"МАМА ! Мой муж меня обидел,я еду к тебе! - нет доченька! Зло должно быть наказано! ......Я еду к ВАМ...."
"Самая болтливая в мире баба... это пьяный мужик!"
"Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто е@нутая птица..."
"С кем спит мужчина за свою жизнь: До 5 лет - с соской, с 5 до 10 - с мишкой, с 10 до 20 - с мечтой, с 20 до 30 - с женой, с 30 до 40 - с чужой, с 40 до 50 - с любой, с 50 до 60 - с грелкой, с 60 до 70 - с закрытой форточкой. Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!"
"В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»"
"Муж в первый раз привел жену на корпоративную вечеринку.Жена огляделась и спрашивает: -Кто та женщина в красном платье? -Любовница шефа. -А та брюнетка? -Любовница главбуха. -А та в желтом платье? -Любовница начальника отдела кадров. -А стройная блондинка? Муж забылся,вошел в раж: -А это - моя любовница! Жена, с гордостью: -Наша лучше всех !!!"
"...учили с дочкой скороговорку из учебника за 3класс:ах,у ели ах,у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки...попробуй ребенку объяснить почему папа ржет..."
"Рецепт новой маски для лица. Из квашеной капусты! Берете тарелку капустки и 100 граммов водки. Водку выпиваете, капустку на вилку и закусываете. Лицо добреет, морщинки разглаживаются!"
"Наших любимых Мужчин надо холить и лелеять! От этого у них растет Холка и Лелейка!"
"ххх: скоро буду. какой у тебя номер этажа?
ууу: бесконечность
ххх: эээ?
ууу: ну вообще-то я живу на восьмом. но после ремонта кнопку в лифте поставили боком
"
"ххх: что делаешь?
ууу: сериал смотрю
ххх: какой?
ууу: побег из тюрьмы называется
ххх: и как там?
ххх: бегут?
ууу: потихонечку
ууу: со стороны выглядит, как будто они сидят"
"xxx: помнишь, я тебе вчера говорил: "отдам долг завтра"?
yyy: угумс.
xxx: так вот, я сдержу своё слово и отдам его завтра!"
"xxx: а я кошку нюхаю
xxx: она кошкой приятно пахнет
xxx: и мурлыкает тоже кошкой"
"Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних отделов супермаркета, нормально общаться – эти долбанные назойливые покупатели."
"ххх: В лотке ждал привет от нового года.
ххх: Из кошки вышел дождик."
"По моему, у меня в жизни наступает такой момент, что размер груди у девушки становится менее важен, чем толщина ее поваренной книги =((("
"Supergay: Да он там совсем охренел
Supergay: Расставил коробки в порядке важности
Supergay: Ну там херня, пригодится, важно, очень важно, КОТ
Supergay: И довольная морда из коробки выглядывает
)"
"Shajtan@habr:
«Возьмите гранату в правую руку, левой рукой возьмитесь за чеку. Резким движением выдерните чеку из гранаты. Продолжение — читайте в следующем номере нашего журнала!»"
"загорелось как-то моей женушке проколоть язык...
стою я, значит, в отделе бижутерии в одном магазине, покупаю эту самую штангу в язык.
тут одна девушка (д) говорит:
(д) - а вы знаете, что пирсинг в языке негативно сказывается на речи?
(я) - да я не себе - я жене
(д) - а! значит, чтобы пизд@ла поменьше?"
"xxx:
У нас розетка сквозная с соседями и мне все слышно. Один раз сижу, читаю, и слышу как из розетки громко так: апчхи! апчхи! Рефлекторно наклоняюсь и вежливо, внятно говорю: будьте здоровы!
xxx:
В наступившей тишине было слышно, как соседку прошиб холодный пот."
"xxx: а почему ты мне вдруг стал в скайпе писать? в аське же общались вроде
yyy: так у тебя же в аське статус "не беспокоить" появился.
xxx: а, ну да, логично"