"Vic: Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку...
Vic: Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации.
Vic: Пароль, штоле? Пишу: "жопа". Отсылаю.
Vic: Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент."
Vic: Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации."
"Недавно купили новую стиралку, про старую (рабочую) написал объяву на местном форуме в разделе "отдам даром". Забрали быстро.
Сегодня звонок.
-Алло?
-(механическим голосом) Абонент звонит вам с использованием услуги "звонок за счет друга". Если вы согласны оплатить звонок, нажмите 1.
Жму 1.
- Алло?
- Здравствуйте, стиралку еще не отдали?
Я аж дар речи потерял. У чувака образ жизни построен на халяве."
"traitres:
вообще имя не выбирала. я подумала, кто вылезет, тот и будет.
я родила ночью. утром проснулись, лежим. я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостно пишу мужу смс - наш сын похож на мишу! на что мне приходит вполне закономерный вопрос - кто бл.ть такой миша?! я только потом поняла, что я написала )))"
"xxx: Спам-сайт, большими буквами написано "Что ждёт тебя в новом году", а чуть ниже вопрос "тебе есть 18?" и кнопки да/нет.
xxx: Вот откуда может знать, что меня ждёт в новом году, сайт, который не знает сколько мне лет?"
"xxx: ой, какой у тебя медальончик красивый!
yyy: это мне любимый подарил!
xxx: ух ты! он в форме твоего знака по гороскопу?
yyy: эм... да. По гороскопу я - треугольник."
"xxx: А я сегодня мастера вызвала по ремонту кухни. Он случайно позвонил не ко мне, а в соседнюю квартиру, а у нас там бордельчик. Говорит, я к Марине. Девушка ему - конечно, заходите. Он заходит, чувствует - что-то не то. Девушки вокруг забегали, присядьте, говорят. Он присел, выходит одна, говорит - здесь раздеваться будем или в кабинетик пройдем? Он оттуда вылетел и ко мне влетел с выпученными глазами и слегка неадекватный."
"Fokker: Существуют ли в природе коммерческие компании, занимающиеся производством исключительно философской продукции?
Барбо-с: Да. Фабрики по производству туалетной бумаги."
"xxx: мама говорит, я в детстве был настолько культурный, что в автобусе уступал место на её коленках"
"zipman: как говорит наш инструктор по технике безопасности, "ничто так не радует глаз, как второй глаз""
"ххх: я с его мамой поссорилась
ууу: что опять сказала?
ххх: она мне: ир, иди покушай, смотри что я приготовила
ххх: открывает утятницу а там гусь, вреный настолько, что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульена
ххх: а я и брякни: ммм! нямка! птеродактиль!"