Новый 2017 год не за горами. Готовимся к празднику!

Общение на любые темы.

Новый год не за горами. Готовимся к празднику!

Непрочитанное сообщение Adm » 14 дек 2012, 16:00

Топ самых нелепых подарков на Новый год.

Опрос на сайте Rabota.ru выявил топ самых нелепых подарков на Новый год.

Принимая подарок, хочется воскликнуть: «Это то, чего я так хотел!». Правда, иногда, разворачивая презент, тяжело скрыть разочарование: ожидаешь получить полезный подарок, а тебе вручают банальную или откровенно нелепую вещь. Дабы избежать подобной ситуации в преддверии Нового года, аналитический центр Rabota.ru поинтересовался у россиян, какие нелепые новогодние подарки им доводилось получать. В опросе приняло участие 1118 респондентов, регион Россия.

4% назвали самым несуразным подарком косметическую продукцию. Действительно, подобные подарки могут быть даже восприняты как бестактность, в случае, если подарите шампунь от перхоти или крем от морщин.

С одной стороны, довольно практичные подарки, как носки или наборы для душа, считают неуместными презентами к Новому году 13% соотечественников.

9% опрошенных к бессмысленным подаркам относят игрушки и сувениры.

Однако, большинство (33%) из опрошенных поддержали вариант ответа, что «Любой подарок хорошо, главное был бы». Подарки - это всегда большая радость! Пусть они и не всегда полезные, но подарены от души и чистого сердца!

18% респондентам не доводилось получать нелепых подарков. Видимо, к выбору подарков для этой части опрошенных дарители отнеслись тщательно.

Затруднились ответить на предложенный вопрос 7% опрошенных.

Место проведения опроса: Россия

Время проведения: 10 декабря по 13 декабря 2012 г.

В опросе приняло участие: 1118 респондентов


Вопрос: Какой подарок вы считаете самым нелепым из ранее полученных на Новый год?

Варианты ответов:

• Полотенца 1%
• Нижнее белье 2%
• Косметика 4%
• Затрудняюсь ответить 7%
• Игрушки/сувениры 9%
• Носки 13%
• Наборы для душа 13%
• Не случалось получать нелепых подарков 18%
• Любой подарок хорошо, главное был бы 33%

Топ самых нелепых подарков на Новый год.
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

Не знаешь, чем заняться в интернете? Кризис и безденежье портят настроение? Узнай, как можно ЗАРАБОТАТЬ ДОМА настоящие деньги!
Adm
Администратор
 
Сообщения: 76579
Зарегистрирован: 27 сен 2011, 13:33

TO
Загрузка...

PRI

MG
Загрузка...

TG

Новый год не за горами. Готовимся к празднику!

Непрочитанное сообщение vesna » 14 дек 2012, 16:45

Интересные подробности о главном и любимом новогоднем фильме от самого Э.Рязанова.

В пьесе «Ирония судьбы» сердцевина, так сказать, плоть произведения заключалась в подробном рассказе о развитии любви, каким образом от полной неприязни герои приходят к глубокому и взаимному чувству, какие нюансы сопровождают их сближение.

Принципы переложения пьес для экрана достаточно общеизвестны. Поскольку для театра пишут, с киношной точки зрения, болтливый диалог, то для фильма его надо сократить. Значит, экранизируя «Иронию судьбы», я должен, во-первых, уменьшить количество реплик по крайней мере вдвое. Кроме того, в пьесах драматург старается ограничить число мест действия — театрам удобнее реализовать постановку. В нашей пьесе количество мест действия было сведено до минимума — практически одна квартира, которая легкой, примитивной трансформацией становилась то московской, то ленинградской. Следовательно, мне предстояло разбросать места действия, увеличить их количество. Ведь каждое новое место действия усиливает зрелищность произведения, обогащает его, способствует большей достоверности и как бы кинематографичности...

Такой общепринятой точки зрения на экранизацию в свое время придерживался и я, работая над переводом пьесы «Давным-давно» в сценарий. Но на этот раз я инстинктивно, каким-то неведомым чувством ощутил, что надо пойти по другому пути.

Драматургия вещи строилась таким образом, что вся интрига разворачивалась на глазах у зрителя. Ни одно мало-мальски важное событие не происходило за сценой. Зритель видел, как Лукашин проводил время с друзьями в бане, на аэровокзале, как попадал в Ленинград, как проникал в чужую квартиру. Зритель оказывался свидетелем всех душевных движений наших героев: первоначальная отчужденность, обоюдная неприязнь перерастали постепенно в сочувствие друг к другу, а затем — во взаимную заинтересованность, нежность и, наконец, любовь...

Для того чтобы правдиво и точно рассказать об этом, требовалась стилистика подробного, обстоятельного повествования. Я остро ощущал, что режиссерская скороговорка убила бы сюжет. Я понял, что для «Иронии судьбы» нужна долгая протяженность экранного времени. И, кроме того, кинематографичность надо искать не внешнюю, а внутреннюю. Раскидывать пьесу по разным местам действия — это поверхностный, устаревший взгляд на экранизацию. Я понял также, что невозможно усекать диалог. При сокращении реплик могли исчезнуть подробности в разработке взаимоотношений двух героев, возникала угроза огрубления и упрощения главной лирической линии. Итак, стало ясно, что надо добиваться двухсерийной картины. Но как только я заикнулся об этом, меня просто никто не стал слушать. Две серии в кино в те годы разрешали, лишь когда постановщик хотел отразить какую-нибудь крупную, глобальную проблему. Делать же двухсерийный фильм о любовных похождениях загулявшего доктора — да кому это надо? И потом, «Ирония судьбы» — комедия! А комедия должна быть короткой, темповой, стремительной. Поэтому мое намерение поставить двухсерийную комедию встретило сразу же сильное и, вероятно, разумное сопротивление. Я же кроме благих намерений и смутных объяснений ничего противопоставить этой системе взглядов не мог. Но изменять своей интуиции и уродовать наше театральное детище тоже не желал. И тогда возникла идея предложить постановку телевидению. Поскольку телевидение, в отличие от кино, любит многосерийные зрелища, «Ирония судьбы» стала телевизионной и двухсерийной... Тем более, и Госкино, и «Мосфильм» вообще не хотели запускать нашу вещь в производство ни в одной серии, ни даже как короткометражку...

Веселая, почти водевильная путаница, которая лежала в основе пьесы, а потом сценария, толкала на облегченное, где-то эксцентрическое, местами гротесковое решение. Однако я отказался от подобной интерпретации, Мне хотелось создать ленту не только смешную, но и лирическую, грустную, насыщенную поэзией. Хотелось сделать ее максимально жизненной, чтобы зритель безоговорочно верил в реальность невероятных происшествий. С другой стороны, хотелось, чтобы эта лента стала рождественской сказкой для взрослых. Хотелось наполнить картину печальными песнями и щемящей музыкой. Мелодии Микаэла Таривердиева, контрастируя с комедийным ходом фильма, придали ему своеобразную стереоскопию, оттенив смешное грустью и лирикой. Конечно, помогли в этом тщательно отобранные стихотворения прекрасных поэтов. Мне кажется, что волшебные стихотворные строчки, насытившие ткань фильма, создали интимную атмосферу, своего рода «магию искренности и задушевности», которая, несомненно, проникла в зрительские сердца, задевая сокровенные струны души.

Солирующими инструментами в режиссерской партитуре должны были стать исполнители главных ролей — Евгения Лукашина и Надежды Шевелевой. Острые, гротесковые, эксцентрические актеры не годились для трактовки, которую я избрал. Чисто драматические артисты тоже не подходили. Мы искали актеров, в равной степени владеющих как органичным, мягким (так и хочется скаламбурить — «мягковским») юмором, так и подлинной драматичностью. Кроме того, от исполнителей требовались обаяние и привлекательность, умение обнажать свои чувства, оставаясь при этом деликатными и целомудренными, требовались тонкость, душевность и трепетность, потому что фильм рассказывал о любви.

Андрея Мягкова из театра «Современник» я знал как хорошего драматического артиста, но в его комедийные возможности не очень-то верил. Поэтому к предложению снять кинопробу Мягкова я отнесся скептически. Однако с первых же репетиций мне стало ясно, что Мягков — основной кандидат на роль Лукашина. А после кинопробы съемочная группа единодушно его утвердила — герой был найден!

Меня часто спрашивали: «Почему на роль ленинградки, учительницы русской литературы, вы пригласили польскую актрису Барбару Брыльску? Нет, мы не против, нам нравится, как она исполнила роль. Но неужели среди наших, отечественных актрис не нашлось такой, которая смогла бы хорошо сыграть Надежду Шевелеву?» В этом вопросе я иногда слышу нотку оскорбленного, ревнивого патриотизма. Расскажу, как это случилось.

Поначалу я и не помышлял ни о каких зарубежных «звездах».

У меня намечались к кинопробам несколько наших театральных и кинематографических актрис, и я не сомневался, что среди них непременно найду героиню. Я больше беспокоился за героя. Надо сказать, что сам факт приглашения на кинопробу — это свидетельство огромного уважения к данному актеру или актрисе, это признание таланта исполнителя. Бесталанного лицедея я бы ни за что не позвал. Кандидаток, которых я хотел привлечь на роль Нади, я считал одними из лучших наших актрис. Из них нужно было выбрать ту, в которой максимально сконцентрировались бы качества, необходимые героине — женщине с неудачной судьбой, горьким прошлым, красивой, но уже чуть тронутой безжалостным временем. Актриса должна совмещать в себе комедийные, драматические и музыкальные способности, быть обаятельной, лишенной какой бы то ни было вульгарности, независимой, но немножко при этом и беззащитной. Короче, требовалась такая тонкая, душевная, прекрасная женщина, чтобы мужская часть зрителей завидовала бы Жене Лукашину. Как видите, букет предстояло подобрать весьма редкий.

Кинопробы сменяли одна другую, и постепенно выяснилось, что идеальной претендентки нет. Все актрисы работали превосходно, точно, талантливо. Но помимо дарования существуют еще психофизические данные. Личные качества актрис в каких-то важных гранях не совпадали со свойствами героини. Одна при поразительной нюансировке чувств была несколько вульгарна, и сюжет сразу же получал иной крен. Ни о каких возвышенных материях и зарождении высокой любви не могло быть и речи. Скорее получилась бы история об одноночевной интрижке.

Другую предал киноаппарат. Милая, славная в жизни, на экране она получилась значительно хуже. Очарование неправильных черт лица пропало, и осталась одна некрасивость. Трудно было поверить, что в такую Надю можно влюбиться в течение одной ночи, отвергнув при этом хорошенькую невесту, — получилась бы натяжка, нажим, авторский произвол.

Третья, которой я восхищался в драматических спектаклях, играла великолепно, но оказалась начисто лишенной юмора. Так, несмотря на несомненную одаренность всех претенденток, я постепенно понял, что просчитался — героини нет. А сроки съемок неумолимо приближались! Я зашел в тупик, не понимал, что же мне предпринять.

И тут мне вспомнилась актриса из довольно среднего польского фильма «Анатомия любви», которая превосходно сыграла и очень мне понравилась. Я сохранил в памяти ее имя и фамилию — Барбара Брыльска. Раздобыв телефон, я позвонил ей в Варшаву. Она как раз оказалась свободной от съемок и сказала, что с нетерпением ждет сценарий. Роль Нади и сценарий ей понравились, и она согласилась сниматься. Мы вызвали ее в Москву и устроили ей кинопробу точно на таких же условиях, как и всем нашим актрисам. Ее версия роли оказалась самой убедительной, и мы ее утвердили. Так получилось, что популярная польская актриса Барбара Брыльска попала в советский фильм «Ирония судьбы». Уже на кинопробе Барбара продемонстрировала удивительную деликатность в интимных сценах; в ней угадывалась, как это ни странно, подлинно ленинградская интеллигентность, она подходила по возрасту — годы актрисы и героини совпадали. За ее очаровательной внешностью чувствовалась биография, прожитая жизнь, нелегкая судьба. Одним словом, она удовлетворяла если не всем требованиям, то, во всяком случае, большинству из них.

Барбара очень профессиональна. Она всегда приходила на съемку готовой, зная наизусть текст (для нее, польки, особенно тяжелый), выучив слова и мелодию песни. Должен сказать, ее пример не вредно было бы перенять некоторым нашим замечательным, но зачастую расхлябанным «звездам».

Работоспособность Барбары оказалась удивительной — в короткий срок (двухсерийная картина снималась три месяца) она сыграла роль, насыщенную диалогом, на чужом для нее языке. Мне кажется, что в лирических, любовных, драматических сценах она играет безупречно, демонстрируя хороший вкус и поразительную точность чувств.

Не могу не упомянуть еще о двух соавторах роли Надежды Шевелевой. Актриса Валентина Талызина мастерски озвучила Брыльску, а для нашей артистки это была неблагодарная работа, которая остается для зрителя неизвестной — ведь фамилии Талызиной нет в титрах. Второй соавтор, причем тоже анонимный, — популярная певица Алла Пугачева, исполнившая все песни героини. Таким образом, роль Нади Шевелевой создана как бы усилиями трех одаренных актрис. Но весь рисунок роли, ее камертон, душевная наполненность, элегантность психологических ходов были заданы и осуществлены польской актрисой.

Мне хочется поделиться техникой съемки, спецификой производства «Иронии судьбы» — картина снималась трехкамерной системой «Электроник-КАМ». Обычно киносъемка ведется одним аппаратом. Сначала, как правило, фиксируется на пленку общий план или панорама всей сцены. Потом наступает черед укрупнений. Съемочная камера приближается к лицу актера, и он должен повторить те фразы, ту мимику, то душевное состояние, которые были у него в момент, когда снимался общий план эпизода. Потом то же самое проделывают с партнерами. На этот процесс тратится немало часов — ведь он проходит последовательно во времени, и, как правило, актеру не удается добиться точного соответствия фрагмента целому. Обычно крупный план отличается от всей сцены и по эмоциональному накалу и по ритму. И это ясно. Ведь там существовал разгон, эпизод игрался от начала до конца в общении с партнерами. А здесь короткий кусочек сцены выдернут из контекста, партнер находится вне кадра и поэтому подыгрывает частенько вполсилы, вяло, бездушно, а то его и вовсе нет — уехал в театр на спектакль. Так что приходится играть с воздухом. Глаза, не видящие партнера, зачастую становятся пустыми, и актер механически воспроизводит мимику и жесты, которые в сцене отражали боль души.

При системе «Электроник-КАМ» три камеры могут работать одновременно. И если одна из них снимает общий план, то есть всех актеров вместе, то две другие пристально и крупно следят только за лицами героев. Эмоциональное состояние исполнителей на укрупнениях идентично душевной напряженности на общих кадрах — ведь снимались они в один и тот же отрезок времени. Поэтому в монтаже отсутствует ритмический и всякий иной разнобой между крупными и общими планами сцены. Благодаря многокамерной съемке очень легко и приятно монтировать фильм. А когда снимают последовательно одним аппаратом, то накладки встречаются довольно часто и не только затрудняют, но и «загрязняют» монтаж.

Но этим не исчерпываются преимущества трехкамерного метода. Пожалуй, одно из самых главных его достоинств — возможность немедленно увидеть снятое тобою. На обычной камере, если ты не смог раздобыть дорогостоящую телевизионную приставку, ты снимаешь как бы вслепую. Ты не можешь сразу же воспроизвести и тут же лицезреть созданное, чтобы разобрать ошибки и вообще правильно оценить работу актеров, оператора, да и собственную тоже. Пленку отправляют в лабораторию, и только через несколько дней ты смотришь в просмотровом зале, что ты, собственно, «натворил». А если допущен просчет и требуется пересъемка, то исправить это зачастую нельзя: либо декорация уже разобрана, либо актер укатил на гастроли с театром, либо еще что-нибудь в этом же роде.

При системе «Электроник-КАМ» возможно записать на видеопленку каждую репетицию и немедленно показать ее исполнителям. Глядя на черновик сцены, демонстрирующийся на экране телевизора, ты делаешь указания артистам, операторам, понимаешь, где недожато по твоей вине, — короче, немедленно корректируешь эпизод. Точно так же можно воссоздать на экране и только что заснятый дубль, дабы понять, получилась сцена или нет. Переоценить этот мгновенный контроль за собственной работой и трудом твоих соратников невозможно. Это помогает доводить каждый эпизод до кондиции, устранять промахи, которые без видеопроверки не сразу бросаются в глаза, обогащать сцену.

Но работа на трехкамерной системе требует и утроенной нагрузки от всех участников — от артистов, художника, режиссера, оператора. Ведь при нормальной съемке кинооператор ставит свет на часть декорации, освещая одну или несколько позиций, которые занимают актеры в кадре. Съемка ведется, естественно, с одного только направления. А здесь совсем другое дело! Нужно создать световую среду практически во всей декорации на все 360 градусов единовременно — ведь три камеры, как три шпиона, подглядывают буквально отовсюду. Это невероятно осложняет задачу оператора. Труднее всего снимать крупные планы, где требуется чрезвычайная тщательность в обработке светом актерского лица. Да и артисту непросто в этих обстоятельствах. Опытный артист, зная, откуда направлен на него объектив, может иногда и сэкономить силы (если стоит затылком к кинокамере) и рассчитать свою нагрузку в зависимости от движения аппарата.

Он знает, что для общего плана надо немного «прибавить» мимики, а на крупном — уменьшить «градус». Здесь же спасения для артиста, даже самого искушенного, нет и быть не может. Его сразу же «расстреливают» отовсюду, целясь в него как на крупном, так и на общем плане. Поэтому отдача артиста при подобной работе максимальна, сосредоточенность огромна. Я уже не говорю о том, что при съемке одной камерой фиксируются куски, в общем-то, недлинные — примерно минута-полторы. При «Электроник-КАМ» продолжительность эпизода достигает иногда десяти минут.

Немало дополнительных сложностей и у художника. Он обязан построить и обставить декорацию, которую можно снимать одновременно в любом направлении. Не нарушая правдоподобия интерьера, художник должен исхитриться и спрятать съемочные аппараты так, чтобы, не видя друг друга, они сохраняли маневренность и широту охвата пространства декорации.

Режиссер же, который в этом содоме должен дать задание всем трем камераменам, следить за движением каждого аппарата, помнить, когда одну камеру надо включить, а другую выключить, держать в голове будущую монтажную фразу и еще многое другое, также испытывает тройное напряжение. Я не говорю уже о его обычных делах: о работе с артистами, о проверке, соответствуют ли все компоненты съемки генеральному замыслу, о заботах — не напортачил ли механик, везущий тележку с аппаратом, не оговорился ли артист в дубле, не пропал ли настрой у исполнителей. И так далее и тому подобное. Но преимущества этой системы тем не менее стоят того, чтобы как следует попотеть...

Недаром и две последующие ленты — «Служебный роман» и «Гараж» — я тоже снимал трехкамерной системой, хотя эти комедии предназначались уже не для телевидения, а для кинематографа. Ясно одно: если ты делаешь ставку на актеров, этот способ съемки всемогущ и дает широкое поле для лепки характеров, проникновения в человеческую психологию, для показа тонких нюансов людских взаимоотношений.

Самоотверженно трудился над картинами мой старый друг оператор Владимир Нахабцев. Он понял, что актеры в этих фильмах — главное, и предоставил в кадре полную свободу исполнителям. Как правило, оператор очень связывает актеров: они обязаны встать точно в такое-то место (там на них направлен свет!), посмотреть в таком-то направлении, актерам не разрешается сделать полшага вперед или назад, иначе они выйдут из фокуса или нарушат композицию кадра. Обычно актеры при съемке должны не только играть, но и думать о сотне препятствий, созданных для них оператором.

Каждый оператор хочет блеснуть мастерством, показать умение работать со светом, цветом, композицией, продемонстрировать владение ракурсом, применить все технические новшества. Владимир Нахабцев — замечательный мастер, снявший несколько десятков фильмов. Но то, что он совершил в «Иронии судьбы», «Служебном романе», «Гараже», заставляет меня уважать его еще больше. Он сумел подчинить свои профессиональные интересы тому, чтобы исполнители были подвижны в кадре, ничем не скованы и смогли бы полностью отдаться актерской игре. Но и при этих самоограничениях его операторская работа очень талантлива и своеобразна — он снял «Иронию судьбы», да и последующие «трехкамерные» картины с хорошим вкусом, показав образец высокой творческой зрелости.

На долю художника Александра Борисова выпала также очень нелегкая и в какой-то степени неблагодарная задача. Ведь в основном действие фильма происходит в двух абсолютно одинаковых, типичных квартирах. В пьесе у нас была даже такая ремарка: «Авторы просят художника не проявлять яркой творческой фантазии и построить на сцене обычную, стандартную квартиру».

Прямо скажем, творцу декораций трудно вдохновиться таким призывом. Казалось, что здесь делать художнику? Взять планировку стандартной квартиры и дать чертежи рабочим, чтобы они скопировали ее в кинопавильоне. Поручить ассистенту по реквизиту купить стандартный гарнитур и обставить жилье наших героев. Но Александр Борисов понимал, что в квартире проходит более двух с половиной часов экранного времени, а в кадре — всего два, максимум три человека, стремился найти изобразительное разнообразие, обилие точек съемки, выразительные мизансцены. Это было очень не просто. Однако Борисов не зря считается на киностудии «Мосфильм» одним из самых даровитых художников. Именно он придумал и предложил то, что поначалу отсутствовало в сценарии, — сделать героев новоселами. Во-первых, у нас действительно люди чаще всего получали ордера накануне праздников. Во-вторых, это еще более оправдывало поведение героя — ведь в новой, необжитой квартире не заметить свою ошибку значительно легче. А в-третьих, что, пожалуй, самое главное, такое решение дало нам возможность строить чисто кинематографические мизансцены с многообразным использованием переднего плана, то есть определило изобразительную стилистику фильма. Тщательность в подборе цвета, скрупулезность в поисках реквизита, создание из предметов быта таких натюрмортов, которые сами по себе представляли произведение искусства, работа над композицией буквально каждого кадра — вот далеко не полный перечень забот нашего замечательного художника.

Те же самые проблемы, но на другом материале пришлось решать Александру Борисову в «Служебном романе» и «Гараже». В первом случае он создал статистическое учреждение настолько достоверное и обжитое, что многие не сомневались, будто мы снимали не в декорации, а в подлинном интерьере. В «Гараже» ему пришлось выдумать и построить зоологический музей со всеми его особенностями, включая стенды с засушенными бабочками, аквариумы, показывающие жизнь морских глубин, с чучелами птиц и разных животных...

В «Иронии судьбы», как и во многих других фильмах, мне необычайно повезло со съемочной группой. Незаурядные и во всех отношениях прекрасные люди — художник по костюмам Ольга Кручинина, звукооператор Юрий Рабинович, второй режиссер Игорь Петров и монтажер Валерия Белова — внесли в эту картину не только талант, но и свое личное, человеческое тепло.

Нашим фильмом мы хотели как бы постучаться в сердце каждого человека и сказать: «Если у тебя неприятности, если ты нездоров, если от тебя ушла любовь, помни, что надо верить людям, что жизнь прекрасна, что чудо возможно!» И, судя по многочисленным письмам, кажется, зрители нас поняли. А это самое высокое счастье!

«Иронию судьбы» мы закончили летом, в июне, и шесть месяцев картина ждала, пока наступит новый, 1976 год, а вместе с ним и телевизионная премьера. Во время этого полугодового ожидания до меня регулярно доходили слухи о разных неприятностях по поводу фильма. Помню, как Председатель Госкино Ф. Т. Ермаш при встрече злорадно сказал мне:

— Слышал, у тебя там неприятности с твоей картинкой-то на телевидении. Не хотят ее выпускать из-за пропаганды пьянства.

Ермаш не мог простить моего самовольства. Мол, его ведомство запретило мне ставить этот фильм, а я ослушался, проявил упрямство, непослушание и все равно осуществил реализацию. Ведь киноначальство привыкло смотреть на нас как на холопов. И за неповиновение я потом наказывался Ермашом неоднократно. Кроме того, между министрами — кино и телевидения — существовала личная неприязнь.

Помню, я тогда спросил Филиппа Тимофеевича:

— Вы что же, считаете, что уход на телевидение — это как измена Родине, что ли?

Тот пробормотал в ответ, что, мол, да, что-то вроде этого. Я только развел руками. Как будто я ушел не на родное телевидение, а на какое-то японское или уругвайское и сделал картину не для своего народа, а только для иностранцев...

Могу вспомнить еще одну пикантную подробность. Ее поведал мне С. Г. Лапин — министр телевидения — несколько лет спустя после премьеры «Иронии судьбы». Дословно я, конечно, не могу привести его рассказ, но подробности и смысл навсегда врезались в память.

— Помню, в начале декабря тысяча девятьсот семьдесят пятого года, — излагал Сергей Георгиевич, — у нас в Софрино в Доме творчества телевизионных работников проходил семинар. Съехались со всей страны председатели партийных бюро республиканских, краевых и областных комитетов Гостелерадио. Я им послал для просмотра вашу картину «Ирония судьбы». Они ее поглядели. А через день я туда приехал выступить перед ними. И во время своего выступления задал аудитории вопрос: «Как вы считаете, можем ли мы показать „Иронию судьбы“ советскому народу?» В ответ раздалось дружное: «Нет! Нет! Нет!» Секретари партийных комитетов были единодушны. Никто из них не сказал, что можно показать. А я, — продолжал Лапин, — смотрю на них и улыбаюсь. Я-то с картиной уже успел познакомить Леонида Ильича и заручился его согласием. Вот так...

Всех этих аппаратных игр я, разумеется, не знал, но какие-то мрачные, пессимистические разговорчики регулярно доносились до меня и портили настроение. Успокоился я только тогда, когда получил «Говорит и показывает Москва», где фильм стоял в программе 1 января 1976 года. За несколько дней до Нового года мне позвонили с телевидения и сказали, что все-таки надо снять мое небольшое вступление перед демонстрацией ленты. Это требуется для того, чтобы смягчить впечатление от пьянства, показанного в фильме, объяснить, что так выпить можно лишь в новогодний праздник. Я понимал, в какой стране живу, и послушно поехал на телестудию. Сказал все, что от меня требовали. В нашей практике это называется «идеологические костыли», «идейные подпорки». Казалось, все! Можно ждать премьеры. Но не тут-то было. 31 декабря, вечером, накануне премьерного показа, мне опять позвонили с телевидения и попросили приехать 1 января в 3 часа дня для того, чтобы переснять мое вступительное слово.

— А что я там не так сказал? — полюбопытствовал я.

— Во-первых, — послышалось в ответ, — вы благодарите телевидение за то, что оно предоставило для вашей картины такой замечательный день, как первое января.

— Но я действительно очень благодарен... — сказал я.

— Это выглядит как издевательство. А когда же еще показывать ваш фильм, как не первого января? А во-вторых, вы говорите, что «Ирония судьбы» — рождественская сказка для взрослых...

— Ну, правильно, — подтвердил я.

— Так вот, — сказал мне руководящий голос, — у нас нет рождественских сказок, мы не отмечаем религиозные праздники. Вам следует сказать — «новогодняя сказка».

Я не стал спорить и объяснять, что «рождественская сказка» — специальный жанр в искусстве, что Диккенс ежегодно публиковал свои рождественские сказки. Это было для меня не принципиально, лишь бы фильм показали, и я согласился. Первого января за три часа до эфира я приехал на улицу Королева, 12.

Огромное здание телецентра было пустынным. Лишь в одном из павильонов копошилось человек пятнадцать — оператор, звукооператор, видеоинженеры, микрофонщики, осветители, администратор и два куратора из парткома, призванные проследить, чтобы я все сказал как надо. Все эти люди были вызваны специально в праздничный день для того, чтобы осуществить две абсолютно несущественные поправки, не имеющие никакого, как вы понимаете, значения. Но какой-то, видно, высокий руководитель произнес глупость, и все исправно принялись ее исполнять, невзирая на бессмысленную трату денег и времени. Я сел перед телекамерой и на этот раз не поблагодарил телевидение, а также обозвал свою ленту не рождественской, а новогодней сказкой. Через несколько часов я увидел на телеэкране свое вступительное слово, а затем пошел фильм.

«Ирония судьбы» показывалась по первой программе в очень удобное время — она началась в шесть вечера и шла до программы «Время». Это была та часть праздничных суток, когда люди отоспались, пришли в себя после бессонной ночи, а новое застолье еще не началось. И здесь я познакомился с еще одной удивительной особенностью этого нового вида искусства — единовременным масштабным показом. Демонстрация кинофильма растягивается примерно на год. Тираж (количество кинокопий), даже если он велик, не может охватить сразу все кинопроекционные точки нашей страны — их сотни тысяч. Поэтому кинокартина сначала демонстрируется в крупных городах, потом переезжает в городки помельче и, наконец, перебирается в село. Копии кинофильма кочуют еще и из одной области в другую, так что показ картины, прежде чем ее увидит несколько десятков миллионов (причем это прекрасный результат!), продолжается много месяцев. Естественно, и отклики, будь то пресса или же зрительские письма с похвалой или осуждением, тоже растягиваются во времени. Иное дело премьера по телевизору. В один вечер 70 — 100 миллионов человек (так утверждает статистика) в одни и те же часы видят твою работу. От этого рождается совершенно новый, оглушающий, сокрушительный эффект. Резонанс получается неслыханный: назавтра буквально вся огромная многомиллионная страна толкует о картине. Либо ее дружно ругают (а когда ругает хор, состоящий из 80 миллионов зрителей, — это страшно). Либо массы раскалываются на два гигантских лагеря и во всех учреждениях страны, в очередях, в метро и трамваях кипят яростные споры приверженцев и противников. Если же картина понравилась, то похвала 80 миллионов зрителей — обстоятельство, перед которым очень трудно устоять и не возомнить себя сверхчеловеком. И тем не менее к успеху надо отнестись очень спокойно, иначе просто погибнешь...

Пресса откликается мгновенно, а сотни и тысячи писем и телеграмм приходят сразу же, максимум через два-три дня после показа. Я был буквально смят, оглушен, ошарашен гигантским, могучим потоком откликов на «Иронию судьбы». Благодаря колоссальному охвату зрителей и единовременной демонстрации лента сразу начинает жить в сознании десятков миллионов людей. Произведение тут же становится массовым достоянием, и добиться этого может только телевидение. Если несколько десятков лет назад самым распространенным из искусств являлось кино, то в наши дни это, несомненно, телевидение.

Интересные подробности о главном и любимом новогоднем фильме от самого Э.Рязанова.
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

vesna
Профи
 
Сообщения: 1658
Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37


YaD

GT

TA

Новый год не за горами. Готовимся к празднику!

Непрочитанное сообщение vesna » 20 дек 2012, 11:14

Съедобные идеи на новый год.

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Съедобные идеи на новый год.
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

vesna
Профи
 
Сообщения: 1658
Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37


MV

PRI2

TG2

Новый год не за горами. Готовимся к празднику!

Непрочитанное сообщение vesna » 24 дек 2012, 15:54

Новый год
К кому ни зайдёшь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.
***
Люди празднуют Рождество Христа, а самого Христа не очень-то празднуют…
***
Новый год нужен детям для сказки, неудачникам – в качестве точки отсчета новой надежды и остальным – для веселья.
***
Ёлка хороша при ярком свете, и всё-таки она дама полусвета.
***
Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
***
Юность - это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что придёт Снегурочка.
***
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.
***
31 декабря – день, когда Календарь отрывается по полной!
***
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
***
Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать всё то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.

Новый год
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

vesna
Профи
 
Сообщения: 1658
Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37

Новый год не за горами. Готовимся к празднику!

Непрочитанное сообщение vesna » 24 дек 2012, 16:15

Новогодние смешинки.

* * *

- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...

* * *

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

* * *

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти, закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

* * *

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

* * *

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

* * *

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (лего), - кричит ребенок.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

* * *

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

* * *

Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.

* * *

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

* * *

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"
3% - "алло?"
остальные 95% затруднились ответить.

* * *

Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом...

* * *

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

* * *

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уравнять", ну, чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...

Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

* * *

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

* * *

МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.

* * *

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

* * *

- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

* * *

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

* * *

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.

* * *

Объявление на елочном базаре: Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

* * *

Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

* * *

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

* * *

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:- "Идите вы все в баню!"

* * *

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее: - «Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!»

* * *

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

* * *

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

* * *

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

* * *

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на елочку, если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян как всегда
- его начала возбуждать Снегурочка
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что начальник не отпустит.

* * *

- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.

* * *

Один друг с похмелья жалуется другому:- "Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва... "

* * *

На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов 40, верно...
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет.
Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!

* * *

Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

* * *

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

* * *

- Ну, как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

* * *

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

* * *

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

* * *

Взрослый не верит в Деда Мороза, он голосует на выборах.

* * *

Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

* * *

1 января... - Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

* * *

- Извините, вы режиссер-постановщик?
- Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!

* * *

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

* * *

Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

* * *

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

* * *

Новый год. Дети собрались на празднике, водят хороводы вокруг елки. Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте! Чего у нас не хватает на елке, дети? Огоньков! Давайте попросим елку зажечься: раз-два-три - елочка, гори!

Не горит.
- Дети опять пробуют: раз-два-три - елочка, гори!

Не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана, набирает номер и говорит:
- Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

* * *

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын - с похмелья:
- А я его не встречал! Он сам пришел.

Новогодние смешинки.
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

vesna
Профи
 
Сообщения: 1658
Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37

Новый год не за горами. Готовимся к празднику!

Непрочитанное сообщение vesna » 25 дек 2012, 09:26

Топ-5 самых неординарных рецептов.

Многие хозяйки уже сейчас начинают тщательно продумывать сценарий и меню новогоднего вечера. В этом есть свои плюсы – никакой спешки, суеты и паники, есть еще время что-то добавить, что-то вычеркнуть, написать подробный список необходимых продуктов и просчитать нужное на готовку время.

Конечно же, среди всяческих любимых изысков, на столе будут стоять всевозможные салаты. Кто-то не мыслит новогоднего вечера без традиционного оливье, для кого-то этот праздник еще одна возможность приготовить любимейшую «селедку под шубой», а кому-то обязательно нужно что-то новенькое. Чтобы немного облегчить вам поиск таких необычных новогодних салатов, представляем вашему вниманию топ-8 самых неординарных рецептов!

1. Новогодний еловый венок

Изображение

Этот салат будет актуален в любом году, поскольку включает в себя стандартную новогоднюю атрибутику. А вкус у него - непревзойденный! Словом, удивляйте гостей, радуйтесь новым вкусам!
Ингредиенты: 700 г куриного филе; 2 луковички; 4 яйца; 2 болгарских перчика; майонез; 2 ст.л. растительного масла; соль.

Для украшения запаситесь петрушкой, маслинами, красным перчиком и отварной морковью.
Чтобы ваш венок получился красивой формы, поставьте на блюдо, в котором вы будете подавать его на стол, бортики от разъемной формы для выпечки, а в центр – какую-нибудь круглую емкость. Теперь отварите курицу, остудите ее и нарежьте кубиками. Выложите курицу на дно блюда, смажьте майонезом. Запеките в духовке перец (минут 15-20), выложите его в обычный полиэтиленовый пакет, плотно завяжите и потомите так несколько минут (чтобы лучше снималась кожица), затем выньте на блюдо и аккуратно снимите с него пленку-кожуру. Нарежьте мякоть перца и выложите его на курицу. Сверху выкладываем обжаренный до золотистого цвета лук и смазываем все майонезом. Верхний слой салата – это вареные и натертые на крупной терке яйца. Теперь можно снимать борта емкости для выпечки смазывать салат майонезом со всех сторон.
Украшение «венка»: весь салат красиво декорируем листочками укропа. Затем выкладываем «ленты» полосками вареной моркови (как на фото). Кружочки маслин и красного перчика можете выложить хаотично, по вкусу.

2. Салат «Часики» или «Пять минут»

Изображение

Существует множество интерпретаций этого популярного новогоднего салата. Мы выбрали самый интересный вариант, предлагаем попробовать именно его!

Ингредиенты: 5 картофелин; зеленый горошек; 1 яблоко; маринованный болгарский перец; 6 яиц; 2 морковки; 2 соленых огурца; соль и майонез.

Морковь и картофель отварите, очистите от кожуры. Нарежьте отварные овощи и соленые огурцы кубиками, выложите все в салатник. Добавьте горошек (предварительно слив рассол), натертое на крупной терке яблоко, посолите, заправьте майонезом, тщательно перемешайте и красиво ложкой «выровняйте» поверхность салата. Теперь нужно аккуратно перевернуть салатник дном верх на поднос или блюдо, на котором «часики» будут подаваться на стол.

Украшаем салат следующим образом: варим 6 яиц вкрутую, и режем их на две половинки. Желтки трем на терку и посыпаем ими салат, а белки выкладываем сверху по кругу. Из перца выложите стрелки часов и полосочки римских цифр. Совет: чтобы цифры не отвалились, слегка смажьте яйца майонезом

3. Салат «Пикантный момент»

Изображение

Говорят, что даже если на столе будет стоять с десяток не менее вкусных салатов, к «Пикантному моменту» гости всегда проявят повышенное внимание. Так что готовьтесь принимать комплименты и делиться рецептом!
Ингредиенты: 100 г грецких орехов; отварная куриная грудка; 250 г шампиньонов; варенный яйца; 3 зубца чеснока; луковица; 150 г тертого твердого сыра; майонез.

Салат многослойный. Первым слоем выкладывается мелконарезанное куриное мясо, дальше: грецкие орехи вперемешку с чесноком и небольшим количеством майонеза, тертый яичный белок, майонез, сыр, опять майонез, тертые желтки. Очень красиво смотрится этот салат в прозрачном салатнике, особенно если по краю выложить несколько нарезанных кружочками яиц.

4. Оригинальный рулет «Пенёк»

Изображение

Нет такого человека, у которого этот удивительный салат не вызвал бы возглас восхищения и удивления. Чтобы его сделать, конечно, придется немного повозиться, но результат, поверьте, того стоит!

Ингредиенты: обычные блины; 3 яйца; по 2 отварные картофелины и морковки; 300 г ветчины; маринованные опята; зелень и майонез. Для украшения «пенька» возьмите: плавленый сырок, 2 яйца, немного маринованных опят и зелень.

Испеките обычные блины. Для придания им характерного цвета (они послужат нам в качестве «кожуры» для пенька), добавьте немного паприки и зелени. Теперь готовим сам салат: трем на терке отваренный картофель, режем зелень и все это тщательно перемешиваем с майонезом в однородную массу. То же самое проделываем и с отварной морковью, и с грибочками, и с ветчиной (в отдельности): смешиваем с майонезом и зеленью. Яйца трем на терку и добавляем немного майонеза. Теперь можно формировать сам пенек.

На столе расстелите полиэтиленовую пленку (пищевую), блинчики разрежьте на две ровные половинки и одну из сторон смажьте плавленым сыром. Запомните, блины кладутся на пленку «сырной» стороной вверх и внахлест! Теперь произвольно кладете начинку на блины полосами, как в суши. Когда начинка закончится, можете сворачивать «рулет», приподняв пленку за кончики. Все, ваш сказочный пень готов, его нужно только украсить «натуральными» деталями: грибочками, «корешками» из остатков блинов, снежными «сугробами» из плавленого сыра и майонеза, «мухоморами» из помидоров черри. Успех такого салата гарантирован!

5. Салат «Змейка»

Изображение

Как же без символа года на нашем праздничном столе? Для такого оригинального рецепта вам понадобятся: 4 картофелины, 3 отваренных яйца; зубчик чеснока, 2 плавленых сырка, банка консервированной горбуши или отварная курица (по вашему желанию и вкусу), майонез.

Для украшения: соленые огурцы; консервированная кукуруза, отварная морковь, 2 яйца и зелень.
Сам салат готовится очень просто: все ингредиенты мелко режутся и смешиваются. Если вы используете консервированную рыбу, помните ее вилкой. Заправьте салат майонезом с толченым чесноком. Теперь начинается самое интересное: выкладываем салат извивающейся змейкой и трем сверху яйцо, чтобы поверхность максимально выровнялась. Чешуйку выкладываем тонко нарезанными кольцами огурчика. Украшаем маслинами (глаза и узор на спинке), кукурузой и морковью (мордочка).

Изображение

Топ-5 самых неординарных рецептов.
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

vesna
Профи
 
Сообщения: 1658
Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37



Новый год не за горами. Готовимся к празднику!

Непрочитанное сообщение vesna » 26 дек 2012, 10:26

Удар по печени пластмассовым майонезом? Нет! Готовим майонез своими руками!

