :mrgreen: ;) 8-)

"Обсуждение Chromebook на Хабре:
RankoR: Еще один важный момент — насколько сильно сенсорный ноутбук будет заляпан после подобных манипуляций? :)
kubik_rubic: Думаю, что не сильнее, чем любой тач-смартфон.
degorov: Только об пузо его уже не протрёшь :)
PapaBubaDiop: Это значит у Вас не пузо, а живот. О пузо нормально вытирается."
8-) :) :D

"Коммент к презентации новой Playstation:
@vanadium1st: Название playstation 4 прозвучало уже несколько раз, но зрители в зале все еще не теряют надежды что сегодня им покажут новый айфон"

"Sergey: есть такие техники, если ты чего-то очень хочешь, представь что у тебя это уже есть и веди себя как будто у тебя это есть :)
Мария: Это опасная техника. Половина женщин так летом думают и одевают короткие шорты, думая, что длинные ноги у них уже есть..."
;) ;) 8-)

"Дочка 5 лет пришла с прогулки недовольная.
Состоялся диалог:
я: Что случилось?
дочь: я с детства ненавижу детей
я: почему?
дочь: они на горке мешают кататься, потому что сами катаются. и ещё санки просят.
я: ну не давай и сама катайся
дочь: там ещё есть мамы детей. я их тоже не люблю
я: почему????
дочь: они детей рожают. когда они уже перестанут - на горке не покатаешься"
:lol: :lol:

"(обсуждение HDMI-кабелей)
xxx: ни мой телик, ни мой телевизор не реагируют друг на друга
yyy: он у тебя шизофреник?"

"xxx: Как называются герметичные пластиковые(Прозрачные) коридоры которые показывают в американских фантастических фильмах? Обычно это биологическая опасность и народ ходит в костюмах биозащиты. И где их можно купить в Москве. Я про коридоры.
yyy: Тёща что ли приезжает?.."

"Pol: Решил сходить перед сном в душ при бассейне (там всё еще строится, но помыться уже можно). Ночь на дворе, все уже спят, я тихонько мурлыкаю песни. Падает мыло на пол. Я спокойно наклоняюсь за ним...
Pol: И тут мне на задницу ложится чья-то рука!!! Ахтунг!!!!11
Pol: Оглянулся я уже в прыжке - стоит девочка (которая пару часов назад отвергла мои ухаживания), вся такая невинно-романтичная, шепчет что-то о страсти и любви...
Pol: Сцуко! У меня в тот момент вся жизнь перед глазами пробежала :'(
Ww: Пора тебе, наверно, переходить на другие фильмы и книги :D"
:) :lol: :D

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 73885
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 04 мар 2013, 18:31

"Сидим с подругой в кафе, философствуем на тему компьютерных игр и фобий. И тут она выдаёт:
- У меня на работе есть один парень, вылитый Гордон Фримен. То же худощавое сложение, зачёсанные назад каштановые волосы, бородка и квадратные очки. Так вот, дело было в ночь на 21 декабря того года. Я тогда этого парня увидела первый раз, он как раз прошёл мимо меня с монтировкой в руках. Теперь я знаю что такое страх."
:D

"xxx: ты так говоришь, как будто у тебя через 15 секунд нос будет сломан"
:) :D

"drshade: Я "Игру престолов" не смотрел, но так себе понимаю что это что–то типа "Айвенго" только без Айвенго. И людей очень много и все друг друга ненавидят и убивают.
SuperRio: Ненавидят, убивают и трахают.
gdy: Необязательно в этом порядке"
:lol: :lol:

"<shimon> Да вот пришла идея идиотская, что надо куртку постирать, чтобы бомжом не выглядеть. А с ней подкладку
<shimon> Подкладка была с искусственным ворсом и сделана была в Китае
<shimon> Короче, то, чем ворс клеили к подкладке, от стирки пропало нахрен
<shimon> В результате теперь все, что стиралось рядом, стало с нее6ическим начесом, а подкладка лысая
<shimon> Обиднее всего, что сосед положил в тот же загруз стираться свои джинсы и мелочь типа носков
<shimon> И теперь оно все тоже в чорном ворсе
<shimon> Стиралку еле почистил
<shimon> Вся ванная была с начесом
<shimon> В общем, утром мне предстоит объяснять, почему от прикосновения к джинсам ладони становятся волосатыми"

"Обсуждение темы того, что в wow магазине перестали продавать фигурки и игрушки.
ххх: Купи себе конструктор
ххх: я взрослая женщина
ххх: я хочу плюшевую виверну, зачем мне конструктор?!"

"xxx: У мужчин тоже есть свой аналог свадебного платья (одежда, которая надевается раз в жизни, а потом висит в шкафу).
xxx: Это дембельская форма!"

"xxx: Матерю на зачеты, дипломы. Оплата услуг по факту"

"Кристина: кот
andrew: киса
Кристина: котенка нам не хватает
andrew: и хозяина. чтоб кормил"

"mocos: Нашел баг в Win7. При загрузке компа выдает: "Для входа в инет могут понадобиться дополнительные данные. Щелкните чтобы открыть браузер."
Щелкаю, а открывается какая-то программа Internet Explorer."

"Видео на ютубе про суперсовременные вездеходы...
XXX: ...Урал-Полярник может застрять там, куда не доедет ни один автомобиль повышенной проходимости. Водитель имеет возможность оставить там машину до зимы, экономя дизтопливо и моторесурс, а с наступлением морозов вернуться по разведанной дороге с мощным гусеничным тягачом .."

"С автомобильного форума про покупку запчастей в Китае:
XXX: Небольшой оффтоп про тренировку языковых навыков (так, поржать):
на прошлой заказывал кнопки на руль. Общение пришло в тупик после того как я ему пытался объяснить, что хочу подсветку в кнопках, а он мне доказывал, что черных светодиодов не бывает"

"xxx: у Стаханова просто была алмазная кирка"

"xxx: А что там показывают в плане шоу?
yyy: селебрейтисов
xxx: спасибо, у меня вытекли глаза
yyy: ты не любишь калькированые англицизмы?
xxx: ну не настолько же
yyy: русский язык он такой, он может под свои нужды любое слово испоганить :)"

"ххх: а ты в парке-то этом была вообще?
wt: была, помню озеро, беседку в греческом стиле и колесо оборзения
wt: во всяком случае муж оборзел кабинку на самом верху качать 0_о"

"ххх: а чего ты ожидал? что она повернётся к тебе спиной, укажет на задницу и скажет что-то типа: "да, именно этим местом я всё вижу, слышу и понимаю"?"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 73885
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 05 мар 2013, 17:47

"xxx:
У соседки разрядился аккумулятор в авто. Я вышла, помогла ей прикуриться от своей машины. Говорю "ты покатайся немного, 10 - 15 км хватит, а то опять разрядится. Соседка утвердительно закивала и я с чувством выполненного долга вернулась домой.
Вечер, 6 часов. Звонок от нее же, милая дама жалобным голосом сообщает что машина опять не заводится. Я, одеваясь, начинаю выяснять сколько же она проехала утром. Оказывается эта шумахерша утром благополучно заглушила авто и решила указанные мной 15 км проехать вечером, ибо нефиг бензин попусту тратить, а вечером ей все равно в парикмахерскую ехать..."
:mrgreen: :mrgreen:

"Navi: здарова. скинь ссылку на нормальный тест на IQ
PRavo: *ссылка на классического Айзенка*
Navi: небуду его проходить. них*я непонимаю вопростов
PRavo: Ну, собственно, это тоже прохождение..."
:) :D

"xxx: сегодня коту должны были клац-клац делать, но путем долгих переговоров, мама сжалилась и клац-клац перенесли на месяц
yyy: забавное значение фразы "тянуть кота за яйца""
:D :D

"@porca_troia: Задачка: нужно перевезти через реку Дикаприо и два оскара. Дикаприо ни в коем случае не должен оказаться на берегу с оскаром.
@tsubasaa_: берёшь два оскара в лодку и перевозишь. ДиКаприо плывёт следом, а потом трагически тонет."

"Eol: Ты что сегодня вечером делаешь?
Eol: Я бы предложил прогуляться со мной
ML: на улице не очень уютно
Eol: Как обычно у меня дома не получится, я хотел с тобой пообщаться один. А другие варианты мне пока в голову не приходят.
ML: звучит, как стандартное сообщение любовнице!
Eol: Мария, не желаете ли прогуляться под луной в компании бутылки шампанского и двух фужеров? )))
Eol: В программе занудно-романтичные разговоры с придыханием и вот эта сраная роза, которую ты уже третий час таскаешь в руке с мыслью "куда бы деть?"
Eol: А потом долгое прощание у общаги. Капает дождик и ты думаешь "да вали уже домой, я хочу в тепло""

"Troy: Я начал активно троллить коллег-физиков. Во время обеда сказал, что кто-то предлагал в отопительных трубах использовать жидкое олово вместо воды. Пока они спорили, я доел и ушел )"
:D :) :lol:

"xxx: Сегодня женщина передо мной перекрестилась и пошла через дорогу, ни разу не посмотрев налево или направо.
yyy: выжила? шах и мат, атеисты!"
:lol: :lol:

"xxx:
После того, как в соседних коттеджах не то после удара молнии, не то после аварии на подстанции, сгорели ВСЕ электроприборы, находившиеся в режиме ожидания, бабушкина привычка выключать телевизор выдергиванием вилки из розетки уже не кажется мне такой уж странной"

"sablin522: Вот если бы упорство и энергию нашего народа в мирное русло!
Видел вчера вечером: два мужика стоят на балконе и курят,
тут один поворачивается к другому и с видом - "смотри как я могу" бросает окурок,
тот пролетает три этажа, падает на козырёк магазина снизу, скатывается на будку таксофона
и отскочив от неё попадает прямо в урну!"
:D :D

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 73885
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 06 мар 2013, 13:38

"Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!"
:mrgreen: :mrgreen:

"– Можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно."
:D

"Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!)))"
:) :D

"- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения."

"- Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке."
;) :lol:

"xxx: ворд 2010 стал гораздо хитрее предшественников.
xxx: написал ему предложение, ворд подчеркнул отсутствие запятой. поставил запятую, он подчеркнул другую. поставил вторую - подчеркнул третью.
xxx: согласился и на третью - подчеркнул все предложение, как перегруженное знаками препинания."
:)

"xxx:
Это из жизни, сама была свидетелем.
В Домоедово в дютике два мужичка уже чуть подогретых берут на двоих 5 литровых бутылок водки. Хмурая девушка за кассой, пропикнув посадочным говорит:
- "В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека".
Один из мужичков весело отвечает:
- "А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два!""

"ххх: Здравствуйте, ресторан Н
ууу: Добрый день, скажите пожалуйста, у вас есть кальян?
ххх: Есть, но он занят
ууу: А сколько он стоит?
ххх (в сторону): Сколько у нас кальян стоит?
Звук упавшего предмета. Мужской голос, мрачно: Нет у нас больше кальяна...
ххх (в трубку): Приходите со своим!"
:mrgreen: :mrgreen:

"xxx: Знакомый сказал, что "сохраняя документ в Word'е нажимает на телевизор". Я понять не мог, что за телевизор. Открываю программу, прошу его показать, где это, он тыкает пальцем на... изображение дискетки. ТЕЛЕВИЗОР!!!"

"Из ЖЖ:
xxx: Что есть в каждом автомобиле, о чем никто не знает? Ну, скажем, никто не знает, что можно менять высоту крепления ремня безопасности, чтоб в шею не впивалось.
yyy: крутилку климат-контроля кой-где можно нажимать, меняется показания градусника внутри/снаружи салона
zzz: Снаружи салона? Огонь! Какая сука -30 вечно выкручивает зимой?"

"НК: Бабушка освоила смс, причем, чтобы экономить время, длинные слова пишет сокращенно.
Но все равно, вопросы вроде "внучок, что приготовить - борщ или суп с фриками" переодически повергают меня в ребут."
:) :lol:

"(Знакомый недавно постригся, до этого лет 10 проходив с длинными волосами)
xxx: Блин, я задолбался менять везде аватарки!
xxx: Особенно трудно это сделать в паспорте!"

"xxx: Я понял, почему существует мужская и женская косметика!
xxx: Чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на 8 марта ((("

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 73885
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 07 мар 2013, 16:55

"Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят."
:lol: :D

"Если девушка не только красивая,но и умная - то спать с ней не только приятно,но и интересно!"
:lol: :lol:

"8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
- А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!"
:D :D

"- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет..."
:mrgreen: :mrgreen:

"xxx:
Коть, ну расслабься сейчас, забей на всё, вспомни первый поцелуй наш, как мы первый раз занялись любовью..
yyy:
В наш первый раз ты сказала что-то вроде "охренеть, меня трахнул мой хил""
:) :)

"Комментарии на одном петербуржском портале:
xxx:
Была в Ленинграде маленькой. И с тех пор полюбила Санкт-Петербург. Мечта жить в Северной столице. Но срываться с места страшно. Да новерно и позно.
yyy:
Вообще никогда не поздно. Наверное. Но если вы пишите "новерно и позно", то в этом случае просто не надо."

""В России обнаружены сосиски с кониной"
xxx: Настоящее мясо в сосисках??! Быть того не может."
8-) :lol:

"Коломчанка: Хороший был метеорит. Нас свекровь целых три дня не доставала. Занятая была просмотром телепередач про оный. Когда следующий?"

"ххх: тетрис - жизненная игра, ведь именно он показывает, как хреново может быть в будущем если натупить на старте"

"Коллега, просматривая фильмы в локальной сети:
- О! "Астерикс и Обеликс в Британии" выложили, кто-нибудь уже смотрел?
- Да ну, уже скоро должен выйти "Астерикс и Обеликс в России", Обеликс как раз уже переехал туда!"

"Из чата WOT:
AgrASSor: Блин ты так виртуозно катаешься на Т-50-2, я думаю ты в нем и родился
_4elius: У меня недавно была ОКА."

