"Dayver: утром, секретарь: "ААААААААА Дима!!! нам всем конец!!! АТС не работает!!! нам кто-то звонит, а мы только гудки слышим и всё!!! связи больше нет!!!"
Ser1aL: включил в розетку?
Dayver: иду. смотрю. реально звонок. поднимаю трубку. три гудка в тональном наборе. и обрыв связи. звоню с мобилы. всё работает. звонок проходит. слышимость есть.
Dayver: говорю. это не у нас проблемы. это проблемы у звонившего.
Dayver: мне в ответ: "НЕЕЕЕТТТ!! У НАС ТАК УЖЕ БЫЛО!!! Катя которая до тебя работала что-то делала и всё становилось нормально!!!"
Dayver: вздыхаю... звоню Кате... она говорит: секретари люди такие... у них есть проблема и её надо решить. даже если проблема не с нашей стороны. залезь в шкаф АТСки, подключись к ней с ноутом. сыграй в сапёра пару раз и отключайся.
Dayver: сделал так как она предложила. секретари: вот!! теперь всё работет!! МЫ ЖЕ ГОВОРИЛИ!!!!"
"Бля, старшее поколение - такое старшее поколение...)
Подходит ко мне счас главный инженер (ГИ), дядька лет 55, и говорит:
ГИ: Вот фотоаппарат, надо с него фотку на компьютер слить!
я: хорошо, а кабель есть?
ГИ: Какой кабель?
я: ну дата-кабель, чтобы фотоаппарат к компу подключить
ГИ: нет, нету
я: у меня тоже нет. и карт-ридера нет. скинуть не получится тогда
ГИ: мммм... ПИКСЕЛИ!
я: чего??
ГИ: П-И-К-С-Е-Л-И! через них можно скинуть!
я: О_о ??? неа, нельзя...
ГИ: Да??? Ну эти, как их там.. А! Байты! Килобайты и мегабайты! Вот через них точно можно!!!
я: О_о О_о О_о ... ээээ... нет, нельзя..
ГИ: Почему???
я: *долгое внятное объяснение понятий пиксель, байт, килобайт и далее*
ГИ: нет, надо просто поднести фотоаппарат к монитору и фотка скинется....
я: ну поднесите...
.............
ГИ: не получается, почему???
я: у вас видимо монитор неправильно работает, звоните в сервис центр..
ГИ: точно!!!"
"Получили резюме достаточно борзого начинающего программиста, в котором прописаны условия, при которых сотрудник, готов прийти на собеседование (вплоть до размера холодильника в офисе). В общем, полноценный райдер, как у рок-звезды. Отправили начальнику, мол "посмотри, какие бывают", получаем от него ответ:
"Надо соглашаться, но со встречными требованиями:
1. Работа 24 часа в сутки, к рабочему месту прикрепляется жестким крепежом.
2. Скорость программирования 10000 строк кода в час.
3. Работать строго с закрытыми (завязанными) глазами, кляпом по рту, колом в …
3. Командировки по полгода на сев(юж)полюс.
4. Рабочее место прямо в холодильнике.
5. Дресс-код - костюм пингвина (красной шапочки и т.п.)
6. Задания выдает начальник исключительно дубиной по голове и задание меняется каждые полчаса.
7. Любое нарушение – штраф 100 т.р. и побои, лечение которых не входит в ДМС.
8. Смерть на работе от истощения (увольнение исключено).""
"Я тут устроился админом в одну контору.
Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал.
И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь.
Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо"."
"У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь."