Приколы из инета или Подними себе настроение!

Поднимаем себе настроение и не даём себе закиснуть! Улыбаемся и машем!

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 10 окт 2012, 16:29

"ShultsHer:
Вот как же я вам на самом деле завидую! Ничерта не понимаю в вине. Для меня оно либо сладкое, либо кислое и еще изжога почему–то. А тут марки, сорта, годы, урожаи, производители, тонкости, букеты. Вообще не укладывается, как во всем этом можно разбираться. Наверное я обречен. *данный комментарий не подразумевает оскорбления чувств верующих, стран третьего мира, феминисток, животных… завидую, правда!
Ivan_Petrov,: ты не безнадёжен, нужно просто подучить терминологию. Вместо сладкого говори «проявляются остаточные сахара», вместо кислого «вино полнотелое, с потенциалом дальнейшего созревания», вместо изжоги — «долгое послевкусие, выраженная танинность с уклоном в избыточную»."
:) :) :D

"xxx: Есть подозрение, что в связи с развитием информационных технологий, выражение "безоблачное детство" в скором времени будет иметь несколько другой смысл."

"ххх: чем развеселить черепаху в аквариуме?
ууу: кинь ей нунчаки или меч.
ууу: она знает, что с этим делать"
:lol:

"ВОПРОС: Здравствуйте! Я с моим парнем занимаемся уже около года петтингом. И перед каждыми месячными я закатываю ему истерику о том, что я беременна. Скажите, можно ли забеременеть при занятии петтингом и оральном сексе.
ОТВЕТ: Выражаю искреннее восхищение Вашим парнем: выдержать 14 истерик за год – это верх терпения. Забеременеть при петтинге и оральном контакте невозможно, но Вы можете продолжать истерики, если Вам нравится."
:D :lol: 8-)

"xxx: у меня с электричеством очень натянутые отношения. Я его боюсь, а оно меня просто ненавидит. П*здит при любом удобном случае."

"xx: у тебя сегодня есть тренировка?
zz: не, я сегодня свободна, как птица в океане
xx: пингвин?"

"neogeo: скачал "охотников за привидениями" мульт. ощущения - супер, всё как в детстве. вау, призраки. вау, научные слова
neogeo: но постоянно хочется переспать с Жанин :(
neogeo: тоскую по чистому и неиспорченному детству"

"Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями."

"xxx: в магазине порадовало объявление на кассе от руки "В кассе нет мелочи. Давайте пожайлуста по дращёт"
xxx: прямо так "по дращёт" :)"

"С 4PDA, о смартфонах:
ka11ioma: А что делать, если у меня рука меньше, чем этот самсунг?!
Truthwisper8965: Если у тебя рука меньше, чем рекомендованная рука Самсунг, то тебе необходимо явиться в фирменный сервисный центр Самсунг, где тебе расплющат руку до размеров, рекомендованных Самсунг на специальном прессе от компании Самсунг."

"Она: зай, у меня проблема
Она: у меня две полоски
Он: эээээээээ?!
Она: а надо четыре
Она: не знаешь какой шаг у решетки должен быть?
//лабы по физике"
:mrgreen: :lol: ;) :lol:

"ххх: Я счастлив!
ххх: Утром хочется на работу, вечером домой.
ххх: И пох*й что у меня нет ни того ни другого."
:mrgreen:

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 76434
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

TO
Загрузка...

PRI

MG
Загрузка...

TG

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 11 окт 2012, 16:48

"Улица. Идет девушка с сумкой, расшитой пайетками (блестками). Одна блестка отлетела, на ее месте ничего нет. Гопничек вслед: "Девушка, вы пиксель потеряли!""
:mrgreen:

"xxx: В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем..."
:)

"ххх: у Папы архив секретный, про Колумба так и не рассекретили.
yyy: А что по слухам в архиве?
zzz: Что Земля плоская, а Колумб погиб, сорвавшись с края."

"Собираю дочь(Д) зимним утром в садик
(Д) Мам, а почему на улице темно?
(я) Потому что солнышко еще не встало
(Д) Оно не смогло встать?"

"Разговор на работе двух состоявшихся женщин-юристов:
ххх: Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонет со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!"
ууу: А и правда, три-то зачем?
ххх: Ну, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая..."
:lol:

"Мама вычитала, что мухоморы на спирту - отличное лекарство для суставов. А тут папа ещё должен был из командировки вернуться. Ну, маман свалила с работы пораньше и по пути забрела в лесок - за мухоморами. Что в долгий ящик-то откладывать?
Набрала пакетик небольшой, идёт домой. Навстречу друг:
- О, привет, Вовку встречать будешь?
- Ну конечно, сейчас грибов нажарю.
Друг в пакетик заглядывает, а там мухоморы....
- Даааа, изменил, что ли?"
:D

"xxx: Ну че, как оно в Цюрихе работается? работа далеко? чем добираешься?
zzz: Смотрю я как-то с одной стороны перекрестка Ferrari, с другой Lamborgini, с противоположной стороны Aston Martin DBS как у Джеймся Бонда... и тут я своим пешком подхожу..."

"xxx: Ты где все выходные пропадал?
ууу: Ездил к бабушке в деревню.
ххх: И как?
ууу: Я понял почему Колобок был круглым и решил убежать..."

"xxx
А чем тебе Купчино не нравится?
yyy
А тем что когда мы играли в дозор, у нас было задание во дворе на окраине Купчино. Я осталась в машине с ноутом, а двое напарников пошли в этот двор, минут через пять оба пришли побитые, грязные и без мобил!!!
xxx
Не ходите, дети, в Купчино гулять - Там живет ужасный Идикасюдаблять! )"
:D :D

"Фотограф скидывает фотографии клиента ему в аську.
xxx: Эмм, я прошу прощения за вторжение. Не мне, конечно, спорить с фотографом, НО...
xxx: Слава, Вам не кажется, что это пизд*ц?!
yyy: даа )
yyy: полный, я так ржал )"

"xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была."
:) :lol: :D

"<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?"
8-) :lol: ;)

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 76434
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33


YaD

GT

TA

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 12 окт 2012, 11:42

"ххх: дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику
ууу: принеси мне кусок торта
ххх: дорогая, я же иду к Вадику, могу принести кусок водки"
:mrgreen: :D

"LU: Это тот фильм Тарантино, в котором все друг в друга стреляют и баба там еще?
iksss: это любой фильм Тарантино XD"
:)

"xxx: работаю в банке. так нравится, когда клиенты при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительного источника дохода "муж"."
:D :D ;)

"xxx: Первый закон Котэ: Случайно проснулся - поешь!
xxx: Второй закон Котэ: Спи чутко!"

"Гуглю страну, чей-то отзыв об отпуске
"Теперь о экскурсионных бюро, которые расположены рядом с гостиницей. Если от гостиницы пойти налево и пройти около 150-200 м, то там расположено турбюро (слева от него продают жемчуг, склеенный из остатков производства настоящего жемчуга). В этом турбюро обычно сидит русская девушка Галина или ее бос Чонг (или как-то так). Посмотрите на них с укором, плюньте в их сторону, передайте привет от Дениса и идите обратно к гостинице.""
:lol:

"xxx: Взял аудио гид в московском историческом музее. Ну не могу я воспринимать голос человека, который озвучивал половину злодеев в мультике человек-паук."

"YYY: Кажется, будет какая-то глобальная жопа. Мишаня из газеты буквы вырезает. Большие.
XXX: Будет требовать выкуп? Угрожать взрывом?
YYY: А не, все нормально. Наклеил буквы на лист словами "ТЫ ТОЛСТАЯ". Интересно, в какой отдел подбросит?"

"xxx:
Настоящий квест - это когда ты стоишь в трусах в коридоре и в руках у тебя чипс, освежитель воздуха и пипетка. Задача в том, чтобы понять, что ты делал до этого, и, главное, что собирался делать дальше."

"egor-idiot:
Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.
yyy:
хороший ник."
:) :D :lol:

"kolumb *HI*: слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
Davert: как фото
kolumb *HI*: а как часто оно обновляется ваще?
Davert: ну... где-то раз в 3 месяца
kolumb *HI*: по-моему у меня прицеп на даче сперли...:-("
:mrgreen:

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 76434
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33


MV

PRI2

TG2

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 15 окт 2012, 15:35

"По телефону.
Друг: Блин, только вернулся со Стасяном из Припяти. Было круто. У меня масса отличных эмоций! Просто свечусь от счастья!
Я: Светишься? ну-ну...."
:D :lol:

"xxx: щас сотрудница порадовала: "это Дольче Габбана куртка, из прошлогодней коллекции. Очень качественная, пятый год ношу...""
:mrgreen:

"Едем как-то на машине брат, мама и я(за рулём).
Мама(48 лет): Дети, а вы хотите братика или сестрёнку?
Мы с братом переглянулись в непонятках и в ответ: Мам, ты чего? У тебя ж возраст уже.
Мама: ТОГДА ВЕЗИТЕ МЕНЯ ПОМЕДЛЕННЕЙ А ТО РОЖУ ОТ СТРАХА!!!"

"infallible: И не забудьте в ноябре поздравить почту России с сегодняшним праздником, днем почты."

"Покрасил руку синей краской.
Теперь мир для меня делится на две категории людей:
1) те кто спросил
2) те кто боится"
:lol:

"ххх: Приходила мириться кошка. Месила мне череп. Похоже она считает, что у меня проблемы с головой."

"sly: если приложить этого кота к уху, станет слышно, как в его голове гуляет ветер, а в заднице медленно поворачивается шило"

"xxx: Предлагаю в случае облома с концом света, перенести День Дурака на 21 декабря !"

"Комментарий к крэш-тесту Ford Focus на скорости 200км\час:
xxx: Focus.zip"

"xxx: Мне сегодня кошмарный сон про "Сапера" приснился. В клетке было число 9."

"xxx: давай уберем компьютерный столик и поставим журнальный. Во-первых, он подходит по интерьеру, во-вторых, освободится место и в-третьих, ты меньше будешь играть в свои танки. Мы убьем сразу 3-х зайцев.
yyy: И одним из них будешь ты."
:lol: 8-) ;)

"xxx: Пошла я дружить с плитой
yyy: Иди, женщина, и знай свое место.
xxx: Ща получишь )
yyy: борщчь?
xxx: Лещча"

"- Почему у нас постоянно дохнут цветы?
- Мяукать не умеют!"

"Пришла ко мне в гости компания друзей, а у меня же, как у настоящего IT-шника, дома на роутере сесуриту - доступ только по МАС-адресам. Спрашиваю, кому инет нужен, давайте МАС-адреса.
И тут одна девочка гордо так говорит: "Iphone здесь только у меня. Значит, МАС-адрес - тоже"."

"xxx: кот - это газ. только двумерный.
xxx: если газ занимает весь предоставленный объем, кот - всю предоставленную площадь"

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 76434
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 16 окт 2012, 13:30

"xxx: Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог"."
:mrgreen: :mrgreen:

"Kylak: Суп из них*я: Вскипятите 2 литра воды и добавьте них*я в любом количестве.
Just7amazing: напоминает рецепт кипятка
tigerart: неправда! В кипяток них*я не добавляют."
:D

"Ты хороший дизайнер, если можешь нарисовать иконку горы 12x12 px так, чтобы она не была похожа на пирамиды или кучку говна."

"xxx: куда пропал-то?
yyy: да сына укладываем. он нас с женой пингует попеременно
yyy: и если интервал ожидания превышен, то включается назойливый алерт"

"- Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
- Это батарея ПКО!
- Противокосмической обороны, что ли?
- Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится."
:) :)

"Разговор про ловлю бейсбольного мяча болельщиками:
xxx: а чё эти мячики дают? силу земли? или что?
yyy: Неплохой сувенир с матча. В хоккее тоже шайбу на память забирают. Вот в футболе мяч стырить никто не даст. =)
zzz: про хоккей ты смешно пошутил. Главное чтобы шайбу поймал твой сосед."

"ххх: Вчера подруга спрашивала меня, как знатока котиного поведения, как назвать нового котенка. Я предложила "Пиксель". Ну во первых, в имени кота должно быть сочетание букв "к" и "с"- так оно быстрее на имя учится отзываться...
ххх: А во вторых, если оно чего то там нашкодит и муж встретит его тапком, то битый пиксель будет не на экране а под диваном, и это радует!
ххх: только она почему-то не оценила юмора ((("
:mrgreen:

"ххх: АК-47 Рельс пробивает!
ууу: причём прикладом
zzz: неправда Ваша, штыком!"

"У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он стиральную машинку."
:mrgreen: :D

"мой дед - ветеран войны. часто играем с ним в шахматы. если я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и наслаждается."

"xxx: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего
xxx: Нирвана через "и" пишется..."
:mrgreen: :lol: 8-) ;)

"Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки..."
:) :D :lol:

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 76434
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 17 окт 2012, 13:53

"ххх: Что ты думаешь о человеке, который скачал и запустил "Драйвер для вашего принтера.ехе" ?"
:D :D

"Комменты в ЖЖ:
xxx: я где-то читал, что иллюминаторы делают из прозрачного алюминиевого сплава.
yyy: Нет, их отливают из чугуна и красят в прозрачный цвет"

"xxx:
Сижу в своей комнате, мерзну, никого не трогаю. Залетает мама: "Дочь! Ты зачем обогреватель на ковер поставила?? Читать не умеешь?! Написано же, что нельзя на ковер ставить!" И тыкает в надпись "Do not cover" ))"

"xxx: потрясающий английский язык
xxx: stag - самец оленя
xxx: stag party - мальчишник
yyy: тонкий намек =("

"xxx: По дороге домой встретил старого знакомого. Всё такой же открытый, как и раньше...
yyy: кто такой?
xxx: Люк, благодаря которому я год назад вывихнул ногу >_<"
:) :lol:

"С мэйл вопросов:
xxx: Дадут ли отсрочку. Если моя девушка забеременнеет во время моей службы в армии, если да то на сколько?"
:mrgreen: :mrgreen:

"basila: дада, у меня скромность знаешь какая? огого, а не скромность! ни у кого такой нету"
8-)

"xxx: Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
xxx: Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
xxx: В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет."
:lol: :lol:

"doctor: У меня вчера шок был... узнал что Спрайт прозрачный, всю жизнь думал что он, сцуко, зелёный.
doctor: Можно сказать и пил его из за того, что он зелёный.
doctor: Да он и на вкус зелёный, не понимаю как он может быть прозрачным."

"Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет..."

Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 76434
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33


Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение vesna » 18 окт 2012, 11:22

АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР.

Один джентльмен садится в такси на улице Лондона. Таксист глянул на него и говорит:
- Простите, сэр, но вы мне напоминаете Джека Брауна. Тот тоже был всегда одет с иголочки. У него всегда была чистая рубашка и безупречный костюм. Он всегда был чисто выбрит и пах дорогим парфюмом. Женщины были от него без ума!
- Ну, и что же? Многие люди так одеты!
- Да, сэр! Но Джек Браун еще и великолепный спортсмен!
Он прекрасно играл в гольф, бридж и бильярд! Был заядлым яхтсменом и путешественником!
- Ну, что ж, похвально!
- А еще, сэр, Джек Браун был очень умным! Он знал все основы квантовой физики, прекрасно разбирался в зоологии, медицине, астрономии, химии, геометрии Эвклида, теории относительности Эйнштейна. Он с быстротой молнии разгадывал кроссворды и прочитал всего Достоевского. Он был прям как ходячая Британская Энциклопедия... (приехали)
- Ну, что ж, передайте этому замечательному Джеку Брауну от меня привет!
- Что Вы, сэр, я его даже никогда не видел!
- ?!
- Дело в том, что я женат на его вдове...

АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР.
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

vesna
Профи
 
Сообщения: 1658
Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение vesna » 18 окт 2012, 11:38

СТАТУСЫ.

Первый раз с парашютом прыгаю…ужасно боюсь.
-Ладно, первый раз можешь прыгнуть без парашюта.

-Вы на следующей остановке сходите?
-Нет, я уже дома сходил.

Девушка ругается со своим женихом:
-Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты. На, забирай свое кольцо?
-А где коробочка?

Кто рано встает, тому и работать.

По началу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон и дело пошло значительно веселее.

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха: “Почувствуй себя торпедой”.

-Как называется корова, которая не дает молока?
-Жадина-говядина.

Чай по вкусу, сахар – по совести.

Вот у меня есть мечта, даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки и я рядом лежу…кость грызу.
***
Не можешь любить – сиди и дружи.

Уважаемые сограждане, слово “пост” на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери. Сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:
-Кузьмич, едят тебя мухи, ты хоть бы дверь навесил.
-Дверь? Зачем? А чего тут брать-то?

-Папа, я опять в школе стекло разбил.
-Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то.
***
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
-Первый пошел…. второй пошел… третий пошел…парашютики не забываем, не забываем парашютики.

В автобусе:
-Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.

На рынке:
-Бабуля, что это у вас за ягода?
-Черная смородина.
-А почему красная?
-Потому что зеленая.

На “Мосфильме” закончены съемки новой версии “Сказки о спящей царевне”. Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает.

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.
***

Ты не одолжишь мне простой карандаш?
-На возьми!
-Но это же красный!
-А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Однажды, известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию

-Как вас зовут?
-Роза.
-А где вы работаете?
-В банке.
-Как романтично…роза в банке.

-Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете?
-Встаньте от меня подальше.

Улетели белые медведи,
Почему ж мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели,
Что же ты со мною делаешь, трава!

-Как называется блондинка между двух брюнеток?
-Умственный блок.

Информационное сообщение:
Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП: льдина с находившимися на ней советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничего не может спасти отважных советских полярников. Оказалось, не казалось.

Привет, дорогая! Мой козел наконец-то разрешил мне пользоваться компьютером. Даже завел почтовый ящик. Так что пиши мне по адресу жена@жизни.нет

Кактус – это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.

Жена мужу:
-Мы с тобой нигде не бываем.
-Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

СТАТУСЫ.
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

vesna
Профи
 
Сообщения: 1658
Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37

Приколы из инета или Подними себе настроение!

Непрочитанное сообщение Adm » 18 окт 2012, 15:32

"Katerina:
Мне бы хотелось заниматься с тобой любовью в старом покоцанном кадиллаке, и чтобы дождь настойчиво чеканил чечетку на крыше. Я бы еще кричала, как чайка над океаном, а ты бы закрывал мне рот поцелуями, а в промежутках между ними шептал: "Тише,тише".Отрывок/Кадиллак/
proff:
Если б моя девушка во время секса закричала, как чайка над океаном, я б точно вначале усрался, потом ебанулся, а потом оборжался. Ты вообще слышала, как чайки орут? Представляю себе: Кадиллак, дождь, романтика... И тут: "ИЙЯЯЯЯ!!! ИИИЙЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!". Тут не поцелуями рот закрывать нужно, а чехлы с сидений запихивать, чтоб не прорывалось! :)))))"
8-) :lol:

"Tobleron: а в питере давно дождег?
NuMan: с 1703го"
:D

"xxx: у тебя ибп дома есть?
ууу: чагоо?
ххх: Источник Бесперебойного Питания
ууу: Танька чтоль? Дома, привет передает"
8-) ;) :)

"Разговариваем о ведьмах...
Я: Если ты помнишь, я женат в пятый раз. В ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции!"

"Отзывы о Apple iPhone 4S 64Гб Black
Достоинства: Замечательный будильник!
Недостатки: Не нашёл.
Комментарий: Купил себе этот телефон исключительно, как будильник - для остального у меня есть Nokia 7230, на которой не работает будильник."
:) :lol:

"С Электронной доски обьявлений:
"Мастера - плиточники Андрей и Иван", прошу вернуться и доделать террасу. Бить не буду. Николай."
:D

"ХХХ: пора вводить новый предмет в школах "грамотность для соцсетей"
YYY: правила постановки смайлов графических и скобочных? письменный этикет в холиварах?
XXX: как правильно комментить фотку в контакте? "печалька" или "пичалька"? в чем разница между "ахахахах" и "хахахаха"? все это и многое другое вы узнаете из нашего нового элективного курса )"

"xxx: Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?"
8-) 8-) ;) :lol:

"<Pumpkin-chan>: а я ща буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным сорго
<Lemon>: Кто все эти люди?!"

"xxx: У меня вон сосед купил пятилетнему ребенку PlayStation3
xxx: И теперь даже на пиво не заходит"
:)

"xxx: Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой! =("

СТАТУСЫ.
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 76434
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

PRI

DA

RC

ADV

SaB

Ads

AdveR

TN


SaT

IPVid
Пред.След.

Вернуться в Юмор и приколы.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и гости: 1

ђҐ©вЁ­Ј@Mail.ru