Приколы из инета или Подними себе настроение!
Добавлено: 16 авг 2012, 12:04
"Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей:
— Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал?
Красная шапочка тушит бычок о подошву:
— Куда, в корзинку что-ли?"
"Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать."
"Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?"
"Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у Вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо…
— Да уж, не задалась неделька…"
"Девушка просыпается с утра у парня в квартире и говорит:
- Да, и квартира у тебя тоже маленькая."
"Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар.
Инструктор - жене:
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
— Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта."
"Говорят, что мужики хотят только секса. Не верьте!!! Они еще и жрать просят!!!"
"- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трах@ть все, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!"
"Женские мысли: если парень не звонит мне после секса, у меня есть два ваианта:
1 - Он умер.
2 - Ему не понравился секс со мной.
Искренне надеюсь что он, с*ка, умер!"
"- Дедушкa! А сколько вaм лет?
- Мне, доченькa, восемьдесят уже...
- Ой, нaдо же! А я бы вaм не дaлa!
- А мне уже и не нaдо..."
"- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!"
"Она: скажи кунилингус.
Он: кунилингус.
Она: пацан сказал - пацан сделал!"
"Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера."
"- Ой, мальчики, мне больше не наливайте - я уже такая, как вы хотите!"
"— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут."
"Парням хорошо, они сразу видят, какая у девушек грудь. А вот нас, девушек, ждет сюрприз..."
"— Знаешь чего я сейчас хочу?
— Вижу, не слепая."
"Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом."
"xxx: У нас же большой универ, много желающих поступить, часть абитуры иногородней в общагу поселили.
xxx: Ну и мы там как волонтеры живем. Все мило так, помогли, показали-расказали.
ххх: Некоторые с родителями, сидим утром на кухне общей, чай пьем, байки травим, про учебу рассказываем, все чин чинарем.
ххх: Тут Артем влетает в одних трусах, руками с татухами своими идиотскими машет, прыгает, хаером немытым трясет. И кричит, как кретин, "ВОРУЙ! УБИВАЙ! ЧАЙ НАЛИВАЙ!"
ххх: замечает публику, тормозит. залипает на секунду, идет к плите степенно так. Английский лорд, блин. У мамаш легкий шок.
ххх: А Аня такая с подоконника спокойно: "А это Артем Петрович, аспирант, будет у вас дискретную математику читать"."
"signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!"
"услышано на улице
- ты что, колу взяла? без водки? просто так будешь пить?
- угу
- она же вредная!"
"xxx: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика.
xxx: Такой трогательный."
"xxx:
Пошел сегодня мусор выкинуть. Только вышел с подъезда - какой-то малолетний гоп выхватывает у меня мешок и пытаецо убежать с ним. На уровне рефлексов кидаюсь за ним, догоняю, вставляю по полной, забираю пакет и довольный ухожу домой.
xxx:
Вот чувствую - где-то я себя наеб@л..."
"natasha: Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку? ..."
"Работаю рядом с туристической фирмой под названием "Правда". Расположение офисов довольно запутанное, поэтому будущие туристы часто "промахиваются". Результатом этого становится большое количество людей, которые заходят ко мне с разными интерпретациями философского вопроса:
смущенное - "Правда здесь?"
удивленное - "Где же правда?"
и экспрессивно-настойчивое - "Здесь есть правда?"
Больше всего произвела впечатление старушка, которая очень неуверенно оглядываясь по сторонам, спросила: - Девушка, скажите, пожалуйста, где же правда?
Первую неделю работы я впадала в ступор; к концу второй стала смотреть на мир немного философски, но все еще сдерживаясь от ответов из разряда "Правды нет" и "Правда у каждого своя". ))"
"Денис: А как ты эти кривые нарисовал?
Виктор: Ну, для этого тебе понадобятся кривые руки и желание рисовать прямые линии."
— Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал?
Красная шапочка тушит бычок о подошву:
— Куда, в корзинку что-ли?"
"Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать."
"Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?"
"Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у Вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо…
— Да уж, не задалась неделька…"
"Девушка просыпается с утра у парня в квартире и говорит:
- Да, и квартира у тебя тоже маленькая."
"Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар.
Инструктор - жене:
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
— Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта."
"Говорят, что мужики хотят только секса. Не верьте!!! Они еще и жрать просят!!!"
"- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трах@ть все, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!"
"Женские мысли: если парень не звонит мне после секса, у меня есть два ваианта:
1 - Он умер.
2 - Ему не понравился секс со мной.
Искренне надеюсь что он, с*ка, умер!"
"- Дедушкa! А сколько вaм лет?
- Мне, доченькa, восемьдесят уже...
- Ой, нaдо же! А я бы вaм не дaлa!
- А мне уже и не нaдо..."
"- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!"
"Она: скажи кунилингус.
Он: кунилингус.
Она: пацан сказал - пацан сделал!"
"Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера."
"- Ой, мальчики, мне больше не наливайте - я уже такая, как вы хотите!"
"— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут."
"Парням хорошо, они сразу видят, какая у девушек грудь. А вот нас, девушек, ждет сюрприз..."
"— Знаешь чего я сейчас хочу?
— Вижу, не слепая."
"Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом."
"xxx: У нас же большой универ, много желающих поступить, часть абитуры иногородней в общагу поселили.
xxx: Ну и мы там как волонтеры живем. Все мило так, помогли, показали-расказали.
ххх: Некоторые с родителями, сидим утром на кухне общей, чай пьем, байки травим, про учебу рассказываем, все чин чинарем.
ххх: Тут Артем влетает в одних трусах, руками с татухами своими идиотскими машет, прыгает, хаером немытым трясет. И кричит, как кретин, "ВОРУЙ! УБИВАЙ! ЧАЙ НАЛИВАЙ!"
ххх: замечает публику, тормозит. залипает на секунду, идет к плите степенно так. Английский лорд, блин. У мамаш легкий шок.
ххх: А Аня такая с подоконника спокойно: "А это Артем Петрович, аспирант, будет у вас дискретную математику читать"."
"signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!"
"услышано на улице
- ты что, колу взяла? без водки? просто так будешь пить?
- угу
- она же вредная!"
"xxx: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика.
xxx: Такой трогательный."
"xxx:
Пошел сегодня мусор выкинуть. Только вышел с подъезда - какой-то малолетний гоп выхватывает у меня мешок и пытаецо убежать с ним. На уровне рефлексов кидаюсь за ним, догоняю, вставляю по полной, забираю пакет и довольный ухожу домой.
xxx:
Вот чувствую - где-то я себя наеб@л..."
"natasha: Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку? ..."
"Работаю рядом с туристической фирмой под названием "Правда". Расположение офисов довольно запутанное, поэтому будущие туристы часто "промахиваются". Результатом этого становится большое количество людей, которые заходят ко мне с разными интерпретациями философского вопроса:
смущенное - "Правда здесь?"
удивленное - "Где же правда?"
и экспрессивно-настойчивое - "Здесь есть правда?"
Больше всего произвела впечатление старушка, которая очень неуверенно оглядываясь по сторонам, спросила: - Девушка, скажите, пожалуйста, где же правда?
Первую неделю работы я впадала в ступор; к концу второй стала смотреть на мир немного философски, но все еще сдерживаясь от ответов из разряда "Правды нет" и "Правда у каждого своя". ))"
"Денис: А как ты эти кривые нарисовал?
Виктор: Ну, для этого тебе понадобятся кривые руки и желание рисовать прямые линии."