Предвестником встречи Нового года является заготовка салатов: тазиками, мисками, ведрами, кастрюлями… Салатики у нас готовятся не смесью свежих овощей и фруктов приправленных легоньким оливковым маслом, йогуртом, на крайний случай сметанкой. Нет мы получим удар по печени солидными салатами типа «ОЛИВЬЕ» заправленными пластмассовым майонезом! Не верите посмотрите состав майонеза на упаковке!!!

Примерный состав майонеза приобретенного в магазине:

- Растительное масло
- Вода
- Комплексная пищевая добавка /яичный порошок, мдифицированный крахмал, гуаровая и ксантановая камеди/
- Соль
- Уксус
- Молочная кислота
-Консерванты: сорбат калия, бензоат натрия
- Ароматизаторы
- Красители

Но это примерный состав нашего любимейшего соуса МАЙОНЕЗ выпускаемого пищевыми предприятиями нашего зарождающегося капитализма.

Попробуйте купить натуральный майонез!!!

Его примерный состав:

- Яичный порошок
- Масло растительное
-Горчичный порошок
- Молочные белки
- Соль, сахар, натуральный уксус

Скорее всего найти его не удастся, но всегда есть выход.

ПРИГОТОВЬТЕ ДОМАШНИЙ МАЙОНЕЗ САМИ!

Берем:

- Стакан растительного масла
- 2 желтка от куриных яиц, можно перепелиных. Но потребуется уже 6-8 желтков
- 1 ст.ложку горчичного порошка
- Четверть стакана натурального 3_х процентного уксуса
- Соль и сахар на Ваш вкус ВСЕ!!!

Готовим:

- Растираем желтки с горчицей, солью и сахаром до однородной массы
- Небольшими порциями добавляем растительное масло и очень тщательно перемешиваем. Добавили — перемешали. Только так!
- В полученную массу добавляем уксус и размешиваем. На Ваших глазах полученная масса побелеет. Поздравляю! Только, что Вы приготовили вкуснейший из соусов МАЙОНЕЗ — своими руками!!!
Можно заняться экспериментами добавляя в полученный майонез — томатную пасту, сметану, пряную зелень… Все будет зависеть от Вашей фантазии.

(делать блендером..3 минуты и майонез готов,никаких проблем..и яйца можно не отлять желтки-белки.....чем больше масло будете вливать,тем гуще масса..все на глаз,это когда блендером..)

***
Уже давно делаю майонез сама по рецепту из книги "Французская кухня": 1 яйцо, половинна чайной ложки готовой горчицы, щепотка соли и сахара. Все это взбиваю блендером (вилкой, венчиком). Потом очень тонкой струйкой вливаю масло (приблизительно 100 - 150 г.) Чем больше масла, тем гуще майонез. И в завершении добавляю чайную ложку хорошего уксуса или лимонного сока, Все! Майонез готов.

Удар по печени пластмассовым майонезом? Нет! Готовим майонез своими руками!
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

vesna
Профи
 
Сообщения: 1658
Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37

Новый год не за горами. Готовимся к празднику!

Непрочитанное сообщение vesna » 27 дек 2012, 10:37

Вот тебе, Боже, что нам негоже: худшие подарки на Новый год.

Ежегодно многие издания составляют рейтинги худших новогодних подарков. Вопрос о том, что подарить любимому человеку или другу для большинства оказывается огромной проблемой. Многие решают ее так, что лучше бы ничего не дарили вовсе. В Италии провели свое исследование на этот счет, сообщает Corriere della Sera.

Исследователи опросили своих друзей и знакомых, а также тех читателей издания, что зарегистрированы в соцсетях, на предмет самых нелепых и бесполезных подарков, которые они когда-либо получали. По итогам опроса итальянцы составили топ-10 никому не нужных, обескураживающих сюрпризов. Стоит отметить, что в опросе участвовали, в основном, жители Италии, поэтому их список кому-то может показаться необъективным.

10. Термопижама. Авторы Corriere della Sera шутят: учитывая температуру воздуха в стране, которая редко опускается ниже нулевой отметки, это просто необходимая в хозяйстве вещь.

9. Статуэтка в виде пуделя. Получить такую безделушку особенно обидно, если вы мужчина.

8. и 7. Таблетница. Такой подарок оскорбителен, даже если вашему другу или родственнику уже стукнуло 70 лет.

6. Книга любимого писателя. Не удивляйтесь, если такой подарок будет встречен недоуменной улыбкой: скорее всего, он уже давно стоит у вашего близкого на полке.

5. Конфеты, подаренные человеку, который страдает диабетом или пытается похудеть. Комментарии тут излишни.

4. Рамка для фото. Ее дарят только те, у кого фантазия отсутствует с рождения.

3. Подарки с товарным чеком или ценником, который вы забыли оторвать. Да, вы потратили на них всего несколько евро, пусть теперь все об этом узнают.

2. Чехол для телефона одной фирмы (скажем, HTC), подаренный обладателю Samsung или iPhone.

1. Портфель из коричневого кожзаменителя. Скорее всего, его уже дарили папе или даже дедушке того, кто решил преподнести его вам. Внимательно изучите содержимое подарка – вдруг его предыдущий владелец оставил там что-нибудь ценное.

К слову, третий пункт актуален и для большинства россиян: у нас в стране как-то не принято сообщать получателю, сколько вы потратили на подарок. А в Германии, например, это обычное дело. Там никто не расстроится, если получит подарок с ценником и с чеком. И совершенно не огорчится, если вещь оказалась ненужной, — ведь его в таком случае легко можно будет вернуть в магазин. Как показал социологический опрос, большинство немцев собирались именно так поступить с подарками на Рождество.


Что вы обычно дарите своим близким на Новый год ?

Вот тебе, Боже, что нам негоже: худшие подарки на Новый год.
Это интересно? Поделитесь с друзьями! —→

vesna
Профи
 
Сообщения: 1658
Зарегистрирован: 15 авг 2011, 13:37

PRI

DA

RC

ADV

SaB

Ads

AdveR

TN


SaT

IPVid
Пред.След.

Вернуться в Свободное общение

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot], Yandex [Bot] и гости: 13

ђҐ©вЁ­Ј@Mail.ru