"комментарий на DNS-shop к новости о выходе Samsung Galaxy Camera:
KoRkUnOff: Представляю картину: стоят двое, один с планшета разговаривает, другой с фотоаппарата ))"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 73885
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 11 мар 2013, 17:29

"На форуме:
- 16-летняя дочка рвется с такими же как она подростками на дачу, на шашлыки, без ночевки. Вот не знаю, отпускать или нет.
Комментарий:
- А дача - это место или процесс?"
;) 8-) :lol:

"xxx: В следующей рекламе сбербанка обязательно должен быть Прометей, наказанный каждый день стоять в очередях сбербанка )"
:mrgreen: :D

"xxx:
Младший подсел на какую-то очередную стрелялку, и стал тратить на нее все свободное время. После его заявления, что крут он неимоверно, я взял его на страйкбольный полигон. Со словами : "На, побегай и покорми комаров по-жизни" - его с калашом в обнимку выпустили в лес. Пришел вечером, грязный и с фингалом. Молчит. Стал играть исключительно в "World of tanks". Теперь ищу знакомых танкистов..."

"C хабра
DIHALT:
Году так в 98 проблему освещения подъезда мы решили вкруткой туда могучей 500ВТ промышленной лампы, с здоровенным цоколем. Светила она просто ад, в подъезде можно было загорать и стало реально тепло. А особенно феерично было темной ночью наблюдать подъезд, светящийся как ворота другое измерение. Спереть ее было достаточно сложно, т.к. свет выключался в другом подъезде, а притронуться к ней пока она горела было весьма проблематично.
vvzvlad:
Вот оно, различие интенсивного и экстенсивного пути решения проблем."
:D :) :lol:

"Из твиттера:
@Demoxe: Два часа ночи, я в наушниках вроде негромко подпеваю "Enjoy the silence". Вдруг приходит смс от соседки: "Что-то я не enjoying the silence.""

"ххх: сегодня утром подключил свой Android к компу.
ххх: он посчитал что компу не хватает питания, и начал отдавать зарядку."

"xxx: В жизни не хватает всего двух вещей..
yyy: Квартиры и машины?
xxx: нет. Save и Load"

"Сижу в очереди к врачу. Подходит девушка.
- А кто последний в 15 кабинет?
- Я.
- А за вами еще много людей?"
8-) :lol: 8-) ;)

"SNATCH: это еще что! вот был у нас в боксах рублик один, кидаешь его в кофейный автомат - тот его жует, считает и выпплевывает)) погоняешь его по кругу сколько надо и збс. знали только наши. придешь с утреца, рукой по крышке поводишь,о! вот он рублик!!!"

"Екатерина: вот лучше вместо сигарет каждый месяц умную книжку покупать
Eлочка: нее
Eлочка: лучше откладывать на квартиру
Екатерина: на свою?
Eлочка: конечно на свою
Екатерина: ну если взять среднюю цену квартиры в Москве, за Мкадом в 2 млн руб, и исходя из того, что с сигарет ты за год накопишь в среднем 14400, то квартиру ты сможешь купить через 139 лет
Eлочка: можно ещё что-то бросить
Екатерина: есть например"
:lol: :D

"Мама: Раз репетитор заболела и уроков у тебя завтра немного, будешь помогать папе ремонтировать диван. Надо выгрузить все из ящиков и пыль протереть.
Я: Не могу. Я на завтра ангажирована двумя умными, но несимпатичными мужчинами.
Мама: о_О
Я: Некрасовым и Достоевским)"

"С форума:
BigBeat: салют, можно ли сделать детализированный отчет об смс? то есть чтоб посмотреть все смс допустим за 2 прошедшие недели?
Laks: можно. разрешаю
Chip88: тоже не против)"

"с форума -
xxx: у меня у жены тоже есть права, но у неё даже в голове нет таких мыслей, чтоб так припарковаться!
yyy: может, она просто вам не рассказывает? моя тоже не рассказывала, что любит при повороте налево таранить красные шестерки,едущие во встречном направлении 4 ноября в 7 часов утра, когда у всех абсолютно в городе выходной..."
:) :) :) :D

"xxx: самые приятные отношения у меня с ухажерами моей матери - я делаю вид, что не знаю об их существовании, а они - о моем."

"xxx: Лучший способ познакомиться с соседями - застрять на машине посреди двора (("

"xxx: там будет бутыль твоего любимого вина
yyy: мне бы сейчас бутыль моего любимого здоровья)))"

"xxx:
Я знаю, как Дарвин догадался, что люди произошли от обезьян. Он наблюдал за играющими маленькими детьми. Глядя на своего полуторагодовалого отпрыска, когда он висит на шторках как на лианах, или ловко залезает на любую мебель я предполагаю, что у нас в роду точно были обезьяны."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 73885
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

PRI

DA

RC

ADV


Ads


TN


Пред.След.

Вернуться в Юмор и приколы.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

ђҐ©вЁ­Ј@Mail.ru